18歲是法律規定的成年時間，可18歲真的意味成年了麼？
18歲的我們，大部分在幹嘛？
要麼在學校，每個月等著家裡打生活費，不僅在經濟上不獨立，甚至畢業也等著父母去規劃自己的人生，找人安排工作，父母說去哪裡就去哪裡。
要麼早早進入社會，每個月雖然有個基本收入，可依然是人們眼中的“不成熟”。
賦哥曾問過我一個問題，“你以前種過田麼”，在他的眼中，兒時經歷的差別也以為著成熟時間的不同。想想以前聽過的故事：父母小時候就要去掙工分填補家用，讀不了幾年書就單槍匹馬的闖蕩社會了，甚至家裡年長的孩子，還要挑起照顧家庭的責任。
那時的18歲，似乎是真的成年了，可現在呢？
“啃老”“鹹魚”“月光族”“積極廢人”……這是近些年出現的熱詞，而所謂的孩子越來越“早熟”，也不過是信息爆炸的時代，青少年獲取信息的途徑增多，信息越來越透明，使得青少年提早接觸了各類信息。可大部分人仍然生活在父母的羽翼之下。
所謂的法定成年時間≠真正的成年時間，無論是思想，還是行為。
社會在不斷進步，為什麼反而會有這種現象出現。
心理學家Erikson依照人生危機的不同，把人的一生劃分成八個階段，每個階段都有這個階段應該要完成的任務，所謂的成長就是克服這些衝突的過程，也就是一個階段一個階段往前。
12到18歲的青少年時期，是一個人發展自我價值，人生方向，還有興趣愛好的時期，甚至是性取向都是在青少年時期形成的。順利完成這個這個階段的人，會正確的認知自己，“我是一個怎樣的人？”，會擁有更多的探索經歷，“我能做什麼？不能做什麼？喜歡什麼？不喜歡什麼？”
這個階段是重要的塑形階段，但現在的青少年在做什麼？社會確實不斷在發展進步，但相對應的，生活水平的提高，不需要青少年再去面對家庭的壓力和窘迫，只需要好好讀書。
另一方面，家庭觀念變成了，“少讓孩子吃苦，少讓孩子經歷，孩子只負責讀書就好了。”
不少父母的觀念中，害怕讓孩子犯錯，走彎路，儘管出發點是所謂的“愛”，但這種觀念下，父母越來越干預孩子的生活。小到穿什麼衣服，吃什麼東西，看什麼書，大到工作安排，婚姻安排。
漸漸的，許多孩子喪失了對自己生活的掌控，也失去了獨立的能力。反正有父母操心，出了事也有人來負責。
許多大學生在畢業後，甚至剛畢業的一兩年裡，都沒有完全的獨立，我聽的許多的描述就是“不知道該幹什麼？”“人際關係不好，被領導批了，工作很痛苦”，不過好的一面是，大部分人內心很渴望獨立和改變自己。在變得成熟之前，我們要弄清楚，什麼是真正成熟的表現。
接下來我將從五個方面講解，讓大家清楚一個真正成熟的人應該具有什麼樣的表現。
1.自我接納
你喜歡現在的自己麼？
面對他人的否定，你會怎麼做？
所謂的“愛自己”是什麼意思？
自我接納，指的是一個人，平和的接受自己所有的特點，無論那些特點是積極的，還是消極的。
一個做到真正自我接納的人，能夠接受自己的身體和外在，對自己有準確的認知，能平和地看清自己。
平和意味著不批判，接受自己的缺點而不至於厭惡自己，覺得自己“不夠好”。
在成長階段，有些家庭會用言語來否定孩子，有些家庭給孩子不斷制定高要求，卻不認可孩子，導致成年後，這些孩子會把外在的否定，變成內心否定的聲音，習慣性的自我批判。
要知道很多人都活在自我批判中，他們對自己的不足之處，承認卻不接受，於是一直活在無休止的自我鬥爭中，陷入到“我怎麼這都做不好”的自我苛責中。
