你在追求卓越和強大嗎？答案是肯定的，至少曾經有過，但是無數的人有各種各樣的人格陷阱會阻礙一個人變得卓越和強大。
人格和人格陷阱是什麼呢？心理學中的人格即我們平常所說的性格，人格陷阱就是性格缺陷。
武志紅老師，認為人格就像一個容器，它能容納的能量是基本固定的。
人格投射到生活中就是生活習慣，生活習慣構成了一個自我循環系統，這個系統不僅會攝入能量，還會消耗或殺掉多餘的能量。
生活習慣構成的循環系統，和人格水平是連在一起的，人格水平能容納與自己能量匹配的習慣，如果能量太多釋放不掉又不能昇華，就會指向自己不習慣，與自己不匹配的目標，這會引起極大的焦慮，當多餘的能量被殺掉後，焦慮才能消散，所以人需要浪費時間，浪費生命，浪費能量，不然也許人人都能開掛。
漫漫人生路，需要堅忍的人格才能應對生命中遇到的各種挑戰，彩票中大獎的人，為什麼九成沒有好下場？因為他們的人格能量水平低下，與如此多的財富不匹配。
武志紅老師通過六個心靈成長的定律，為我們展現了人格的魅力與陷阱，如果一個人的成長環境，違背了這六個定律，就會導致心靈受傷，生命的感覺會破碎。
定律一：生命的根本動力是成為自己
成為即自我實現，人本主義心理學家羅傑斯認為：“自己”就是一個人過去所有生命體驗的總和。
如果我們的生命體驗是主動參與的，不管生命體驗是快樂還是憂傷，我們都會感覺是在做自己。如果生活中的事是別人為我們做的選擇，我們會感覺沒有做自己，相反，不管別人以多麼偉大和美好藉口，我們都會感覺很不舒服，會做一些讓別人莫名其妙的事，甚至自毀或傷害別人。
美國歌星小甜甜布蘭妮，從兩三歲開始，就被媽媽帶著轉戰美國各地，尋求登臺演唱的機會，這使她沒有童年，只有在13~15歲，過了兩年普通女孩的生活，並認識了初戀男友，但也被媽媽拆散。即使布蘭妮的演唱事業很成功，有段時間她的精神幾乎近乎崩潰，不得不放下事業，進了一家療養中心，在那裡，她不斷的對別人說，我是騙子，我是冒牌貨。因為她沒有成為自己，只是媽媽“自己”的延續。
定律二：每個孩子生來自帶精神胚胎
意大利教育學家蒙臺梭利認為孩子並非一張白紙，而是有一個精神胚胎，精神胚胎裡藏有心靈成長的密碼，只有通過自己的行為、感受和思考，才能解開密碼。
孩子6歲前有許多心靈發育敏感期，會對完美執著追求，熱愛繪畫，音樂和數學等，不厭其煩地自發地重複去做一些事情，在敏感期，如果得到充分發展和訓練，孩子的目標能力，得到充分發展，精神胚胎會告訴孩子他需要做什麼。
國內知名的教育專家孫瑞雪老師有本書《捕捉孩子敏感期》中說：“精神胚胎髮育良好的孩子，有極好的感受能力，能夠充分信任自己的感覺，成為極具獨立判斷能力和豐富創造能力的人。大人往往以愛的名義，把自己的意志強加給孩子，患有多動症的兒童其實是各個敏感期被過度壓制的結果。
定律四：關係勝於一切
大家都認同一個人情商的重要性，說白了情商就是性格，而性格就是人格，人格是我們的內在關係模式，即“內在父母”和“內在小孩“互動模式，如果在成長過程中，家長和孩子之間保持一種和諧的關係，那麼孩子的精神胚胎就會自由而安全的得到最大限度的成長。
武志紅老師認為與孩子的關係才是壓倒性的關鍵，遠比知識重要 。因為一個人的內在關係模式，決定了自己與其他人、與社會、與世界，乃至與自己的相處方式，而且在6歲前基本確立下來。
內在關係模式其實就是孩子童年時，與父母等重要親人現實關係的內化。所以給予孩子愛的同時，也要給予自由，只有在自由的環境下，孩子的精神胚胎，才能夠充分發育。自由意味著孩子的意志被尊重，孩子被允許、被鼓勵走向自我實現，可以為自己的人生做各種選擇。
什麼是愛呢？人本主義學家羅傑斯對愛的定義是：愛是深深的理解和接受。只有無條件接受才能令一個孩子感受到被愛，而生活中，大人往往急於給孩子建議和命令，因為給建議和命令遠比理解容易。你必須做什麼或者怎樣我才愛你，這樣有條件的愛，會使孩子失去對事物的原動力，一切行為都以獲得父母的關注和認可為目標，這樣的孩子是所謂的乖孩子，貌似懂事好帶，其實容易被父母控制的孩子，長大了以後也很容易被其他人控制。
內心關係和諧的人才有愛的能力。因為愛是自愛和愛別人。會愛的人首先得有一個平衡的內在關係模式，即“內在父母”愛“內在小孩”是自愛，“內在小孩”愛“內在父母”，這個人就會愛別人。
