你说我该怎么办，
我远没有自己想象中的那么有自控力，
我到底该怎么办，
我快要把自己逼疯了，
我要怎么做才能拯救自己，
我快要把自己毁了，
怎么办、怎么办、怎么办、、、、、、
二十几岁的年龄，我竟然就把自己过成了现在这个样子，实在是可怕。
我一切烦恼的源头，就是没有一份自己感兴趣的工作。
没有工作意味着没有钱，没有钱意味着生活没有保障，没有保障意味着没有安全感，没有安全感就会疯掉。
要疯了怎么办，解决的方法就只有赶快找到一份工作，这样所有的问题就都可以得到解决了。
可是，可是？？？
没有可是，不要在想了，只要去做就可以了。
我要自己振作起来，佛可渡人，但首先的还是先要渡自己，才可去渡他人。
想想我今年要实现的“目标”
- 有一份工作（经济来源）
- 身上要有钱（经济能力）
- 有着让自己满意的身材（运动）
- 拥有着一个充满着有趣的灵魂（知识）
- 出去看世界（旅游）
想想这些呀！不要在废物下去了，这不是我应该保持的状态，我是否已经忘了最初的自己。
不记得在工作中能得到的充足，
不记得领到工资时的那份喜悦，
不记得最初自己想要的生活，
不记得坚持做一件事是多么的有意义，
不记得朋友的重要性了吗？
我总说父母不理解我，那我自己有跟他们沟通过吗？
没有，我没有，所以所有的一切都是我自己假想出来的，他们从未当着我的面说过瞧不起我这种话。一切都是我的想象，我应该要试着去相信他们。也许最坏的结果也不会比现在更差了。
是什么让我现在变成了这个样子，是懒惰。以前的我没有这样懒，虽然也懒但不是现在的这种懒法；以前的我虽然会盲目的自信，但不会没有自信；以前的我虽然会害怕，但是不会去逃避，会想办法去解决；以前的我虽然会放弃，但都是尽力去做了的。
可是现在的我为什么会变的这样瞻前顾后、胆小怕事，到底为什么会变成这样讨人厌的样子。
虽然知道每一个不完整的人格都是自己的一部分，但还是忍不住去讨厌这样的自己，虽然现在的一切烦恼都是自己亲手造成的，但还是会忍不住的想去“推卸责任”，虽然二十几岁的年龄不是用来抱怨的，可还是会忍不住的迷茫啊~
奋斗，为什么要去奋斗，因为很多很多我所不知道的东西，即然不知道，为什么要去追求呢？现在的状态不好吗？不用工作照样饿不死，可是没有钱花呀！没有钱就不可以和朋友聚会，就没有人听我说话，就没有人想要去了解我。因为我已经把自己封闭起来了，别人还怎么去接近我呢！
我不想交新朋友吗？
想。
我不想出去看世界吗？
想。
我不想要成为更好的自己吗？
想。
我不想要去见我想要见的人吗?
想。
我不想要真正的开心活着吗？
想。
我不想要有机会去学习自己喜欢的东西吗？
想。
既然有这么多想要的东西，为什么还要迷茫，为什么还是自愿把时间浪费在“想”上，而不是去行动，去争取自己想要得到的一切，光明正大的去追求。没有人会去嘲笑着这样阳光努力的你。如果你被言语伤害了，就想想这句话吧！
“被话语伤害的人没有错。”
他们不是你，所以不能理解你，他们也没有错，只是嫉妒是人类的劣根性。不要花太多的时间去想不理解你的人的想法，只需要朝着好的方向去就好，因为我也是自私。虽然奉献精神很“美”，但也要看用在什么地方。不必要的牺牲都是浪费，要记住浪费是可耻的。
看来我真的是做的不多想的太多的典型人物啊~
消极人生的“标杆”。
请尽情嘲笑现在的自己吧！这也是一种另类的鼓励呢！
人生的烦恼千千万，这只是一小部分我的烦恼，所以要劈荆斩刺的努力活下去，即使是以这样狼狈的姿态站着，我也绝对不要倒下去。
活着真好，幸好这个世界上还有喜欢我讨厌我的人，而不是只有自己。
我坚信，阳光的未来一定是跨越了障碍之后的喜悦。
所以所有的烦恼也是为了让我能成为更加强大的自己。
自我安慰到此结束，幸好在不好意思打扰别人的情况下，我还能自己开导及安慰自己，真幸运遇到了这样的自己。
我的烦恼迟早会说拜拜的。嘿嘿~
