先聲明一下：本系列的問題都選自書籍和網絡，然後由我來對其作出回答，我會以“回覆父母信件”的方式來寫，個人感覺這樣比較有趣一點。“我的回答”分為兩部分，第一部分是“分析論證篇”，即通過分析論證來尋找父母所提問題的根本原因；第二部分是“實用建議篇”，即基於之前分析得到的原因，提出實用的建議。
另外再多說一句，學過心理學的都知道，心理學流派眾多，各流派都有自己的觀點，也會有各自的問題與侷限。而我大致屬於“人本主義心理學派”，但嚴格來說我的“心理學理論”是我博採眾家之長，自己“原創”的，文末我會盡量列出我所用到的參考文獻。
父母來信
靜思老師：
您好！
我有個女兒，15歲了，我對她的關心，她基本都不接受，還喜歡跟我對著幹，讓我心裡很難受。比如天氣冷了，我要她多穿點，衣服都遞到她手邊，她偏不穿；我覺得她的鞋子太醜，而且也破了，專門花大價錢給她買了新的，結果她非要穿自己的破鞋子，不願穿我買的新鞋子；還有，有天下雨了，我想著她沒有帶傘，下了班專門趕著去給她送傘，結果她還大發雷霆，非要自己走回家。
她真的很傷我的心，我記得她小時候很乖很聽話，結果不知道怎麼就變成這個樣子了。靜思老師，您說我該怎麼辦呢？
我的回答
一、分析論證篇
1、“孩子跟父母對著幹”的根本原因是“父母在跟孩子對著幹”
你這個問題真的很普遍。我也看到網上很多父母問“為什麼孩子喜歡跟自己對著幹？”當我看完他們的詳細描述以後，本“吐槽大王”就忍不住要吐槽了：
“尼瑪！什麼叫孩子喜歡跟你對著幹？我看明明是你喜歡跟孩子對著幹吧？他玩個手遊，你把他手機砸了！他上網看個動漫，你把他網線剪了！他最後只有去網吧坐一坐，你又跑去把他打一頓，像一條狗一樣拖回來！你整天跟他對著幹，他能不跟你對著幹嗎？這不跟‘作用力反作用力’一個道理嗎？你天天打他罵他，他不對你爆粗口，都已經是給面子了，你還指望他對你拈花一笑？你當你兒子是如來佛祖轉世呀？”
其實說到底，“孩子跟父母對著幹”，那就是他在心中把“父母”識別成了“敵人”，那問題來了，孩子為什麼會把“父母”識別成“敵人”呢？那不就是父母一而再再而三地做了傷害孩子的事情嗎？
所以，父母要想孩子不跟自己“對著幹”，根本的解決方案還是，父母自己做出改變，不要跟孩子“對著幹”。
2、孩子叛逆是“第二次斷乳期”的表現，屬於正常現象
吐槽完了，再來給你講點乾貨。
研究表明，人的一生有兩次“斷乳期”。第一次“斷乳期”，又稱為“生理斷乳期”，時間上處於幼兒期。第二次“斷乳期”，又稱為“心理斷乳期”，時間上處於青春期。（世界衛生組織規定青春期為13-19歲，但每個人的情況不同，會有個體差異。）
“第二次斷乳期”的出現，標誌著孩子從幼稚走向成熟，是非常正常的現象。
“第二次斷乳期” 出現的原因，有以下兩點：
第一，孩子進入青春期，身體快速發育，接近於成人，他會不自覺地把自己當做成人，喜歡自己做決定。
第二，隨著成長，孩子的“自我意識”不斷髮展，已經完全意識到自己是一個獨立的個體，凡事都會獨立思考，不再盲從別人（包括父母）的命令。
“第二次斷乳期”的表現：
最常見的表現，就是孩子不再那麼“聽話”，對父母的命令置若罔聞；而比較極端的表現，那就是跟父母“對著幹”，顯得很“叛逆”，父母叫他往東他偏要往西。
所以你會問：“為什麼我女兒小時候是一個乖乖女，長大了，就變得不聽話了呢？”其實就是孩子到了“第二次斷乳期”的正常表現啦，沒什麼好奇怪的。
3、“父母的關心”往往在傳遞“負能量”，其本質是“精神攻擊”
回到你的信件，我斗膽為你還原一下你女兒的心路歷程。
她的想法我猜大概是這樣的：“尼瑪！什麼叫‘天冷要多穿衣服’？冷不冷我自己不知道，還要你教呀？你這不等於是在罵我‘傻逼’嗎？你這不等於是在說‘我腦子被狗吃了’嗎？更何況，穿多了，一動就出汗，更容易感冒呢。另外，我自己買了鞋子，穿得很舒服，你非要跟我又買一雙，啥意思呀？不就是在罵我是個‘low逼’嗎？你不就是在說，我的審美能力為零，買的鞋子都醜得不忍直視嗎？我穿破鞋子，這叫‘低頭看得破’，你懂個屁呀！更可氣的是那次‘送傘事件’，本來我的男神看我沒帶傘，已經準備要送我回家，我的終極夢想眼看著就要實現了，結果這時好死不死，你就過來送傘了！好好的一對野鴛鴦，就這樣被你一棒子給打散了！真是造孽呀，造孽呀！”
