【導讀】親生的，我不吼！
來源 | CC爸媽 （ID：cc-bama）
“你吼過孩子嗎？”
吼—過—嗎？把“嗎”去掉，是對一位老母親最基本的尊重。
“就不能忍忍，不吼孩子嗎？”
你以為我放著好好的小仙女不做，非要當堪比後媽的河東獅嘛，面對熊孩子的各種作妖，我不吼兩嗓子，估計我的肺就該炸了。
同一個世界，同一個被娃修煉的老母親。
相信很多媽媽都有發過再也不吼孩子的誓言，但不過三刻，又變成面目猙獰的咆哮惡魔。
吼完又會陷入無限自責懊悔但下次依然忍不住吼的死循環中，試問哪個當媽的，沒在逼成精分的奔潰邊緣徘徊。
有時，甚至會發出靈魂般的拷問，“我算是一個合格的媽媽嗎？”
其實，我們都是有七情六慾的凡人，無法做到永遠柔聲細語地說話，真正做到不吼孩子，真是太**難了。
今天C媽就來填之前的坑，分享大家幾個速效救心平肝火的小方法，希望在日後帶娃路上，能少一些傷害，多一些歡樂。
一【平等對待孩子】
吼罵孩子的根本原因，在於父母從未站在孩子的角度看世界，平等地對待孩子。畢竟誰也不願意面對趾高氣揚的嘮叨、批評。
“教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己人格平等的人，給他們無限的關愛。”
平等對待孩子的第一步，就是接受孩子的不完美，甚至是很多小毛病。畢竟孩子不是AI機器人，設定好程序，他就能毫無差錯的執行下去。
如果我們把和孩子相處的每一天都當做是最後一天，那麼我想孩子的那些小瑕疵根本不算什麼。
平等對待孩子的第二步，站在孩子的角度看問題。 就像教育家帕梅拉·德魯克曼說的“孩子有不同尋常的反應時，背後一定是有原因的。”
很多時候，不是孩子不懂事，或者故意惹我們生氣，他們只是在表達自己的需求，抑或者不太明白我們的意思。
如果我們願意多去了解孩子一些，站在孩子的角度去考慮生活中出現的很多問題，我想或許我們會不那麼容易動怒。
二【正確應對憤怒】
大部分人吼孩子，都是因為被逼到了失控的邊緣，這一刻，除了吼，我們再也木有更有效的Hold住全場的法子。
窮途末路，無計可施，只好上大招。
我知道簡單一句“學會控制情緒”很難，也很無力，這是門一輩子需要修煉的功課，不是一朝一夕就能立竿見影。
那在我們還不能很好控制情緒之前，面對隨著可能暴走的自己，有啥辦法可以讓自己暫時擺脫情緒的泥沼嗎？
當然有！
1、學會按下自己的暫停鍵——至少先做到“不吼”
在找到正確的代替吼叫的方法之前，最重要的，就是先做到“不吼”，這個真的不太難。
每次被CC惹到暴走，感覺再多說一句，就是傷人的話時，我會努力讓自己先暫停一下。
我可能轉身去陽臺，可能去廁所，總之，我會離開，暫時不理會現在的情形。
也可以在心裡默做簡單加減法，例如遞增3的數：1、4、7、10、13（一邊想一邊配合著深呼吸），讓理智腦回歸。
很多時候，爆發只是一瞬間的事，等我們數10個數後，情緒隨著平靜下來，到時再想除了吼孩子真的沒有其他辦法了嗎？
一旦你能冷靜下來，你就豁然開朗了。
不管是因為孩子犯錯誤還是我們自己發洩情緒時，一旦發現心裡的火苗在不斷躥高時，立刻積極的暫停，是澆滅“小火苗”最有效的冷水。
2、理順一下是孩子的問題，還是自己的問題
大部分的吼娃，其實都是雙方各50大板，娃總是在捱打的邊緣試探，趕上大人心情不好，“嘭”就爆發了。
就比如昨晚，我跟C爸帶CC下樓，CC下去就加入了小夥伴玩耍，我跟C爸則繞著小區散步。
邊走邊聊，聊到最後我們兩個因為某件事情意見不統一，搞得彼此心情都不太好。
看著時間也差不多該回家了，就準備叫CC回家。
看C爸是怎麼叫的：
C爸：該回家了，騎上你的自行車，走！
CC：不嘛，我還想玩一會兒。
C爸：到時間了！該走了，快點！
CC：不走，我還沒玩夠呢！
丟下這句話，反而同小夥伴蹬著自行車跑遠了。
