01
电影《妈阁是座城》讲述了澳门赌场叠码女梅晓鸥与三个男人的情感纠葛。赌徒卢晋桐、艺术家史奇澜、地产商段凯文。相同的是这三个男人都是赌红了眼，不管老婆孩子死活的角色。
梅晓鸥的前夫卢晋桐曾经因为赌钱对正在怀孕的晓鸥拳打脚踢。绝望中的晓鸥带着年幼的孩子离开了卢晋桐。
照理说赌博给梅晓鸥带来这么痛侧心扉的记忆，她以后一定会远离赌场，远离嗜堵的人。但是梅晓欧留在澳门，做了一名从赌徒身上赚钱的叠码女。
梅晓鸥也是赌徒，只不过她堵的不是钱，而是感情。于是她再次爱上一名赌徒—艺术家史奇澜，盲目信任地产商段凯文，并一次次拯救他们于水生火热之中，为此败掉自己的千万身家。
日本心理专家伊东明在《恋爱依赖症》一书中，把这种希望再现过去场景的强力愿望命名为“反复强迫”，是恋爱依赖症的一种表现形式。
即想把过去的事情重现，用正确的方式解决过去的错误，来一次“再挑战”。为了完成“未完成的工作”，便特意选择（有时也是无意识的行为）与“折磨”过自己的伴侣很相似的对象。通过对对象的改造，来证明自己的价值。
一个叠码仔只要心足够冷，不管赌徒输赢，他们都会有有提成，绝不会落魄到像梅晓鸥那样倾家荡产
梅晓欧在前夫那里跌倒了一次，又在赌场看尽人间百态，却最终又爱上另一名赌徒，梅晓鸥想看史奇澜跌倒谷底，被她拯救，再爱上她。
史奇澜就像是回心转意的前夫卢晋桐，梅晓鸥终于能拥有一个可以为她离开赌桌的男人了。
这种病态的“依赖”把梅晓鸥带入万劫不复的深渊，独自一人在自己布局的这场爱情大戏里上演至情至爱，为爱牺牲奉献的苦情戏码。
02
再回到现实中，朱丹和周一围的感情一直很迷幻，最近朱丹在节目上的一番话又引起了极大的争议。说起夫妻之间吵架的话题，朱丹一脸甜蜜的分享她和周一围的故事。
朱丹说自己不爱吵架，所以一生气就不说话。大概到了两个小时左右，周一围会过来哄哄她，抱抱她。
到了这里，画风看起来都挺正常的。但接下来朱丹说了，如果这时她还不表示出缓和的话，周一围就会说一句话：“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。”
在朱丹眼里，这句话像情话一样甜蜜，她说自己听到这一句的时候，后背就“噌”的一下，然后见好就收了。
听到周一围的话和朱丹的反应，大家的争议特别大。
网友觉得周一围说这种话其实就相当于说：“你别给脸不要脸”，用这种语气直白的说出，我是在给你台阶下，简直就是高傲的施舍。
这里的“台阶”，其实在心理学里就是一个“强化”的概念，外人觉得匪夷所思，对朱丹而言确是甘之如饴，非常受用。
这里表现出来的关心和慰藉，对朱丹来说可能是一副能量巨大的强心剂，抑或称作心灵滋养剂，足以令其暂时地消解痛楚，融化心结，心甘情愿地把感情继续维系在对方身上，想摆脱都难。
再结合周一围在接受鲁豫采访时的发言来看，当时鲁豫问他朱丹很喜欢演戏，愿不愿意与朱丹合作演情侣。周一围直接给出否定的答案，并且表示朱丹演技太差。
从上面事例来看，周一围很符合日本心理专家伊东明在《恋爱依赖症》一书中写到的“独裁型”人格，其表现为，自己永远高高在上，他人都在自己之下，永远不想被别人支配。
这种人总觉得自己是正确的，别人都是错误的，如果有问题也都是别人的问题，其他人都是木偶，只能被他牵着走。
周一围通过给朱丹造成“自己是什么也不懂，什么也不会，什么也不知道的人，自然接受他的支配”。
朱丹自己坦言，自己性格从小就比较自卑，是由于所处的家庭环境造成的，但是周一围做事情就特别有底气，自己是属于特别迎合的那种，朱丹还表示希望能活成周一围的样子。
