一個人性格外向還是內向，指的是這個人傾向於較多的人際交往還是較少的交往。
很顯然，如果在關係中，我們經常感覺被滋養，往往會越多的向外交往。
如果關係經常是對自己的損耗，自然會傾向於迴避交往。
交往，是損耗自己的能量還是給自己積聚能量，這取決於我們的內在關係模式。
在我們的關係模式中，常常有兩種關係模式。
第一種是共振互動型，這是一個雙方平等存在的關係
這裡面你和我的情感感受能夠同時存在，你發起一個信號，分享一個感受，我能聽見並且回應你。
情感互動時，我們能體驗到那種情感的共鳴，一種美妙的感受，共享一個感受，這是最理想的關係模式。
在這種關係中，雙方同時感受到被滋養。
第二種是自我中心型，這是一種單項模式
一方分享感受，而對方感受不到，也不回應對方。
比如一個孩子哭了，想要尋求安撫，母親在忙，可能就會忽視。
等閒下來想去抱你，就得接受我抱你，不接受就是調皮不聽話。
在這樣單向的關係模式中，為了求生存，不得不習慣性的忽略和打壓掉自己的主體性。
不去感知，更不去表達自己的感受，而是敏感的捕捉對方的喜怒哀樂，順著對方，這對於一個人來說是一種精神損耗。
首先他的壓抑了自己的感受，這已經是一種精神上的自我損耗，然後還得小心翼翼的去揣測，去迎合對方的感受，那在關係中，就會反覆焦慮。
會擔心自己惹別人生氣，在這種單向的關係模式中，是內向性格形成的主要因素。
只要和別人呆在一起，就會無意識地去緊張對方的感受，犧牲自己的感受，以對方的感受為中心，總在焦慮。
我是不是做得不夠好，讓對方不滿意，不開心了。
這種單項關係模式會分成兩種情況。
一種是真的有能力感知到對方的需要，滿足對方的需要，確實能讓對方感覺到被照顧被滿足，但是自己會很累。
因為這個關係交往過程中自己的需要沒有被表達，那當然也就不可能被回應，被滋養，所以滿足了對方，但是自己會累。
另一種情況是，其實自己並沒有能力看見對方的需要，只是沉浸在自己的感受中，不斷的焦慮，不斷地擔憂，努力做得更好。
以為自己特別照顧對方的感受，很為對方付出，其實連對方真實需要什麼都不知道。
比如兩個人一起出去吃飯，我不表達我想吃什麼，都讓對方決定，我覺得這是在為對方著想，我在順著對方。
我不想吃的東西，我陪著對方吃，結果就是我心裡很多怨氣，這人怎麼這麼自私，就知道按照自己的喜好。
在這種的關係中，其實雙方都是損耗能量的，是一個雙輸的關係，而我以為我很付出，很照顧對方，實際，那只是希望對方認可自己的付出。
對方也會覺得很委屈，什麼都沒收到，卻莫名其妙欠了你很多。
所以，怎麼能夠改變自己在關係中損耗能量這個模式？
我們可以去爭取一下自己的關係。
對於那些只能自己感受不到對方互動的關係，可以減少交往，用在那些能夠彼此看見的關係中。
在基本能夠彼此看見的關係中去覺察自己的焦慮，覺察自己的感受，學習表達自己的需要。
去建立一個雙向的，有人交互的關係。
比如，當你覺察到自己又要想為對方的感受負責了，想做點什麼時，覺察到這個過程中，自己的焦慮是不是又在想象對方不開心.
覺察到的時候就告訴自己，我不需要我去揹負他的感受，對方也不一定有這種需要，我只用做好我自己能做好的事情就夠了。
這是一個成年人之間的關係，我自己的需要可以表達出來，並且也能做到回應對方。
這只是一個過程而已，過去太損耗自己了，我們需要一段時間，跟自己在一起，允許這個過程。
在重新瞭解自己的過程中，我們學習去鏈接自己的身體，鏈接自己的感受。
也就能夠去建立一個更高質量的關係。