我們常說的“愛自己”，是建立在自我接納的前提之上——一個人倘若連接納自己都做不到，和自己的關係充滿了批判和否定，“愛”就根本無從建立。
自我接納的第二個表現，是有能力、有意願讓他人看到自己真實的樣子。
很多人渴望被愛，但是又害怕展示自己真實的樣子，擔心一旦對方發現自己不好的那一面，會厭惡自己。
這其實也是自己對於自己的不接納，並把這種不接納的眼光映射到別人的身上。
自我接納的人是真實的，他們會接納自己有時候會做出一些對自己不好的行為，知道這只是自己當前的某種需要，並相信自己有能力在未來停止它。
同時，也不擔心別人對自己的評價，不會刻意去贏得別人的評價。
自我接納的第三個表現是，在負面評判面前保護自己。
當他人對自己有負面評價時，能夠客觀地吸收，但不因此陷入情緒的低谷；一方面承認自己的缺點和不足，一方面不會因此苛責自己。
自我接納的人擁有高價值感，不需要他人的讚揚來不斷佐證，也不因為他人的否定而瞬間動搖。
需要注意的是，自戀的人也會欣賞自己，不同之處在於，自戀的高價值感只是一種表象。
自戀的人覺得自己比別人都好，卻無法直面自身的缺點，害怕別人發現自己有不足；一旦感到有人在質疑自己的價值，就會視其為威脅，想盡一切辦法做出抵擋。
2. 獨立做出選擇的能力
多數家庭的教育，都是在剝奪一個人做選擇的能力。從交什麼朋友，選什麼學校，到一些人生重大決定，都離不開父母的參與。
正是由於父母對於“愛”的這種解讀，使得多數父母一直在避免讓孩子犯錯，所以不斷干涉孩子的行為，期待用這種方法讓孩子少走彎路。
我在訓練營做過一個個小小的調查：到目前為止你們做過最重大的決定是什麼？大部分的學員對這個問題都很茫然，似乎從來沒有想過這個問題。在他們的人生經歷中，也不過是選專業選學校選男女朋友。
這也解釋了為什麼很多人在面對重大決定時，要麼猶豫不決，要麼把決定權拋給別人。不斷的問別人該怎麼選擇，認為自己無法做出好的決定，盲目聽從更權威的人，將自己生活的掌控權拱手讓人。
真正成熟的人，會對自己的人生有掌控感，會相信自己有能力做出判斷，他們也會向別人尋求建議，但那些建議只是參考，最終做出怎樣的決定，仍然取決於自己，並且很重要的一點是，他們能夠為自己的選擇和行為承擔責任。
3. 遇到問題不逃避
拖延症似乎是當代年輕人的通性，有人開玩笑的說，deadline是這個世紀最偉大的發明，不然很多人都完不成任務。
上學的時候趕作業，工作了趕項目，一次又一次掙扎在時間邊緣。
不過和逃避相比，拖延症似乎算是很好的了。有多少人選擇對一件事視而不見，就像“辦公室裡的大象”，它就在那裡，可就假裝沒發生過，似乎不面對也相當於一種解決方式。
蔡康永當年在微博上有段很經典的話：15歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說“我不會耶”。
人生就是如此，前期越嫌麻煩，越懶得做，後來就越可能錯過讓你心動的人和事，錯過新風景。
很多人生經驗也告訴我們，為了躲過一個小坑，往往我們都會走進一條溝裡頭。現在逃避的，以後總會以另一種形式出現在你的生命裡。
道理似乎都懂，可為什麼很多人依然陷在“逃避”泥潭裡無法自拔。比起指責自己的過錯，倒不如問問自己，“我為什麼會逃避？我究竟在逃避什麼？”
大部分人的原因都源自這三點原因：思維方式的限制、不相信自己、缺乏責任感。
有些人做銷售，說自己溝通能力沒別人好，於是覺得自己不能做銷售類的工作；有人說自己處理不好和領導的關係，換家公司卻又有和同事關係的問題，幾次下來，抱怨自己怎麼這麼不走運。