在他们现在的关系里，朱丹的示弱和周一围的强势，刚好互补。换句话说，“需求与供给”是双向的调和平衡关系。所以朱丹也会继续“甜蜜地”“依赖”在这段感情里。
03
我的朋友小美今年37，在地产公司任高管，工作上堪称完美，年薪100万+，唯独恋爱方面十分不顺。现任男朋友A比小美小5岁，长得高大帅气，对小美十分殷勤，照顾周到。
但其实A喜欢酗酒，无论做什么工作都不长久，现在是失业状态，经济上全靠小美。
小美和A是在回成都的飞机上认识的，A主动跟小美打招呼，一开始，小美觉得A看起来有些轻浮，中长发扎一小辫子，但聊起天来感觉还有些文化，说话细声细语。
当天晚上他们就在一起了。后来小美被他温柔的性格和帅气的外表所吸引，越来越离不开A。
遗憾的是，A的假面具很快就脱落了。一开始他说是做设计的，结果是个谎言（只是刚从大学毕业后在一家事务所短暂工作过）。然后又要开始什么庞大的商业计划，一面在融资，一面在组建团队，忙得不亦乐乎。
问题是这一切都只是A的黄粱一梦。并没有什么实质性的项目落地实施。钱自然是也没有融到。
对于沉浸在恋爱蜜月期的小美来说，不管A怎样都是好的，这些乱七八糟的事情并没有影响小美对A的爱。
三个月后，小美的朋友纷纷提醒她，A这样无所事事，眼高手低，张口闭口全是大话，又好吃懒做的人应该赶紧分手。
小美的心情确很复杂，一方面心里确实爱着A，放心不下他。但是继续这样下去呢，又很拖累自己，很是痛苦。所以，小美在心里期待，觉得迟早会有一个契机，让A有所改变。
这种内心的纠结像慢性病一样，一点一点吞噬着小美。拖了半年，最后小美还是和A分手了。
而这已经是小美交往的第三个这种类型的男朋友了。为什么小美老是在“小白脸”类型反复绕圈。
这里面有小美的问题，她有一种潜意识里的安全感。“这个男人是不会离开我的”，因为自己在这场恋爱里付出了很多，对方不可能有任何的不满或是意见。
但随着时间的增长和交往的加深，“说不定有一天会被他抛弃”的不安全感会越发强烈。
这时小美内心就会展开一场“博弈”，主要是关于自己和对方的关系靠什么来维系，如果权衡下来感觉自己“优势明显”的话就会很放心。
如果相反，就会开始紧张不安。正是因为小美这种心理作祟，每次她都会同“软饭男”交往。
小美的这种“依赖”就像“莫比乌斯环”一样，既没有起点，也没有终点。就这样一直轮回着转，三转两转之后的结果往往是一败涂地，不可收拾。
也让她与优秀的男士失之交臂，与健康的亲密关系，幸福的婚姻渐行渐远。
04
心理专家伊东明在《恋爱依赖症》里提出了解决的方法：
- 承认自己的问题，不要简单美化自己的爱情。不要痴迷于这种无原则且变异的爱。
- 求助，看书或者借助外界心理咨询老师的帮助，亦或向自己信赖的朋友倾诉。自己做不到的事一定要坦率承认，然后积极地向外界寻求帮助。
- 提醒自己时常注意这些问题，因为“依赖”在亲密关系中往往有固定的行为模式，认清特点，对照检查，锁定自己的问题，把“无意识的惯性行为”做“意识化”的处理。
- 坦然面对原生家庭对自己的影响。阿德勒说，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
- 爱自己，不断完善自我、强化自我，去关心自己、爱护自己、塑造自己，做最好的自己。
- 放手，对于确实破裂的亲密关系，离开是最好的选择。张小娴说过，结束一段痛苦的感情，谁先说再见，谁的灵魂就先得到救赎。
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