老父親這廂可氣壞了，就差一個怒髮衝冠把娃拎回來了。
雖然我當下也心情不好，到底千錘百煉這麼多年了，趕緊發話：孩子正玩在興頭上呢，招呼都不打一聲說走就走，硬往回拉，她心裡難免不開心。
老父親立馬自知失態，追上CC說，那再玩最後5分鐘，5分鐘後再叫你就得回家了。
CC的態度立馬也“從破罐子破摔的對立變成願意配合的感激”，轉身振臂高呼：我只能再玩最後5分鐘啦！咱們快點玩最後一輪美人魚遊戲！
5分鐘後，美滋滋的跟夥伴們再見，回家。
其實，每天帶CC下樓這類“不想回家”衝突非常常見，通常是大人按自己的意願發令了，孩子不配合，我們就想發火。
有些時候是孩子的原因：譬如約好了幾點走，或者再玩幾分鐘，到時間反悔。
有些則是大人的問題：譬如像C爸一樣，自己心情不好，也不站在孩子的角度看問題。
那麼就要分辨：
- 如果是自己的問題，就先端正自己的態度，恢復看問題的客觀性，自己借題發揮把火發在孩子身上自然是不對的，看清了也就沒臉亂吼了。
- 如果是娃的問題，那就想解決方式，比如制定可以落實的規則：如果今天說話不算話，明天就不下來玩。這些規則遠比日日吼叫更加實用有效，看清了， 自然也就不必吼了。
3、難以自控時，尋求幫助或另求他法
任何情緒都需要發洩口。如果負面情緒太多，靠自己不能消化時，可以暫時把孩子交給老公或其他家人照看。
自己則去做些喜歡的事情（比如說買買買或散個步），如果時間不允許，也可以去臥室關起門，刷個微博、看個段子（緩解緩解）。
有時候輔導作業被CC氣到要上支架時，我跟C爸就會這樣交替上陣。我不行了，就去廁所刷刷朋友圈換他上，他快被逼到爆發的邊緣時，我就趕緊衝出廁所，把他從前線替換下來！
出了這扇廁所門，我又能看我娃如初戀（幾分鐘）了！
無形之中，老夫妻之間的戰友情都得到了昇華！畢竟養孩子有太多被逼瘋的時刻！
平時也可以像上面的例子一樣相互提醒對方。
總之，不和孩子過不去，更不和自己過不去。
三【事後補救很關鍵】
吼娃這件事永遠都是不管給多少方法論，個別的媽媽們最後可能還是落得個精分下場。如果實在實在沒忍住，吼了孩子，也一定要記住，吼完之後的補救是非常關鍵。
如果是因為自己的原因遷怒孩子，一定要及時和娃道歉，告訴他：“今天媽媽不該兇你，是媽媽做的不對，你能原諒媽媽嗎？”
不要以為孩子還小，什麼也不懂。很多時候，我們以為為孩子好的一些教育，比如吼、罵、打，在孩子心中會留下深刻的記憶。
就像《會做家務的男人》中魏大勳想主動和魏爸談一談小時候捱打的事情，但魏爸卻紅著眼眶在旁邊裝睡。
多少孩子都在等著父母的一句對不起，但那個年代的父母，雖然心裡也心疼難過，但也依然倔強著不低頭。
後來同樣經歷的汪蘇瀧對魏爸說，這件事是一定要說出來的，自己小時候也因為不好好練琴被父母打罵，但事後他們都有好好說清楚，現在的他理解了父母的苦心，也非常感謝父母的鞭策。
但是，如果不把事情說開了，可能就會悶在心裡一輩子。
我們沒有辦法做完美的父母，但至少我們願意做敢於承認錯誤的父母。我們可能會做錯一些事情，但唯一不會錯的就是愛孩子，請告訴孩子，我們愛他，既愛乖巧可愛的那個他，也愛調皮搗蛋的那個他。
也希望孩子既能接受溫柔和藹的自己，也能接受暴跳如雷的自己，讓孩子知道，就算大人暴走也不都是他的錯，大人也會犯錯。
每次控制不住自己跟CC鬧完不愉快，不管是她惹我還是我惹她，平靜下來解釋清楚之後，我們必須會做的一件事就是告訴對方我們愛彼此：
我：就算你調皮搗蛋惹我生氣，我最愛的也是你。
CC：就算你衝我發脾氣，我也是一樣愛你。
總是忍不住吼孩子不是“愛之深，責之切”，也不是真性情，而是一種病，得治。
每次吼完孩子，冷靜想一下我們自己，真正讓我們生氣的，是孩子的行為，還是因為我們控制不住自己的情緒呢？
為人父母，是一輩子的修行。在養育孩子的路上，我們要學會善待孩子，其實也是善待內心的那個自己。
