01離婚對你而言，是解脫，還是更大的損耗？
林靈因為老公婚後一年出軌而協議離婚。離婚手續辦的很快，她和丈夫尚屬新婚，沒有孩子，房子屬於丈夫的婚前財產，離婚辦手續時，丈夫不僅沒有在經濟上做任何補償，還向林靈討要結婚時買的鑽戒首飾。
林靈氣惱之餘，更明白了自己離婚是一種及時止損。可明白是一碼事，實際感受又是另一碼事。
離婚後，林靈換了新工作，找了新房子，卻還是找不回以前單身的狀態。她跟我說，自己時常陷入自我否定，覺得自己一無是處，連婚姻都經營不好。又常常回想兩人戀愛時對方對自己的好，總感覺自己錯過了什麼。嚴重的時候，不時會有輕生的念頭，認為自己什麼都做不好，沒有價值感。
我告訴她：“婚姻無法維持的首要原因是對方出軌，加速離婚的催化劑是借討要首飾這件事，讓你看清這個人的自私和冷漠。即便一段婚姻難以為繼有兩個人的問題，但很顯然，你並不是主要責任方。你的問題，只是過於沉浸在以往兩人穩定的夫妻關係中，一時無法適應新環境和單打獨鬥的狀態。”
其實，林靈和老公沒離婚的時候，他也從沒有幫過林靈什麼。但人的脆弱性和對孤獨感的恐懼總會使人產生一種自我欺騙的本能，你甚至會通過回想過去溫情的方式為他開脫，認為自己曾被愛過，所以應該還在被愛。
對孤獨感的逃避和對穩定關係的渴望使人在婚變後陷入後悔和失落，這是人之常情。可問題是，一時走不出來，可以理解，一直走不出來，就需要及時糾正心態，果斷採取行動了。”
02什麼樣的人，才具備離婚力？
很多人在婚變後，因為突然從完整的家庭狀態迴歸單身或單身媽媽的設定，會有很長一段時間的調整期。
以往逛街時不自覺地看男裝或童裝的習慣，一日三餐口味鹹淡的習慣，因為對方而養成的特定的作息習慣，在長久共同生活中培養的喜好……要改變這麼多習以為常的慣性思維和行為模式，真的像是戒除長期以來的一種癮。
短時間的低潮和反覆很正常，但如果長時間無法走出以前的狀態，以至於使自己所受的精神損耗比之前還要嚴重，那就需要有意識地去做心理疏導了。
事實上，在現實生活中，有太多人靠過去的回憶，甚至對方對自己的點滴的好而麻醉自己，寧願浸死在支離破碎的舊關係中，靠那點微不足道的習慣和熟悉感為自己提供安全感，也不願揮手作別，向死而生。
這樣的人，情感粘連性太強，其實是不具備離婚的能力的。
所以說，對於尚未分手又根本不具備離婚力的女性，我的建議一向是：離得起，就離。離不起，就先等等看。如果兩個人真的都願意將就，那就想辦法改善夫妻關係，實在改善不了，再想下一步也不遲。
但如果是像林靈這種，明知對方不可留戀，已經離了可又反悔的，就理性重估還有沒有復婚的價值，如果弄明白了這個婚離得不冤枉，那就想辦法說服並肯定自己的選擇，不要再沉迷於過去種種，而要制定具體的未來規劃，提升自我，努力向前看。
甚至，很多以往依賴丈夫的女性一旦徹底對婚姻的情感粘連和依附性，往往會爆發更強的鬥志和麵對新生活的勇氣。最後依靠自己的成長獲得經濟獨立，成功供房買車、養育好孩子的，也不在少數。
我所認識的一位姐姐玲子，原本是靠老公按月給2000家用的家庭主婦，哪怕她哪個月開口多要兩百塊，即便是為了孩子看病花銷，都要被老公數落敗家，甚至，為了孩子必需的花銷，玲子曾被逼到趁著老公睡著，偷偷翻老公錢包拿幾張鈔票的地步。
離婚後，玲子迫於生計，被動創業。她先是重拾以前大學裡學的經濟學，做了會計。後來又在做微商的過程中逐漸摸索出門道，銷售業績很好。