關係對每個人都很重要，因此也最容易傷人。因為每個人最重要的生命訴求是成為自己，而阻礙成為自己的往往是關係，尤其是童年時與父母等重要親人的關係。
形成良好的關係需要四個條件，一是有愛，沒有愛，孩子容易夭折，即使活下來，長大以後智商和情商也會處於很低的水平；二是自由，否則孩子不能成為自己，只不過是撫養者自己意志的延伸；三是和諧的關係，父母自愛，同時愛而不溺愛孩子；四是關係穩定，在成長的過程中，不跟孩子分分合合，否則會對孩子造成很大的傷害。
這四個條件缺一都會使孩子心靈受傷，難以在內心中建立起一個好的內在關係模式，人格就會存在一定缺陷，人生中也會出現一定的問題。
定律四：多一隻心靈之眼，看破關係的迷霧
心理學上提到關係的時候，經常隨之出現的有兩個詞：投射和認同。
一個人怎樣對你反映著他的內心，你怎樣對一個人反映著你的內心，這叫投射。
一個人怎樣對你可能是被你教會的，你怎樣對一個人可能是被他教會的，這叫認同。
投射和認同是人際關係中最重要的心理互動機制，一個人外部人際關係，其實就是他內在關係模式向外的展現。
這個內在關係模式是一個人與外界以及自己相處的基石，簡而言之，童年時，我們怎麼與父母相處，長大後我們就怎麼與其他人相處。也有人說是：最初一個人被怎麼對待，成年以後他就會怎麼對待世界。
有時，你會以內在父母自居，把內在小孩投射給別人，而另一時你會以內在小孩子自居，把內在父母投射給別人，你在投射的時候，關係的另一方也在做同樣的事情，這就是人際互動的主要方式，其實互動的不只是言語，自己潛意識裡信息的互動更重要，你有注意到自己腦袋裡的喋喋不休的自我對話麼？互動還包括我們通過書本網絡和電視媒體與其他人的互動。
在所有的互動中，內在關係模式都是基石，雖然它在六歲前就確定下來了，但並不意味著內在關係模式不能改變，其實每次互動都是一次改變的機會，有可能讓你的內心變得明媚，也有可能讓你滑向黑暗更深處。
因此在互動中，請多一隻心靈之眼，以旁觀的視角審視一下你與他人的互動遊戲，看看自己是怎樣對待別人的，進而認識自己的內心。
心理諮詢之所以能夠解決心理問題，其實是心理醫生通過良好的互動，改變來訪者一些關鍵的不良的投射與認同機制，而原本的內在關係模式就會在這個過程中發生改變。
因為溫暖、愛與寬容會促進內在小孩的成長，放棄原有不良的反應，還會改變我們的內在父母，讓我們學會自愛，而冷漠、恨與苛刻會使內在關係向糟糕的方向發展。
如果從內在關係模式去看，很多詞都會有新的釋義，比如自愛，其實是“內在父母”愛“內在小孩”，自信是“內在父母”讚賞“內在小孩”，自立是“內在父母”尊重 “內在小孩”， 如果“內在父母”與“內在小孩”之間有很強的衝突，所謂的接受自己愛自己，就很難做到，過於挑剔的父母會讓孩子不自愛，從關係的角度去審視自愛與自信，會發現很多人其實是假自信、假自尊。
比如喜歡嘲笑弱者的強者一定是假強者，希特勒就是個極端的例子，小時候，父親一邊嘲笑他弱小，一邊把他打得死去活來。長大後，希特勒以暴虐強大的父親自居，把受虐的弱小孩子投射到周圍人身上，又將它投射到猶太人這個族群，最終投射到整個歐洲。
多一隻心靈之眼，經常審視自己的內在關係，有助於我們認識自己，理解我們對待他人的態度，也可以讓我們識破傷害性的關係，在適當的時候脫身而出。
定律五：幸與不幸，是你主動實現的
為什麼大家都覺得積習難改，尤其是惡習，從心理學上講，惰性不是主要原因，更深層的原因是控制感，習慣意味著我們看見開頭就能隱隱預見結尾，不管結尾的好壞，只要能預見就好。我們懼怕的不是痛苦，而是無法預見的痛苦，因為預料中的痛苦讓人感覺沒有那麼可怕，甚至為了證明自己的預見是對的，我們常常會主動推動事情朝自己預料的方向發展，這就是自我實現的預言。
生活中，我們很容易把不幸歸罪於別人，其實在相當程度上都是我們主動推動的。
“自我實現的預言”往往都藏在潛意識中，怎樣來識別呢？請注意自己的自動思維，就是每遇到一件事事，腦子裡出現的第一個念頭，它處於潛意識和意識之間，藉此我們就可以發現潛意識中的一些隱秘反應。積極或消極的自我實現預言，意味著你是悲觀還是樂觀的人，它也使人生活中更容易關注消極或積極的東西。
