今天刷到一個短視頻，裡面的男孩正在青春期，有一些叛逆，站在一旁指著自己爸爸大聲說
“我初三的時候跟同學打架，你怎麼做的，一點也不顧及我的面子。”
“在你們眼裡，成績不好就不是好孩子了”
“你們就知道打我，小的時候一點點什麼事就打。”
媽媽反駁幾句，表示她和爸爸還是很關心孩子的，但孩子就越來越激動，越來越大聲。而爸爸坐在沙發上抱著手，跟他反駁辯解。這個男孩在特殊時期許多事積累下來，自己的委屈，過去的種種翻起來依然令孩子情緒難以平復。
看著視頻我特能理解那孩子，我的青春期因為父母有一些方面做得不符合我的預期，也曾叛逆過，那段時間面對家人真的滿身是刺。
回想過去種種，我一直在思考是什麼讓自己和家庭出現這樣裂痕。
青春期百度上顯示：是兒童向成人的過渡時期，年齡跨度從10至20歲。這段期間自身變化、升學壓力、同學關係等各種問題向孩子襲來，他們身在其中，有時候認為自己已經長大了，可以去做一些大人的事，有時候又因為現實的打擊心情低落。
但其實對於沒有任何經驗的孩子這段時間前期是會傾向於求助父母。因為父母在孩子眼裡是可以幫助他們的人。
其中有部分父母會關心引導，而有部分則不然，須知青春期的孩子可能會衝動易怒，有時可能跟同學打架，父母不分青紅皂白就說孩子的錯，這會給孩子留下什麼印象？
當孩子成績有所下滑，有些家長又是怎麼想的呢？認為成績下滑就是不認真學習，甚至認為孩子不是好孩子了。
在學校受了委屈，有些父母也會覺得是自己孩子的問題，總是要求孩子反思自己的問題所在，卻不願去了解事情經過不願反思自己。
有的父母為了鼓勵孩子努力讀書，而做出承諾，卻並不兌現，這讓孩子該怎樣思考呢？
此類種種致使原本應該親密的親子關係，劍拔弩張各執一詞，互相指責，親子之間究竟少了什麼？究竟是誰不理解誰？
在帶娃的幾年裡，有一段時間孩子在我面前裝乖，揹著我吃零食，怕我說他。有時候也不願意和我分享他在幼兒園裡面的事，很多東西都不願告訴我，甚至有自己喜歡的想要的東西也不給我開口，作為一個敏感的媽媽，我感覺到他和我之間生出了隔閡，他好像不那麼信任我了。
是的，信任。沒有了信任，孩子不相信父母，也就不會把父母當可以說心裡話的對象，十分反感父母的管教。而父母對孩子沒有了信任，平日裡看小孩，就像看小偷似的，總覺得孩子在背地裡搞不好的事！
而寶寶對我的態度，也讓我想起青春期時因為父母的一些做法，我叛逆的種種行為，不想和父母溝通，什麼事都瞞著他們，特別反感父母的說教，偏偏我爸還是那種硬剛型，那時候真的沒少衝突。
只是沒想到自己的孩子對我的不信任這一天來的這麼早，第一個叛逆期就來事，不過這個階段的孩子還比較好糾正，他有情緒，但因為小，不會做出什麼出格的事。最多就是躲著我，不願和我說太多話。
發現問題解決問題，前面的文章也提過，孩子的問題，其實都是父母的問題，先反思自己才好解決問題。
反思己身，大概那段日子是有些嚴格，什麼事都上綱上線，什麼事都不允許，不允許看電視、不允許吃零食、不允許出去玩，總以自己的感覺為主，覺得對他不好的就說不，完全以大人的角度看待小孩子的各種問題，態度方面也過於嚴肅，但是仔細想想，我不喜歡這樣的家長，也不相信這樣的家長能帶給自己樂趣。
思及此，那就學著改變下自己，換個方式說話，給彼此留一定的空間，在尊重他的想法上，少一點限制多一點鼓勵，有空的時候陪他玩，在他和外界發生衝突的時候謹慎理性的處理事情，瞭解事情原委，儘量不委屈孩子，也不苛責他，最重要的對事不對人。
總結下來就是以下幾個方面：
尊重孩子的想法，在合理範圍內滿足孩子的心願，耐心解釋為什麼
在我知道木木揹著我吃東西、發覺他不喜歡和我聊天說話時，我就開始改變，其實也簡單就是他想看電視想要什麼，一定讓他說出來，然後合理的訴求給予滿足，超過的部分都是不行。想吃垃圾零食，偶爾的也滿足。不過這些生活中的小事都會仔細給他解釋為什麼。
兌現自己的承諾
父母對孩子有一些期待，偶爾用獎勵的方式去實現也不是不可以，但是要注意承諾的事一定要自己能做到的。
我也會用到獎勵的方法，但承諾木木的事，除非外部因素，不然只要達到條件，就兌現。比如有一陣子他不穿拖鞋，用了獎勵方法，答應他完成30天回家換拖鞋的小任務就可以兌30塊的恐龍。一天天堅持，完成之後，確實給了他獎勵，拿到恐龍玩具，他就特別開心。
對外發生衝突，教孩子怎麼應對。如果當時父母在場，也一定要跟孩子一起想辦法理性處理事情。
記得有一次他和同學玩滑板車，男孩都有點皮，不知道怎麼搞的撞到一起，撞了兩次，第一次兩個人都沒事，我給他們講了。第二次他同學哭得特別厲害，大概是撞太疼了，木木額頭撞的部分都紅了，但木木忍住了沒有哭，我當時扶起來了他同學，安慰了下，但我是兩個人一起都說了下，以後都不可以對撞。主要是因為我不知道誰有意誰無意，或者他們都是有意撞著玩的，只是他們也沒想到撞狠了會這麼疼，不過這事也挺危險了，後面也給木木講了挺久。因此如果孩子在外面發生什麼事，最好都先問清楚是怎麼回事，再以幫助孩子解決問題的心態和他一起去處理，讓他知道父母心裡是重視他們的。
意見不一致時，耐心溝通解釋
孩子一路成長，在家庭、學校、同學之間會接觸到不同的觀點和對一件事不一樣的意見，父母如果與孩子意見不一致時當盡力溝通，說明自己的想法，在客觀理性以及孩子能聽懂的基礎上引導孩子的方向、尊重孩子的想法、用包容的心態去教孩子怎樣包容，如果父母也都只顧自己的面子，只顧自己的想法，孩子同樣也會如此，各自為戰，彼此間的信任土崩瓦解，孩子不相信父母，父母不信任孩子，於是矛盾叢生。
其實孩子都是很聰明的，他們會觀察大人，會有自己的想法，甚至也會給爸爸媽媽貼標籤，但他們的想法不一定正確，這就需要大人去引導糾正，信任，是他們願意聽話的基礎，如果父母言行不一致，父母無法幫助他們反而孤立他們，父母一旦辜負了這份信任，孩子貼上了給“你們說你們也不會幫”的標籤，要重新建立起來信任，越大越難。
