1、教孩子學會分析問題的根源
4歲的亮亮正在津津有味地玩著幾輛玩具汽車，在一旁看了半天的鄰居小朋友磊磊忍不住拿起其中一輛也玩了起來。亮亮馬上想搶回來：”這是我的玩具，不給你玩！”磊磊也不示弱，堅持不給……
如果父母採用沒收玩具的方法，也許能很快制止孩子們的爭吵，但或許孩子以後還會因為其他原因，或者其他事情再次爭吵起來。所以關鍵是要讓孩子認識到問題究竟出在哪兒，然後自己想辦法解決。
不妨讓孩子們坐在一起，讓他們各自說說為何要爭吵，這樣做的好處在於讓孩子能夠彼此傾聽對方的想法。
父母可以用一些有幫助性的問題來引導孩子解決當下的問題，例如，“亮亮你能不能和磊磊一起想一個不要吵架也能玩得開心辦法呢？”
讓孩子自己想辦法，互想商量，取得想法的一致。這樣做的好處在於能夠讓孩子懂得，以後再碰到類似事情該如何解決。
2、啟發孩子想辦法解決
星期天，5歲的小軍和小夥伴們在草地上一起踢球，媽媽在一旁和鄰居聊天。突然，小軍叫喊著跑到媽媽面前：“小華剛剛踢了我一腳！”這時，小華也跑上前來：“是他先罵我的！”
如果媽媽為了平息孩子們的爭吵，對小軍承諾：如果你能和小朋友一起好好玩，我就給你買你最喜歡的玩具。這樣做，永遠達不到幫助孩子成長的效果，甚至會讓孩子產生“就算是表現不好，也能得到好處”的錯覺。
因此，如果孩子間起了紛爭，家長首先要讓孩子說清發生爭執的原委。一旦瞭解事情的真相，父母可以有針對性地幫助孩子們認識他們之間發生矛盾的原因，尤其是他們各自存在的問題。可以告訴孩子，罵人和踢人都是不友好的表現，不能因為別人先做錯了，自己就可以做好的事情。然後在孩子們都認識到自己的問題後，他們學會向對方認錯、道謙。
在這個過程中，父母應多用“你有什麼好的主意？”“你覺得你們應該怎麼做？”等提問，讓孩子感到自己有權利也有責任去思考如何解決自己的問題。
3、讓孩子自己面對矛盾
廣場上，3歲的歡歡見娟娟小姐姐在鞦韆上玩得很開心，他也想玩，但娟娟就是不肯下來。沒辦法，歡歡只得到媽媽那兒求助，希望媽媽叫娟娟下來，讓自己也能玩一會兒。
如果此時歡歡媽媽上前叫娟娟下來，讓給歡歡玩，容易引起孩子之間的嫉妒和不平衡。也容易縱容孩子一遇到困難或麻煩，就本能地找父母或老師解決的習慣。
孩子之所以喜歡找成人解決問題，主要是他們害怕與其他小朋友打交道。其實，孩子在很多時候要比成人想象中更懂道理，只要父母告訴他們：“玩具要和大家分享。”或者讓受委屈的孩子直接對小朋友提出“我們應該怎麼做”的建議，這樣會讓更自信。下一次，他也就有了，勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。
4、別數落孩子懦弱
當孩子哭著向我們尋求幫助的時候，雖然我們不輕易插手孩子之間的矛盾，但也不能數落孩子說：“你怎麼這麼老實啊？你太懦弱了！還哭，哭能解決問題啊？”孩子聽了這樣話，心裡會更難受，他原本因無能為力而向我們訴苦，沒想到得不到我們的理解，反而還被數落了一頓，下次，他再被欺負了，恐怕也不會告訴我們了。
所以，我們不要指責孩子，而是聽清他的描述後，告訴他下次該如何做，把能具體落實的辦法教給他，當孩子懂得一些與人相處的規則之後，遇到問題就不會只是無助地哭泣了，他的內心會變得強大，也會知道該如何保護自己，捍衛自己的權利。這樣的孩子往往會贏得尊重，受到歡迎。
本文引用書箱《兒童自控力》
小吳媽媽 著
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