你說我該怎麼辦，
我遠沒有自己想象中的那麼有自控力，
我到底該怎麼辦，
我快要把自己逼瘋了，
我要怎麼做才能拯救自己，
我快要把自己毀了，
怎麼辦、怎麼辦、怎麼辦、、、、、、
二十幾歲的年齡，我竟然就把自己過成了現在這個樣子，實在是可怕。
我一切煩惱的源頭，就是沒有一份自己感興趣的工作。
沒有工作意味著沒有錢，沒有錢意味著生活沒有保障，沒有保障意味著沒有安全感，沒有安全感就會瘋掉。
要瘋了怎麼辦，解決的方法就只有趕快找到一份工作，這樣所有的問題就都可以得到解決了。
可是，可是？？？
沒有可是，不要在想了，只要去做就可以了。
我要自己振作起來，佛可渡人，但首先的還是先要渡自己，才可去渡他人。
想想我今年要實現的“目標”
- 有一份工作（經濟來源）
- 身上要有錢（經濟能力）
- 有著讓自己滿意的身材（運動）
- 擁有著一個充滿著有趣的靈魂（知識）
- 出去看世界（旅遊）
想想這些呀！不要在廢物下去了，這不是我應該保持的狀態，我是否已經忘了最初的自己。
不記得在工作中能得到的充足，
不記得領到工資時的那份喜悅，
不記得最初自己想要的生活，
不記得堅持做一件事是多麼的有意義，
不記得朋友的重要性了嗎？
我總說父母不理解我，那我自己有跟他們溝通過嗎？
沒有，我沒有，所以所有的一切都是我自己假想出來的，他們從未當著我的面說過瞧不起我這種話。一切都是我的想象，我應該要試著去相信他們。也許最壞的結果也不會比現在更差了。
是什麼讓我現在變成了這個樣子，是懶惰。以前的我沒有這樣懶，雖然也懶但不是現在的這種懶法；以前的我雖然會盲目的自信，但不會沒有自信；以前的我雖然會害怕，但是不會去逃避，會想辦法去解決；以前的我雖然會放棄，但都是盡力去做了的。
可是現在的我為什麼會變的這樣瞻前顧後、膽小怕事，到底為什麼會變成這樣討人厭的樣子。
雖然知道每一個不完整的人格都是自己的一部分，但還是忍不住去討厭這樣的自己，雖然現在的一切煩惱都是自己親手造成的，但還是會忍不住的想去“推卸責任”，雖然二十幾歲的年齡不是用來抱怨的，可還是會忍不住的迷茫啊~
奮鬥，為什麼要去奮鬥，因為很多很多我所不知道的東西，即然不知道，為什麼要去追求呢？現在的狀態不好嗎？不用工作照樣餓不死，可是沒有錢花呀！沒有錢就不可以和朋友聚會，就沒有人聽我說話，就沒有人想要去了解我。因為我已經把自己封閉起來了，別人還怎麼去接近我呢！
我不想交新朋友嗎？
想。
我不想出去看世界嗎？
想。
我不想要成為更好的自己嗎？
想。
我不想要去見我想要見的人嗎?
想。
我不想要真正的開心活著嗎？
想。
我不想要有機會去學習自己喜歡的東西嗎？
想。
既然有這麼多想要的東西，為什麼還要迷茫，為什麼還是自願把時間浪費在“想”上，而不是去行動，去爭取自己想要得到的一切，光明正大的去追求。沒有人會去嘲笑著這樣陽光努力的你。如果你被言語傷害了，就想想這句話吧！
“被話語傷害的人沒有錯。”
他們不是你，所以不能理解你，他們也沒有錯，只是嫉妒是人類的劣根性。不要花太多的時間去想不理解你的人的想法，只需要朝著好的方向去就好，因為我也是自私。雖然奉獻精神很“美”，但也要看用在什麼地方。不必要的犧牲都是浪費，要記住浪費是可恥的。
看來我真的是做的不多想的太多的典型人物啊~
消極人生的“標杆”。
請盡情嘲笑現在的自己吧！這也是一種另類的鼓勵呢！
人生的煩惱千千萬，這只是一小部分我的煩惱，所以要劈荊斬刺的努力活下去，即使是以這樣狼狽的姿態站著，我也絕對不要倒下去。
活著真好，幸好這個世界上還有喜歡我討厭我的人，而不是隻有自己。
我堅信，陽光的未來一定是跨越了障礙之後的喜悅。
所以所有的煩惱也是為了讓我能成為更加強大的自己。
自我安慰到此結束，幸好在不好意思打擾別人的情況下，我還能自己開導及安慰自己，真幸運遇到了這樣的自己。
我的煩惱遲早會說拜拜的。嘿嘿~
