裡最遭人恨的媽寶男蘇明成。
最近熱播劇《都挺好》算是戳中觀眾的痛點,賺足了話題。
葉希每天都能看到它喜提微博熱搜,而且經常好幾個話題一起上熱搜。
而其中真正做到被觀眾“罵上熱搜”的,也就只有郭京飛飾演的二哥蘇明成了。
蘇明成,網紅款“媽寶男”。
遊手好閒,一事無成,卻靠著嘴甜備受母親寵愛。
從上學工作,到娶妻買房,全被母親安排得妥妥當當。成家之後,收入不菲,卻月月花光,連父母的養老錢都要啃。
在蘇明成的世界裡,“我媽說的”是個筐,事業不順、婚姻不順、生活不順,啥都能往裡裝。
“咱們結婚買房子,是我媽說讓買的,裝修也是我媽說讓裝的,辦喜酒也是我媽說讓辦的。我媽還說,這錢都不用還。”
工作上完不成業務,都是因為媽媽不允許自己出門應酬。
張口閉口都是“我媽”,在母親葬禮上哭得最慘。但不是因為他最孝順,而是他真的不知道離開了媽媽還能怎麼辦。
其實這個社會上,蘇明成式的媽寶男太多太多了,只不過電視劇把蘇明成這個角色更加清晰化了而已。
媽寶男往往不只是有"凡事都聽他老媽的話"這個特徵而已,隨之而來的可能是性格上的缺陷。
比如沒有主見,沒有擔當。而對於一個現代社會的男性來講,缺少主見和擔當的男生是很難讓人依靠的。
也正是因為這樣在第32集裡,蘇明成接連遭遇離婚、投資失敗、失業。三十幾年順風順水的人生,在媽媽過世後,轟然倒塌。
老婆走了,車賣了,房沒了,工作丟了,他只得一人黯然回到老宅,哭訴一句:“媽,我什麼都沒了。”
婚姻中媽寶男很可怕。
“媽寶男”,在網上和“扶弟魔”、“鳳凰男”並列“婚嫁黑名單”。
但這三者其中,媽寶的“殺傷力”顯然還要更勝一籌。
我的一個遠房表姐一年前結婚了,原本聽說,婆家家境殷實,小兩口過的還不錯,除了和公公婆婆一起生活以外,和其它家庭並沒有什麼不同。
沒想到,最近離婚了,原因是她前夫是個不折不扣的媽寶男,為母是從,連工資卡都從未給她看過,每一分錢都全部上交給前婆婆,各種折磨。
晚上房間也不許鎖門!前婆婆隨時會進來。
經常被質問,結婚幾個月了,孩子為啥還懷不上?
前夫有個頭疼腦熱,前婆婆就會發飆,怎麼沒照顧好他兒子!
每次順手讓他前夫做個事,前婆婆就會冷嘲熱諷一番,說他兒子從來沒有做過任何家務,讓她多做一點。
最後她忍無可忍選擇了離婚。
嫁給媽寶男,與其說是找了老公,不如說是給自己找了個“兒子”,“新娘”成了標標準準的“新的娘”。
別說什麼夫妻間的照顧、擔當和責任,就連最起碼的人格獨立,都無法做到。
嫁給一個媽寶男,註定要收穫一段比普通人更辛苦的婚姻。
如何分辨媽寶男?
相比於渣男,很多女生在最開始的時候可能沒有察覺到對方是“媽寶男”,因為媽寶男往往會比一般的“渣男”更加懂得體貼和關心女性,讓你覺得自己找到了一個溫柔的“暖男”型男友。
但當你和他的媽媽發生矛盾時,他會堅定的站在自己媽媽那一邊,尤其是當他媽媽對你不滿意要求你們分手的時候,他可能就此聽從了他媽媽的建議。
很多人都知道,周星馳曾經和朱茵有過一段情,但最後不了了之。
但很少有人聽說過,周星馳當年的初戀,其實是一個叫羅慧娟的女明星。
兩人原本愛得轟轟烈烈,最後卻因為周星馳的母親極力反對而黯然分手。
出生於單親家庭的周星馳,曾經事事以母親為先,哪怕是自己的終身幸福,也把決定權交到了媽媽手中。
據說,羅慧娟曾經一度對媒體袒露心聲:“我都想知道,為什麼她(周星馳媽媽)那麼恨我!”
兩人分手後,羅慧娟一生坎坷,最後身患絕症,香消玉殞,而周星馳也兜兜轉轉,年近六十依然孑然一身。
愛上媽寶男,真的是一個不折不扣的悲劇,他會因為他媽一句話就會跟你分手。
這樣的男人無論對你有多好,以後的相處中你都會很累的。
那在我們日常生活中如何分辨媽寶男呢?
