1：
剋制過度思考法
美國作家阿爾伯特，提出過這樣一個理論，就是當你產生困擾時，你的錯誤認知可能被誇大。就比如由於早上你看到了一個飛機失事的新聞，然後在你今天乘坐飛機時，你認為自己很危險。
我的一個朋友，他說每次看到有人皺眉和大笑時，就是認為是在對她表示不滿或者進行嘲笑，她因此感到非常焦慮，當然我們都知道人們皺眉，和大笑可能會出於很多原因，其中大部分與她無關。但她太擔心可能會受到批評。所以他覺得身邊人對她做的所有事都是對她的一種批評。
所以我先讓她首先認識到，即使有人確實在批評她，她也並不是因為他們的批評而感覺到焦慮，相反正是她自己的信念：“我不能被別人批評，如果我被批評了，這意味著大家都會瞧不起我，就會覺得我是一個蠢蛋。我不能忍受他們的批評。
難道所有人皺眉和大笑都是針對你嗎？
難道他們這麼做不可能是因為一些其他的原因嗎？
難道每個人的皺眉和大笑都意味看不起你嗎？
我的朋友在經過反思後，也認識到了別人的大笑，跟她並沒有什麼關係。
檢查一下那些看似存在與你生活的不幸時間，看看他們是否真的存在，還是你只是想象或誇大了它們。
即使是生活中最不幸的時間--例如患癌症或近親的死亡，也只是一種人類的悲劇，而不是什麼毀滅你自身的恐怖事件。
通過理性的情緒對待，你可以將可能困擾你的事件做最壞的打算，但你仍可以下定決心去應對它們，從而過上一個合理幸福的生活。
不幸的事件發生了，你仍然可以保持積極的醒來，這是一個成年人應具備的最好的態度，也是你送給自己的一份禮物。
2：
想想你自己有情緒的時候，都會做些什麼？
我們情緒不好的時候，大多隻能顧慮到自己的感受，沒錯，當我們情緒不好的時候，我們就會變得自私，我們處理事情就會變得帶有攻擊性，即使不帶有攻擊性，我們也會潛意識的選擇逃避處理事情。而情緒好的時候我們的心是打開的，我們更願意理解和接納他人，並且有著更高的包容度。
一個成年人成熟的標誌就是，不帶情緒的表達自己的需求和願望，當需求和願望沒有得到滿足時，不抱怨、不攻擊、不逃避，積極地想辦法去解決問題。
3：
跟情緒做朋友，接納自己的情緒。
1.改變面部表情
當你情緒不佳時，你不妨立刻在臉上堆滿笑容，這是改變情緒最快的方法。
我們臉上總共有80多條肌肉，如果這些肌肉習慣了呈現出沮喪、膽怯、冷漠、失望和無奈的表情，那麼它們便會不時地以這些負面的牽動方式控制我們的情緒。
如果你真希望改變自己的人生，你不妨每天五次，每次一分鐘地面對鏡子擺出個大笑臉，這麼做或許有些可笑，不過只要你做得勤快，這個動作便能和你的神經系統搭上線，進而形成一條神經渠道，使你養成習慣性的快樂，若不信，你就試試看。
2.
提“好”問題，是改變情緒最有效的方法
你的大腦如同一臺超級電腦，你給它輸入什麼樣的問題，它就給你輸出什麼樣的答案。
比如說，如果你一直不斷地提出像“我為什麼會這麼喪？”或“為什麼別人不喜歡我？”這類問題時，你的大腦會自動搜索信息，最終它會告訴你這樣的答案：“因為我天生是一個悲觀的人”、“因為我很笨”等，使你一直襬脫不了這種無奈的狀態。
若是你能改問道：“我怎樣才能擺脫沮喪的狀態，讓自己快樂起來且更受人歡迎？”你的大腦就會告訴你使自己振奮的方法。
因此我們儘可能使用具有建設性的和積極意義的問句，如“在這件事上我可以學到什麼？”、“這件事有什麼好的一面？”、“我怎樣才能提高語文成績？”、“我怎樣才能考上理想的大學？”等。
4：
無條件自我接納法
首先你可以這樣說服自己，我是一個有目標、有選擇的人，我和其他人是一樣的。
只要我還活著，只要我作為人類大家庭中的一分子，在某種程度上我就是一個與眾不同的人。
不管我表現的好與不好，他人是否認可我，我都會選擇無條件的接受自己，我更喜歡獲取成功，更喜歡得到別人的認可，但是我的價值，並不是由自己的成就或他人的認可決定的，我的價值只取決於我自己的選擇。
你也可以對你的思想和感受進行評價，當他們有助於你實現目標和宗旨是，他們就是好的，當他們破壞了你的這些目標和宗旨是，你就會認為他們是壞的。在這裡我要提醒你一下，這些評價本身並沒有好壞之分，他們完全取決於你的目標。
人們很多時候的焦慮感大都是一種自我焦慮，這種自我焦慮往往是一種非理性的信念，或是我絕對能完成的重要事情，或者必須獲得他人的認可，否則我就是一個無用之人，一個沒有價值的人。
這是非理性信念，認為困難和麻煩很可怕，也很恐懼，你不能忍受它們，就會產生一種焦慮感，抵抗挫折的能力也會漸漸降低。
希望通過這篇文章的學習，可以幫助你接受情緒，接受自己。