事業越做越順利，人也越來越有精神，加之歷經風雨後的智慧與自信，舉手投足間輕熟女性隨意流露的風情，以至於很多人見了她，都驚歎她的狀態比婚前小姑娘時都要好太多。
現在，追求玲子的男士，也多是出於對她能力和為人的肯定，看她的眼神裡，都不自覺地透露著讚歎和欣賞。
03關於離婚力，需要做哪些思路調整？
我記得自己曾經問過玲子，現在再回想過去那種因為家用多了兩百塊就要被數落半天的日子，什麼感受？
玲子的答覆讓我印象深刻，她說：“其實，我很感恩過去的生活。我的性格優柔寡斷，習慣了依附對方。如果沒有遭受徹頭徹尾的羞辱和冷落，我不會下決心離開；沒有經歷過卑微的寄人籬下的日子，我不會鼓足勇氣靠自己生活。正因為我遭遇過最黑暗的一段時光，所以現在才什麼都不怕。”
真正有胸懷的人，總會在見識過人生蒼涼之後，感恩於生活使自己邁出的那一步；真正有智慧的人，也不會僅僅抱怨命運的不公，反而會轉換思路，從過往中提煉出能為我所用的經驗和材料。
這樣積極的思維方式，才是每一個剛剛經歷低谷的成年人最應該學習的東西。
除此之外，我們所要做到的具體思路調整包括：
1.學會切割自己對他人的精神依賴。需要確認的是，如果你傾向於繼續維持一段關係，這種選擇不應該是為了自己的習慣成自然，更不該為了外界的看法和眼光，你的真實出發點，應該是對雙方的情感質量在未來是否會有保障或轉機的理性評估。
如果繼續下去獲得幸福感的可能性極小，那麼這種堅持其實不過是你還沒有真正擺脫依賴，所以才打著給對方再一次機會的旗號，為自己挖了個更深的坑往裡跳。
2.如果你實在有情感依賴的需求，那麼長期的孤單狀態對你而言並不意味著自由，而是長久的追悔和自責。這種情況下，你所要做的是具體分析自己的情感需求類型。
我們常說，有的人天生顧家，喜歡照顧人；有的人則習慣他人對自己的關愛和肯定，進而不斷要求對方的照顧。這其實說明不同人獲取價值感的來源不同。前一類人，他們的價值感多來自於被需要；後一類人，他們的價值感則來自於他人對自我需求的回應。
所以，客觀分析自我的價值訴求類型，如果希求愛情的溫暖，就主動追尋；如果實在離不開孩子，就儘量爭取孩子的撫養權。
當你可以直面自我，大大方方地說出我需要愛，需要關心；或者我需要通過對孩子的付出滿足自身價值感的時候，你就會進而確認孩子是對自己人生的救贖，而絕非你未來的單純的責任甚至負擔。
對於許多捨不得孩子卻又心存疑慮的人而言，這也是一種心理的解脫。
3. 痛定思痛，及時更新自我。
就外在而言，打造自己的良好形象，新面貌、新行頭，自然就有新做派、新的心態。
就內在而言，努力提升自我認知和修養氣質。你可以腹有詩書氣自華，也可以有意識地去學習分析和發掘自身的性格缺陷和問題所在，對症下藥，重塑自我。當你看的更清楚，想的更明白，也就會在很大程度上成功規避未來所面對的類似的風險。
最終，當你由內而外實現了自我的更新，你會發現更多的機會與更多來自外部的肯定，從而更有信心投入新的生活狀態。這種不斷的良性循環會使你回味過往的頻率會越來越低，直至你元氣滿滿，確立真正能使你安定和快樂的事業和情感。
我們也許不離婚，但一定要具備離婚力。甚至可以說，只有當你具備了離開的底氣，你才能寵辱不驚，更放鬆地享受這段婚姻關係，而不是把自己變成菟絲，一味依附於對方，把喜怒悲憂也全都寄託於對方的態度。
而真正的離婚力，不是你憑藉一時衝動或鼓足了多少勇氣去辦完了所有手續；而是你如何向死而生，在充滿未知的未來擁有勇往直前絕不回頭的底氣。