遇到困難，沒有解決，也意味著你把自己在這個方面的可能性給否定掉了。多了幾次以後，發現自己能做的願意做的事情越來越少了。
知道了這背後的原因，我們就可以針對性的解決。
- 轉化思維：把“我不會溝通”變成“我怎樣才能變成好的溝通者？”，把遇到的問題看作成長的契機，就像每次遊戲過關前總會遇到一個更大的boss，打不過就一遍遍的打。
- 把自己當作一件待打磨的作品。不相信自己的人常常用靜態的眼光看待自己，現在做不到不代表以後做不到。
- 承擔責任。試想一下以前逃避的經歷做一個預判，如果你選擇面對，那麼恭喜你，你踏出了這一步，你可以接著給自己制定計劃。如果你依然選擇逃避，那也去承擔逃避的結果，而不是把爛攤子丟給別人。
4. 擺脫自我中心
擺脫自我中心，不意味凡事都聽從於別人，而是尊重別人，把他人當“人”來尊重。
以自我為中心並不是壞事，壞的是你為了自己的生活而不尊重別人。
有些女孩子看了網上的文章，認為自己的男朋友如果真的愛自己會為了自己做任何事，然後不斷開始“作”，就算男朋友累的不行也要照顧她的情緒。
把別人當“人”，意味著你要承認對方有他自己的思想行為，包括你不贊同的思想看不慣的行為。每個人都會有情緒，也都會犯錯。我們不應該以自己的喜好得失為度量標準來看待別人。
親密關係中，這種現象最為常見。有時候越熟悉，我們反而越喜歡干預對方的行為。
“我們關係好你就一定要陪我做我喜歡的事。”
“你不能批評我”
“你必須按照我想要的方式對待我”
成年人的交往應該建立在相互尊重的基礎上，這才是長久的關係。
5. 控制情緒
卡斯丁早上起床後洗漱時，隨手將自己高檔手錶放在洗漱臺邊，妻子怕被水淋溼了，就隨手拿過去放在餐桌上。兒子起床後到餐桌上拿麵包時，不小心將手錶碰到地上摔壞了。
卡斯丁疼愛手錶，就照兒子的屁股揍了一頓。然後黑著臉罵了妻子一通。妻子不服氣，說是怕水把手錶打溼。卡斯丁說他的手錶是防水的。
於是二人猛烈地鬥嘴起來。一氣之下卡斯丁早餐也沒有吃，直接開車去了公司，快到公司時突然記起忘了拿公文包，又立刻轉回家。
可是家中沒人，妻子上班去了，兒子上學去了，卡斯丁鑰匙留在公文包裡，他進不了門，只好打電話向妻子要鑰匙。
妻子慌慌張張地往家趕時，撞翻了路邊水果攤，攤主拉住她不讓她走，要她賠償，她不得不賠了一筆錢才擺脫。
待拿到公文包後，卡斯丁已遲到了15分鐘，捱了上司一頓嚴厲批評，卡斯丁的心情壞到了極點。下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。
妻子也因早退被扣除當月全勤獎，兒子這天參加棒球賽，原本奪冠有望，卻因心情不好發揮不佳，第一局就被淘汰了。
這就是著名的“費斯汀格法則”。
美國社會心理學家費斯汀格提出：生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
上面的故事裡，手錶摔壞是其中的10%，後面一系列事情就是另外的90%。
小時候，我們會因為打碎了一個玩具哭鬧不已，會因為別的小朋友多吃了自己一塊餅乾生悶氣。現在我們對於這些事都能一笑置之。
人成長的過程是不斷擴大格局的過程，見識的多了，也就覺得生活中很多事不算什麼，自然也會對一些事釋然。同樣，一個成熟的人，也會控制自己的情緒，畢竟只有小孩子才會時而哭鬧時而嬉笑的情緒不定。
