”在家生氣他的任性霸道、出了門擔心他的膽小畏縮——這孩子怎麼就不能平衡一下，在家乖一點、出門膽子大一點呢？“
媽媽們的焦慮，隨時可能擊垮育兒的耐心。
今天我們來聊聊這個話題。
家長們在這個問題上往往是矛盾的。
一方面，當然沒有人希望自己的孩子是個野蠻的“小霸王”，但他在家裡活脫脫就是個不可理喻的傢伙；
另一方面，父母更不希望孩子在外面是個怕事兒的“受氣包”，但孩子在學校卻膽小懦弱、受人欺負，完全沒有在家裡的威風。
那”欺軟怕硬“的根源在哪裡呢？
請家長們冷靜地思考一下孩子的病根在哪？
孩子的重要養育人，往往對孩子的影響最大。
一位控制不住自己脾氣，但又給孩子過多呵護的家人。
家長總是先發火，提高嗓門呵斥。但最終總會被孩子所壓制，孩子在對攻中甚至會罵人。
但在外面，孩子就徹底變成了另外一個人。
表現得很小心，進入新環境要適應很久，不願意嘗試、不主動回答老師的問題、不自信。在幼兒園，和小朋友發生矛盾，人家罵他，他就站在那裡聽，沒有一點反抗。
孩子從媽媽身上學到了兩樣東西：第一，發脾氣；第二，只要自己堅持發脾氣，媽媽遲早會妥協，幫助他做本該由自己完成的事情。
比如說上學早起穿衣服，孩子的情緒來自哪裡？
媽媽會說：沒睡夠、對媽媽不滿、需要關注。
我繼續問：不管是哪種原因，孩子為什麼要用鬧脾氣的方式達到目的呢？
媽媽會說：我也經常會告訴孩子，你可以好好和媽媽說，發火沒用的。
我試問大家：你這句話有道理，但沒效果。發火真的一點用都沒有嗎？
在孩子看來一定有用。他一發火，大人就屈服。
對孩子來說，發脾氣不但有用，而且簡單，根本不用動腦筋。這個策略適用範圍極廣，簡直是萬能的法則：遇到困難，發脾氣；心情不好，發脾氣；需要關注，發脾氣……
如果孩子一直依賴發脾氣的策略，久而久之，表達能力和溝通能力就會落後於同齡的孩子。就算他想說，也未必能準確地描述自己的需要和主張。
你想要個”小霸王“嗎？
曾經有位媽媽來校區諮詢時說起他兒子的一件事：有次在外面，幾個男孩子打起架來，媽媽很快就找不到他兒子了。急得媽媽大喊了半天，他才不知道從哪裡出來。
媽媽心裡很不滿，覺得這孩子怎麼那麼怕事，一看打架就要跑。
請問：大家希望孩子怎樣呢？
家長會說：希望孩子還手，不要一味地躲。
請問：你覺得躲開不好嗎？
家長會說：是的，男孩子不應該怕事。
但我們從另一個相反的角度想想：完全不怕事，結果會怎樣呢？
當然也不行，甚至會有危險。
的確是這樣，黑社會的人通常都是不怕事，正因為如此，才會越走越遠。
所以我總結一下：家長雖然不想看到孩子受欺負。但是家長真正不滿意的，是孩子的策略太單一，只會躲避，希望他能審時度勢、靈活應對。如果一味地告訴孩子別怕事，只是培養了莽撞的個性。
“欺軟怕硬”的孩子生活在恐懼中
為什麼這麼說？
我們分析一下：在家裡，孩子最常用的策略就是發脾氣，到了外面，他再用發脾氣的策略，會怎樣呢？對方會像家長一樣妥協嗎？
不會，對方會反擊。
看看：孩子在家裡最仰賴的策略失效，對方反擊，自己又沒有別的辦法，孩子能怎樣呢？
答案是顯而易見的：只能躲避。
如果家長經常對孩子發火，已經做了一個負面的榜樣；同時，孩子一發火就妥協，習慣性地遷就、保護孩子。讓發火發展成為孩子唯一的策略工具。
我們不妨設想一下：當大人不在身邊，無法提供貼身的保護。而對待家人有效的辦法，面對他人的時候又無效。孩子孤立無援，不知道怎樣保護自己，也不知道怎樣親近他人。
我們能想象孩子內心有多害怕嗎？而且這種不安和不確定的感覺，會放大孩子的恐懼。說得誇張點，這簡直是“羊入狼群”。
當孩子在極端害怕、不自信的時候，僅僅從表面上鼓勵孩子勇敢、別怕事。在事實上，是又把孩子推了出去，他的內心更加無依無靠。
如果我們真的愛孩子，就要在家裡遵守基本的人際規則和社會規則。不要隨意地對孩子發脾氣，也不要因為孩子發脾氣就妥協。只有這樣，他進入小夥伴群體，行為模式才不會受到挑戰。而是獲得接納，這樣才會一路暢通無阻。
親子之間，遵循基本的人際規則和社會規則，是對孩子最深刻的祝福！