你看，你的關心，其實都是在通過“潛臺詞”在罵你女兒“傻逼”和“low逼”，你覺得她聽了能高興嗎？所以我要說，其實大多數“父母的關心”都是在傳遞“負能量”，其本質都屬於“精神攻擊”。
4、“父母的關心”往往是“父母的需要”，而不是“孩子的需要”
這個前一篇文章其實已經說過了，我這裡就再簡單提一下。
很多“父母的關心”其實是出於“父母自己的需要”，不是“孩子的需要”。就像有句話說的，“有一種冷，叫媽媽覺得你冷”，孩子明明不冷，他媽媽非要叫他穿羽絨服，其實就是父母控制慾的一種表現，根本不是“孩子的需要”。
由此可見，很多“父母的關心”其實不過是“以愛之名的精神控制”，即父母為了滿足自己的控制慾，而剝奪了孩子的自由，這也就難怪這些父母“費力不討好”了。
5、“父母的關心”極易變成“情感綁架”
這個就再多說一句，對於有些極端的父母，其關心很容易變成“情感綁架”。如有的媽媽當孩子不聽話時，就會哭，甚至還會氣得不吃飯（自虐），以此來逼迫孩子就範。還有的媽媽，當孩子不聽話時，就會指責他“不孝”，揚言要跟他“斷絕母子關係”。
以上這些行為，我認為都屬於“以愛之名”的“情感綁架”，若孩子的“自我意志”夠強，沒有屈服，那還好一點，若孩子“自我意志”不強，屈從於“情感綁架”，做了自己不願做的事情，很可能心理會受到傷害，長此以往，孩子“自我意志”無法得到發展，也就無法形成獨立的人格。
限於篇幅，這裡我就不展開講了。
二、實用建議篇
1、用積極的態度看待孩子的“叛逆”，接納孩子
之前已經說過了，“孩子叛逆”就是孩子到了“第二次斷乳期”的正常表現，其標誌著孩子從幼稚走向成熟，顯然是件好事，沒什麼好大驚小怪的，更沒必要把它當做一種“心理疾病”來對待。
2、孩子長大了，父母要逐漸學會“放手和閉嘴”
可以說，孩子一旦上了初中，父母就要開始逐漸學會“放手和閉嘴”。
這個時候，孩子的心理特點是，一方面他想要獨立，而另一方面他又沒有能力獨立，必須依賴父母。所以這個時候就需要父母的引導、支持和鼓勵，一方面，父母要逐漸放手，給孩子自主權，讓他獨立地去面對學習與生活，而另一方面，父母又需要當孩子的堅實後盾，當他陷入困境的時候，上去幫他一把，並給於安慰和鼓勵。
這個尺度，需要父母自己去拿捏，但關鍵還是要明白“母愛（父愛）的終極目的是分離”。即，父母的教育其根本目標是讓孩子獨立生活，讓他有能力去追求他自己的夢想。就像有首歌唱的，“讓他在沒有你的地方堅強”。
3、父母應尊重孩子的意願，“提建議”而不“下命令”
比如“天冷要多穿衣服”這句話，你可以這樣說“天冷了，要多穿衣服！快把這件羽絨服給我穿上！”你也可以這樣說“天冷了，不多穿衣服，可能會感冒，你要穿羽絨服嗎？要的話，我幫你去拿。”
前一種屬於“命令式”，後一種屬於“建議式”。你看，基本上都是同樣的意思，但表達方式不同，“建議式”顯然更容易讓孩子接受。因為“建議式”給孩子留出了選擇的空間，表達了對孩子“自我意志”的尊重。
我覺得，若父母都用“建議式”的表達方式來講話，那孩子也就不會跟你“對著幹”了。
4、讓孩子承受“自主選擇”的後果，人總要學著自己長大
其實我認為“天冷要多穿衣服”這句話，根本就是一句廢話。你女兒天冷不穿衣服，那你就讓她感冒吧，誰一輩子不感幾次冒呢？等她感冒了，難受一個星期，她自然一輩子都記得“天冷要多穿衣服”，比你講一千遍，一萬遍“天冷要多穿衣服”，效果好得多。
所以說，“吃一塹長一智”，你不讓她“吃一塹”，她又怎麼能“長一智”？說到底，人總是要學著自己長大，她犯過了錯誤，才會知道什麼是正確的，她走過了彎路，才會知道什麼是直路，光靠你的說教，是根本沒有用的。
本文主要參考文獻：
《正能量》[英]理查德·懷斯曼（著），李磊（譯），湖南文藝出版社，2012
《青少年心理十萬個為什麼》盧家楣 等（主編），科學出版社，2018
《高中生心理輔導案例解析》鍾志農 等（編著），華東師範大學出版社，2007
《家庭塑造孩子》李子勳（著），中信出版集團，2018
《好媽媽勝過好老師2》尹建莉（著），文匯出版社，2017
（今天就寫到這裡了，若覺得我寫得還不錯，記得幫我轉發一下呀，先謝謝啦。^_^）
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