野球皇帝
經常對好友講的一個我覺得最好笑的事情，願題主和大家多多開心。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會。
在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好！我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯！大家都做好了，今天晚上就有大肉包子吃！只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎！”
臺下病人想到有肉包子吃，歡呼雀躍一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了整齊的隊列，這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。
見領導已經走進了醫院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行，院長感到非常滿意。
忽然，從歡迎的人群裡竄出來一個怒氣衝衝的病人，大步衝到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光子，異常氣憤的吼道：“你他媽晚上還想不想吃肉包子了！”
分割線-----------------------下面是一些爆笑小故事
1、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所裡有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麼說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
2、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家後跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎？”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。”
3、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家裡玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這麼大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎麼樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
4、長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上塗鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什麼呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什麼？”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什麼老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這麼簡單還不知道？”
5、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？”
學生：“教二年級。”
6、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。””（小學生爆笑笑話）
7、幫家裡做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家裡做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家裡吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力！”
8、通知書
“你今天是怎麼了？這麼半天老擺弄它幹什麼？”父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校裡盡幹這個，你長大會成個什麼人啊？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室裡，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。”
11、30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鍊子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師……
12、爸爸捱餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常捱餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手裡的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
去加油，加油站的大姐說:“四百三十五”
老婆問:“抹個零，四百三行不行?”
我對她說:“別丟人，你以為買菜啊，還講價。”
她說“不問問怎麼知道行不行?”
我說“不用問，加油站能講價我裸奔回家”。
大姐笑著看看我說“行，就收四百三。
分割線-------------續上文
男朋友中了五百萬 跑來和我說：我們分了吧！ 我開心的點了點頭 過了好幾天我才知道他說的不是分錢。
今天朋友來我家玩，我給她倒了一杯雪碧。她拿過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來冒泡泡，她一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說:“這水裡有毒?
我爸喜歡吃肉 我媽今天只炒了幾個素菜 我爸抱怨說 怎麼只有素菜啊 我媽說 愛吃不吃 不吃餵狗 然後把菜就夾到了我碗裡
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我一向不太喜歡陌生人問我隱私問題。剛才有個不認識的人問我要去哪裡，我說關你屁事？然後他就把我趕下了出租車
和樓下早餐店老闆聊養生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什麼影響嗎？
我說：不知道。
他說：影響我們的生意。
接到一個推銷中小學課程的電話
我：不好意思，我未婚
推銷員：沒關係，您未婚您的寶寶也是可以來上課的喔~
突然被安排上了複雜的人生劇情…
愛分享的小茹同學
大家好，我是搞笑領域的創作者”笑煞你“，我把自己見過的好笑的事說幾個與你分享，願大家共同快樂。
1.我單位有個同事，總說他老婆生活中大大咧咧丟三落四的，好像有健忘症什麼的。我問何故，他跟我講了一件事，說是老婆匆匆出門經常忘帶鑰匙，好幾回都是請急開鎖的才又進了門；上一回，他特意為家裡大門配了十把鑰匙，想著這樣總能化危為安，結果前天中午老婆又打電話告訴他，家裡的鑰匙不見了，同事提醒她，丟了一把就算了家裡還有幾把，結果他老婆回話說，臨出門時十把鑰匙串在一起忘了分開，全丟了，現在是有家也進不去。
2.我以前住的小區，對面有位女鄰居特愛打麻將的，反正說她曰夜奮鬥一點也不為過，我就親眼見過幾回她手上捧著飯碗，牌友電話一來，她立刻放了碗匆匆往外趕，聽人說為趕陴桌，她還有過反穿睡衣上場的經歷，為此老公多次跟她爭吵甚至大打出手。但沒有啊，老公的話她當成耳邊風，老公於是搬來了”救兵“——把念大學的兒子叫回家教訓他老孃。兒子回來了，跟他媽說了一大通打麻將的危害，她表面答應揹著兒子又偷偷溜進麻將館，兒子很生氣說媽不改正就不再認她媽了，她卻樂無其事解釋：兒子，媽打麻將也是為你好，牌友裡的那些老媽子的，我都問了誰家有合適的姑娘，正預備跟你選一個哩。兒子一聽也啞然了。
3.去年過春節的時侯，我在廣場溜達，一群孩童在路邊玩著響炮，那響炮叫啥名字我真不記得了，反正見一孩子拿一根炮，用打火機燃著，然後迅速放開，那炮冒著煙在地面哧哧地轉，轉著轉著嗵一聲往天上竄，炸出一團煙花。旁邊的孩子都捂住耳朵看，剛好有位阿姨經過，孩子們都大聲喊“閃開，閃開！”阿姨不知發生什麼事一臉愕然，有個男孩再大聲喊“阿姨，你腳下踩炮了。”那位阿姨十分害怕，急忙用手捂住臉，許久都不敢鬆開，同時迅速移開腳，察看地面，地上哪有什麼炮啊，原來是一群熊孩子的惡作劇，故意嚇唬嚇唬她的。阿姨轉頭再找熊孩子，他們早作鳥一般散了。
笑煞你
那年，我讀高一，單純，快樂，笑點低，每天笑哈哈的，也時時感染著身邊的同學。
讀高中的時候，我英語成績很好，被教英語的張老師推薦我當了英語課代表。吃過早餐後，張老師讓我去她的辦公室把錄音機提到課堂上去。因為，上午第一節課是英語課，錄音機裡要放原聲英語磁帶，我們學習鍛鍊聽寫能力。
我把錄音機提到了教室裡，放在教室的前面，牆上有一個兩腳插頭開關。然後，我把錄音機的電源插頭插進了牆上的兩腳插頭裡。上課鈴聲響起，我們上英語課了。張老師按下錄音機磁帶開關鍵，但是，錄音機沒有發聲。張老師搗鼓了幾次，都不行。看來是線路出了問題。
我們把學校的電工楊師傅請過來了。楊師傅還帶來了電工包。他也把錄音機搗鼓了數次，錄音機都沒有反應。楊師傅就在電工包裡找試電筆，翻過來，翻過去，也沒有找到。作為一個合格的電工，安裝電線，沒有試電筆是萬萬不行的，而且也很危險的。
電工包裡沒有電工筆，後續工作無法開展。但我們的神大師楊師傅，為了偷懶，竟然就神操作了。他從電工包裡拿出一隻電燈泡，電燈泡螺絲頭有兩根電線。他直接把電燈泡上的兩根電線插進了牆上的兩腳電源開關裡，完全無視安全事項和個人生命安危。
what？然後，電燈泡就在楊師傅的手裡亮了！這就證明，牆上的電源開關是帶電的。220ⅴ的電啊，他反應的快，馬上跳了起來，剛才還在手裡亮堂的電燈泡就從他手上掉了，“呯！”直接摔地，電燈泡摔成了一地碎渣。楊師傅當時也給嚇懵了，就在那兒一個勁的直跳，嘴裡還直嚷嚷:“好險啊！一條命啊，嚇死我了。”表情太誇張，神色也慌張，絕對不是裝的，我敢打保票。
張老師和班上的同學看到這一幕，笑翻了，哈哈哈哈……而我一直笑，一直笑，笑到肚子疼，還停不笑。從此，楊師傅就多了一個楊大師的綽號。因為只有大師才會這樣，也才敢這樣神操作呀！
過去了這麼多年，今天回答悟空問答，就想起了楊大師楊師傅整的這一齣戲，認為這件事太搞笑了。一想起來，我還是忍不住想笑。