①、他無法獨自生存。不會使用洗衣機,不會做飯,不會做家務……因為平時有他媽在,他不用做這些事情。
②、口頭禪“我媽說XXX才是最好的”,“這些都是我媽幫我做的”,“在我心中最重要的人當然是我媽啊”……“
如果你媽和你女朋友同時掉入水裡,你先救誰?”——”當然是我媽啊!“
③、他在做每一個決定之前都會徵求母親的意見,他媽媽說什麼都是聖旨,頂著孝順的名義百依百順。
④、他的母親是完美的,沒有任何的錯誤之處,而且不能被冒犯。當你和她媽出現矛盾的時候,永遠站在他媽那一邊來指責你。
⑤、他會要求你做一個像他母親一樣的人。
遇到了媽寶男怎麼辦?
很多人會問葉希:我老公就是“媽寶男”;或者我現在找的男朋友就是這樣的,那怎麼辦呢?
葉希想說每個人 的情況不一樣,你先看看他的媽寶嚴重程度,再考慮怎麼辦。
一、輕度媽寶男
這類男人不夠成熟,頭腦簡單,聽誰都感覺是對的,缺乏主見。
他們百分百都是不會處理婆媳關係的直男。只會把老媽的話一字不落地說給媳婦:“我媽說….”
再把媳婦的話原封不動學給老媽:“我老婆說….”
於是成功地把兩人個女人的事端挑了起來,然後他自己懵逼了,沒轍了,索性縮起來不管了。
二、 中度媽寶男
這類男人基本都是,自小被養得毫無主見,對父母惟命是從,也就是“巨嬰”。他們的準則一概都是:
“就算我媽不對,你也應該讓著她….”
“我媽年紀那麼大了,你就不能忍忍嗎?“
“那是生我養我的親媽啊,我有什麼辦法!“
他們都是精神上斷不了奶的巨嬰,一生都在愚孝,一生都被操控,對老媽言聽計從。
他不敢獨立思考獨立行事,無法對母親說“不”,但對老婆卻可以。一旦老婆與老媽產生衝突,他會不假思索地、本能地倒向老媽這一邊。
三、 重度媽寶男
這類男人信奉的是“老媽永遠是第一,老婆始終靠邊站”、“親媽只有一個,老婆可以再娶”的價值觀。
他媽讓結婚就結婚,讓分手就分手,讓生娃就生娃,讓回家就回家。
娶老婆就是為了一起孝敬他媽,必須對他媽言聽計從……
實際上,這是一種母子間畸形變態的依戀關係。他們看似母慈子孝,其樂融融,事實上是人格存在的重大缺陷,害怕責任,拒絕成長。
分析了以上這三種情況,葉希覺得唯一有希望改造的,只有輕度媽寶,中度媽寶男可以改造但很難,重度媽寶男直接離開他吧,這輩子都沒有希望他們改變了。
對於輕度媽寶男如何改造,葉希覺得可以嘗試一下幾點。
①、從思想上讓他認識到自己的問題
一個家庭的核心力量應該是夫妻關係為主導,其他的關係都不應該凌駕於之上,讓媽寶男明白這個很重要。
②、多培養媽寶男動手能力
媽寶男通常嬌生慣養,作為另一半應該循序漸進的引導,多給他提供一些動手能力的機會,比如:拖地,洗衣服等等,首先讓他自己慢慢改變,或者兩個人一起完成一些日常生活能力。
③、責任心培養
媽寶男都是在父母的關心愛護中長大的,沒有經歷過什麼風雨,往往對社會和家庭的責任感不強,所以平時應該多給他做好責任感的培養。
④、學會擺脫對父母的依賴
媽寶男有個特性是對父母很多時候特別依賴,結婚之後可以跟公婆分開住,久而久之媽寶男就不會對父母有過多的依賴,能夠獨立的做好自己的事情,學會生活獨立。
現在這個社會,大家都是被父母從小捧在手心裡長大的,而媽寶男更是被媽媽從小捧在手心又裝在口袋裡。
所以女孩子們,遇到重度媽寶男,或者無法改變的中度、輕度媽寶男,一定要快跑,即使會有短暫的心痛和不捨,但你要相信,你逃離了一個深淵。
最後,葉希想對媽寶男說一句:沒有斷奶就不要去禍害人家姑娘了。也希望每個女孩子在婚姻中,拒絕媽寶男,選擇合適的另一半,幸福過一輩子。
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