疫情高峰已過，
現在大家普遍有兩個著急：
一是“著急離婚”
另一個是“著急開學”
我們生活中最重要的兩種關係：親密關係和親子關係，在非常時期，非常困難啊！
如果說之前的感受像“溫水煮青蛙”，那這段時間可算是“高壓烹煮”，免不了讓人有急火攻心之感。
很多人有這樣的感受是可以理解的：根據人大心理系2月底發佈的一組網絡調查數據來看，疫情下大眾的消極情緒顯著高於平均數。其中“心煩的”、“緊張的”、“苦惱的”、“心神不安的”、“恐懼的”、“害怕的”、“易怒的”消極情緒偏高。
一方面，疫情危機本身帶來消極情緒；
另一面，原本生活中沒有處理好的矛盾，在居家隔離期間被激化。
同時，與消極情緒相對的：“堅強的”、“堅定的”、“感興趣的”、“專注的”積極情緒也較高。
這可能可以部分解釋，為什麼在當下，大家對離婚這個決定，更決絕。
也有完全相反 感受的：
從社交媒體和視頻軟件也可以看到，大家都在努力豐富這段難得的居家時間：爭當中華小當家、雲旅遊、花式做家務秀恩愛，高質量親子陪伴，做一切之前因忙碌而沒能做成的事情。
這樣看起來：“關係”在每個家庭中的發展不盡相同。
同樣是隔離，為什麼會呈現這麼大的差異呢？原本相差不大的家庭生活的基線，在疫情期間似乎起了疊加效應，好的變得更好，糟的變得更糟？每個家庭的具體生活千差萬別，我們不妨來探究下“關係”這個核心的詞彙，隱藏著什麼樣的秘密？
家庭中的關係，主要指夫妻間的親密關係和與孩子的親子關係。衝突主要源於關係的緊張或失望，源於一方不能滿足另一方的“期望”。
這裡的“期望”，從我們的意識層面表述，可以是“責任感”、“主動性”、“事業心”、“自律”等等，不一而足。總而言之，“你怎麼都不能讓我滿意”。當下衝突的加劇有疫情本身的加持，不排除是應激下的反應。
那換個人行不行？
配偶可以換。
那換了以後是不是問題就解決了？
孩子怕是不太好換……
那怎麼辦？
在回答上述問題之前，我們先看看精神動力學派的心理學家們怎麼解釋“關係”。
精神動力學派心理學家認為，我們所有的人際關係，都是早年重要關係的複製。早年重要關係，是指建立於我們生命早期，與重要人物的關係。
重要人物可能是爸爸媽媽，也可能是主要撫養人。
這種關係一旦建立，會成為我們內在精神中人際關係的模式，也就是心理模板，它會複製到以後的所有重要關係中。
等等，你是說，我和配偶的關係是複製來的？
是的。
我和孩子的關係，也是複製來的？
是的。
不可能！怎麼可能？完全不一樣！
呃，確實不大容易讓人接受……
它會喬裝打扮，也不會一成不變。
……
那意思是，即使我換個配偶，結果還是一樣？
我沒有這樣說……
那我和孩子的關係，還有解麼？
有解。
怎麼解？
我們藉助生命中的每一個人、每一件事，與自己相遇。
遇見自己、認識自己，改變模式。
其實，所有我們在關係中遭遇的挫折，都不是什麼新生的事物：
它們有些是我們的早年生活體會過的，有些是從父母的應對上習得的。
只是，各種原因，我們忘卻了這些感受和反應得來的原因，幼年的忘卻可能是為了保護我們成長，但隨之相應情緒和反應卻留了下來，作為一種自動應對模式，在日後的重要關係中，反覆出現，磨蝕、煎熬我們的心理。
過往，我們不明所以，不由自主；
現在，我們已經成年，可以自己選擇。
生活中能引起我們強烈情緒的人和事，都是我們遇見自己的契機。當下特殊時期，與其這麼煎熬著，不如趁此機會，好好體會一下自己的心情？
是什麼引起了我們強烈的情緒？
它讓我們想到了什麼？
和過去的什麼有關麼？
是一種什麼樣的感覺？
我們內心深處真正害怕的，恐懼的是什麼？
過去的那件事和當下的事有什麼相似之處？又有什麼不同之處？
有沒有別的解讀方式？
什麼樣的想法能讓我們感受更好？
……
這樣的過程，就像剝洋蔥一樣，會讓我們不停的流淚，但也會一層層的接近自己的內心。
我們接近的越多，認識的越多，改變就越可能發生。改變一旦開啟，模式就會阻斷。
我們不一定能成為更好的自己，但我們能更好的成為自己。
你要問我有什麼方法？
有很多啊！喏，比如讀書，比如學習，參加支持性的社團活動，尋找專業的心理諮詢的幫助，等等。
現在蟄伏期的我們，不正像作繭自縛的昆蟲麼？我們等待著時機！
等到了那時，破繭而出的是什麼呢？
睿智如你，由你決定！
