1：
克制过度思考法
美国作家阿尔伯特，提出过这样一个理论，就是当你产生困扰时，你的错误认知可能被夸大。就比如由于早上你看到了一个飞机失事的新闻，然后在你今天乘坐飞机时，你认为自己很危险。
我的一个朋友，他说每次看到有人皱眉和大笑时，就是认为是在对她表示不满或者进行嘲笑，她因此感到非常焦虑，当然我们都知道人们皱眉，和大笑可能会出于很多原因，其中大部分与她无关。但她太担心可能会受到批评。所以他觉得身边人对她做的所有事都是对她的一种批评。
所以我先让她首先认识到，即使有人确实在批评她，她也并不是因为他们的批评而感觉到焦虑，相反正是她自己的信念：“我不能被别人批评，如果我被批评了，这意味着大家都会瞧不起我，就会觉得我是一个蠢蛋。我不能忍受他们的批评。
难道所有人皱眉和大笑都是针对你吗？
难道他们这么做不可能是因为一些其他的原因吗？
难道每个人的皱眉和大笑都意味看不起你吗？
我的朋友在经过反思后，也认识到了别人的大笑，跟她并没有什么关系。
检查一下那些看似存在与你生活的不幸时间，看看他们是否真的存在，还是你只是想象或夸大了它们。
即使是生活中最不幸的时间--例如患癌症或近亲的死亡，也只是一种人类的悲剧，而不是什么毁灭你自身的恐怖事件。
通过理性的情绪对待，你可以将可能困扰你的事件做最坏的打算，但你仍可以下定决心去应对它们，从而过上一个合理幸福的生活。
不幸的事件发生了，你仍然可以保持积极的醒来，这是一个成年人应具备的最好的态度，也是你送给自己的一份礼物。
2：
想想你自己有情绪的时候，都会做些什么？
我们情绪不好的时候，大多只能顾虑到自己的感受，没错，当我们情绪不好的时候，我们就会变得自私，我们处理事情就会变得带有攻击性，即使不带有攻击性，我们也会潜意识的选择逃避处理事情。而情绪好的时候我们的心是打开的，我们更愿意理解和接纳他人，并且有着更高的包容度。
一个成年人成熟的标志就是，不带情绪的表达自己的需求和愿望，当需求和愿望没有得到满足时，不抱怨、不攻击、不逃避，积极地想办法去解决问题。
3：
跟情绪做朋友，接纳自己的情绪。
1.改变面部表情
当你情绪不佳时，你不妨立刻在脸上堆满笑容，这是改变情绪最快的方法。
我们脸上总共有80多条肌肉，如果这些肌肉习惯了呈现出沮丧、胆怯、冷漠、失望和无奈的表情，那么它们便会不时地以这些负面的牵动方式控制我们的情绪。
如果你真希望改变自己的人生，你不妨每天五次，每次一分钟地面对镜子摆出个大笑脸，这么做或许有些可笑，不过只要你做得勤快，这个动作便能和你的神经系统搭上线，进而形成一条神经渠道，使你养成习惯性的快乐，若不信，你就试试看。
2.
提“好”问题，是改变情绪最有效的方法
你的大脑如同一台超级电脑，你给它输入什么样的问题，它就给你输出什么样的答案。
比如说，如果你一直不断地提出像“我为什么会这么丧？”或“为什么别人不喜欢我？”这类问题时，你的大脑会自动搜索信息，最终它会告诉你这样的答案：“因为我天生是一个悲观的人”、“因为我很笨”等，使你一直摆脱不了这种无奈的状态。
若是你能改问道：“我怎样才能摆脱沮丧的状态，让自己快乐起来且更受人欢迎？”你的大脑就会告诉你使自己振奋的方法。
因此我们尽可能使用具有建设性的和积极意义的问句，如“在这件事上我可以学到什么？”、“这件事有什么好的一面？”、“我怎样才能提高语文成绩？”、“我怎样才能考上理想的大学？”等。
4：
无条件自我接纳法
首先你可以这样说服自己，我是一个有目标、有选择的人，我和其他人是一样的。
只要我还活着，只要我作为人类大家庭中的一分子，在某种程度上我就是一个与众不同的人。
不管我表现的好与不好，他人是否认可我，我都会选择无条件的接受自己，我更喜欢获取成功，更喜欢得到别人的认可，但是我的价值，并不是由自己的成就或他人的认可决定的，我的价值只取决于我自己的选择。
你也可以对你的思想和感受进行评价，当他们有助于你实现目标和宗旨是，他们就是好的，当他们破坏了你的这些目标和宗旨是，你就会认为他们是坏的。在这里我要提醒你一下，这些评价本身并没有好坏之分，他们完全取决于你的目标。
人们很多时候的焦虑感大都是一种自我焦虑，这种自我焦虑往往是一种非理性的信念，或是我绝对能完成的重要事情，或者必须获得他人的认可，否则我就是一个无用之人，一个没有价值的人。
这是非理性信念，认为困难和麻烦很可怕，也很恐惧，你不能忍受它们，就会产生一种焦虑感，抵抗挫折的能力也会渐渐降低。
希望通过这篇文章的学习，可以帮助你接受情绪，接受自己。