由於心靈的非理性，我們往往通過自己過去有限的人生經驗，尤其是童年的經驗，推出的一些大結論，並把這些結論用在生活的各個角落，更大的問題是我們會固守這些結論，一旦發現事情與結論不符，我們會努力把事情拉回到自己的方向上。這些結論其實就是“自我實現的預言”。因此人生很容易成為一種強迫性的重複，童年擁有幸福和快樂，就會不斷重複幸福和快樂，童年遭遇了不幸和悲傷，就會不斷重複不幸和悲傷。但在這些強迫性的重複中，我們絕不是被動參與，相反，我們主動推動了它的發展。
一個漂亮的16歲高一女生，姜，在開心的時候，會用鉛筆刀割自己的胳膊，不是想自殺，只想有強烈的把自己弄疼的衝動，在最近一次自我傷害後，心理醫生引導她發現了背後隱藏的秘密。
原來姜發現班主任很喜歡她，這使她受寵若驚，她欣喜又惶恐，因為她擔心很快班主任就對她不好了，弄疼自己，就是提醒自己別人的愛與認可不可靠，早晚會被拋棄。這是典型的悲觀的自我實現預言。追溯她的成長曆程，在他幾個月大時就被送到老家，由爺爺奶奶照顧，父母想念她時，就把她接回來一段時間，忙了就再把她送回鄉下，7歲回城上學後與父母團聚，但前三年，同父母的關係都很糟糕，直到10歲時她內心才溫暖起來，感受到了父愛，但那一年很不幸，父親突然遭遇車禍身亡。10歲前的痛苦經歷，使她認為每一次幸福和快樂之後，不幸和痛苦就會隨之而來，這種感覺在她內心深處紮了根，形成了悲觀的自我實現預言。
作者的一個朋友，從小獲得了幾乎所有家人和重要親人的愛，心中的信念是：大家都喜歡她。和每個人交往，她都能應付自如，於是結交了許多朋友，在商務場合，也很大程度程度上跨越了送禮請客等潛規則的障礙，輕輕鬆鬆獲得了人生的成功。
而那些在家中不受關注的人，內心會認為：我是不受歡迎的，在社交中敏感且自卑，特別在乎別人的反應，很難融入人群。
自我實現的預言，在很大程度上就等於內在關係模式，在童年形成以後，改變起來很難。但預言意味著我們是自己命運的主動參與者，我們主要是被自己內在的東西所決定，而不是被外在所謂的命運掌控，儘管內在的東西不易改變，但是仍可以改變。
定律六：答案在自己心中
德國哲學家席勒說：“命運不是發生在我們身上的事，而是我們自身的一個組成部分，是我們如何運用洞察力和愛的規律對事件作出的反應。”
內在關係模式定型後，以後的人生就是不斷的將模式投射到外部人際關係的過程，很多不幸看似是別人造成的，其實是自己主動參與的，苦難的童年讓人有了一個消極的，自我實現預言，在潛意識的引導下，不自覺的去實現童年受過苦，如果改變了內在關係模式，也就在相當程度上改變了你的命運。
有些人認為命運不是自己而是外來力量決定的，所謂命外來力量也是自己請來的，最常見的外在力量就是別人，焦點放在了別人身上，認為生活的痛苦都是別人造成的。有這種邏輯的人，必然會陷入命運的輪迴中，因為他們渴望改變別人，童年時渴望改變父母，長大後，選擇了父母同類型的朋友或戀人，再去努力改造他們，註定要失敗的，因為一個人不會被改變，除非他自己願意改變。
只有把焦點從別人身上轉移到自己身，反省自己的內在關係模式，才能慢慢破解輪迴的苦。
受苦的內核是愛的缺失，沒有人想要受苦，就是說每個人都渴望愛。有心理問題的人幾乎必然受過苦，但受苦並不會一定導致心理問題，如何看待自己受過苦這個人生真相，不去扭曲人生真相，承認自己的確受過苦才能解脫，受苦太多你也許會憂傷，但不會出現嚴重的心理問題，如果不承認受苦的事實問題就會嚴重，因為內在關係模式具有獨立性， 成年以後比與父母的現實關係更重要性，只要內在關係改變了，命運就會改變，即使外在改變，內在未變，命運也不會發生改變。
童年時關係由別人負責，長大後關係由自己負責了，每個人都走在自我覺察、自我反省的路上，創造著自己的命運。
漫漫人生路上，人格才是核心競爭力。這本書不僅破解了我關於命運的疑惑，武志紅老師還給出了改變人格和命運的方法，用心靈之眼看破關係的迷霧，把焦點放回自己身上，承認受過苦的現實，接納自己的憂傷，不斷修正自己的預言，完善人格。
人生真的是一場自我修行，生活就是道場。這本書很適合對生活不滿又感覺無力改變的人看。
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