老爺們，疼也得忍者啊！
咋辦，我家馬桶好像好多了！！！
老闆，別用肉逗我了！老闆我信佛了，你呢？
1.皇上說：“紫薇，你有什麼苦，今日都跟朕講講吧！是誰打了你？”紫薇抽噎著說：“回皇上的話，嬤，嬤嬤打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，衝上前甩了紫薇一巴掌說：“告狀就告狀，你賣什麼萌？！
2.騎電動車去送兒子上學，校門口碰到他班裡一個女生，小女孩剛從她爸的別克上下來，衝兒子譏笑說“你不是說你爸有個寶馬嗎，原來是這樣的寶馬啊。”我心想這小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子卻機智的回答“有寶馬需要開給你看嗎？我又不打算泡你。”
3.一天老公提早從公司下班回家，一進房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：“你怎麼沒穿衣服呢？” 老婆回答：“我沒有衣服穿啊！” 老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎？” 老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子…天啊！你連男店員都買回來了……”
4.我有個朋友，女的，長的挺漂亮的，性格也好。所以從初中開始就有很多人追她，但是她全部拒絕了，不是她不想或者看不上別人。而是，她讀小學，她媽在小學當老師，她讀初中，她媽媽又在她那個初中當老師，她讀高中，她媽媽又到了她的那個高中當老師。
5.我大學寢室上鋪的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，總叫他女友弄哭，這次又是躺在上鋪低聲下氣哭著打電話道歉，當時我正在玩電腦，就給他放了一首二胡版的渴望給他當背景音樂，氣氛那叫一個慘，除了他剩下屋裡所有的人憋的臉都酸了～～
6.坐在公園的長椅上戴著耳機聽歌，這時走來一個帥哥，他指著我旁邊的的空位問道:美女，我可以坐在這裡嗎？這很明顯是要搭訕的節奏呀，我一看這個帥哥也是我喜歡的類型，於是想逗逗他！我說:這椅子太涼了，你坐我腿上吧！那個帥哥臉唰的一下臉就紅了，頭也沒敢抬就走了……走了……
7.用一句話毀掉名著，我先來！！！菩提祖師：我教你請仙扶鸞，問卜揲蓍，能知趨吉避凶。你可願學？悟空：弟子願學。
8.本人特別胖，身上全是肥肉，昨天去按摩，技師做到一半突然哭了。 我正手足無措，技師拉著我的手，真誠的說：“我從麵點學校畢業到現在，終於有了專業對口的感覺…”
9.昨天朋友在網吧上網，一個小時二塊五，上了一個多小時，一共四塊五，找錢時，網管說：“沒五毛的，給根棒棒糖行嗎？”朋友說不行非要找錢，網管說：“算你狠。”給了一塊錢。然後朋友又把錢給了網管，說：“拿兩根棒棒糖。”
10.夜間的最後一班公交，她忽然玩心大起，起身對著空氣客氣的說，“我要下車了，您坐吧”。車門關上，想起當時滿車蒼白的臉色，她幾乎笑的停不下來，忽然，一個聲音在耳邊幽幽響起：“既然你看得見我，就帶我走吧。”
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