作者 | 三木水
最近，因為疫情，學生都是在家遠程上課，沒有返校。
很多父母也有更多的時間和機會，去輔導孩子寫作業、和孩子相處。
但在此期間，不少父母跟我訴苦，細數著和孩子在一起時的各種說不清的愛恨情仇和鬥智鬥勇。
紛紛表示，已達忍耐極限，就像久旱盼甘霖一樣盼著疫情過去，孩子們早點返校。
在這諸多的“控訴”中，一個高頻問題是：
這孩子怎麼這麼不聽話，讓他幹什麼他都跟我對著幹？
比如：
為什麼我越是讓孩子要專心，要好好看書寫作業，但孩子越是不聽話？
為什麼我越催他快點起床，他反而拖拖拉拉？
都說了天冷了要多穿衣服，我一早把衣服拿給他，他就是不穿？
這種“對著幹”的困惑，可以說是最常見的育兒難題了。
究竟怎麼樣，才能解開這個難題呢？
好在我們的身份是多重的，既是父母，又是兒女。
所以讓我們先換個角度想一想：
站在兒女視角，面對這樣的父母我們會怎麼想？
01
最近找我諮詢的個案中，其實也高頻出現了另一個問題，來自兒女們：
為什麼父母說什麼，我都想對著幹呢？
這個問題，為上面父母們的疑惑，提供了另一個角度。
舉個小例子。
我的一位來訪者說，她有一個無處不在的媽媽。
比如，來訪者最近在家辦公，下午四點鐘有一個會議，所以兩點半戴上口罩在無人的小區樓下跑步放鬆。
她繞著小區一圈一圈地跑，每次跑到她家門口，她都刻意繞開，從自家樓前面的樓繞過去。
她給自己手機設置了定時。跑了一個小時後，她本來就已經打算回去了，於是回到自家樓前準備拉拉筋。
這個時候，住在一樓的媽媽推開窗說：三點半了啊，回來吧。
此時她的第一反應是：非常不爽。
她很想說：我有手機，我知道時間，我完全能夠安排自己的時間，事實上我也安排得很好。
但同時她又覺得媽媽做的沒什麼錯，只不過提醒了一下自己。於是一下子非常內疚和自責，覺得自己為什麼這麼敏感，好壞不分，小題大做。
再比如。
有一次早上起來喝水，她發現保溫壺裡快沒熱水了，正準備去燒水，沒想到媽媽“明察秋毫、眼疾手快”一般，搶先起身說：“我去。”
這時她想，反正保溫壺裡還有一點熱水，自己先喝，於是就往杯子裡倒。而媽媽立馬跑過來阻止說：水快燒好了，一會兒給你倒過來。
仍然非常不爽，這也是她的第一反應。
她心想：難道我不知道你在燒水嗎？明明就是我想去燒，是你搶先去了啊，我是知道的啊，這難道用你提醒我？
當然，隨即另一個自我譴責的聲音就出現了：媽媽不是為你好？還不是為了照顧你？你到底動不動好歹？
我問她，如果讓你隨便想，不受譴責的聲音束縛的話，當媽媽做這些的時候，讓你想到什麼？
她告訴我：我感覺媽媽在和我搶功。
沉默了一下，她繼續說：媽媽似乎總是要搶先我一步，這讓我感覺非常挫敗。
她的不爽和挫敗很真實，因為事情本質上是：
雙方在爭奪一種權力。
02
爭奪什麼權力呢？其實是：
這件事誰說了算。
或者說，這件事，你為誰而做？是為自己，還是為父母。
當一件事情明明大家都心知肚明，父母一定要搶先說，那麼父母就獲得了這件事情的控制權。
這就是為什麼孩子感到憋屈的原因。
因為，一旦當父母搶了先機，孩子做一件事情的動機，就徹底被父母剝奪了，孩子做這件事情不再是為了自己，而是為了父母。
在以上的例子中。
跑步後回去工作，完全是來訪者自己可以安排的。
當我們可以自己安排這些事情和時間，我們就獲得了“我可以為自己做主”、“我為自己跑步”、“我為自己工作”的效能感和自我支配感。
這種感覺，就是我們獲得自由的感覺。
但是，當父母搶先一步，在明明知道我們完全可以做到這一點的時候，還“故意”“搶先一步”的時候，父母就剝奪了我們的自主的機會。
他們在把我們做這件事的動力，從我們自己身上轉移到了父母自己身上。
通過這樣，父母獲得了效能感（我對你很有幫助），同時，還收穫了可以控制或支配孩子的感覺。
以上這兩個例子，似乎是微不足道的小事。
但事實上，由小及大，背後的原因是一樣的。
這也是為什麼我們經常會反感父母“好意”的原因。
同時，也讓我們陷入了情緒的多重困境。
03
細細分析，這個困境有三層：
第一層困境：
當我們對父母的做法感到“不爽”時，“內疚”和“自責”幾乎同時而來；
第二層困境：
當我們不接受父母的好意，那麼，我們就要準備接納父母的情緒。
因為，父母選擇這麼做，一般要麼想獲得控制權，要麼想獲得存在感，要麼在尋找付出感和犧牲感。
所以一旦我們的拒絕，會激發父母的情緒。這時又多了一個難題：安撫父母的情緒。
例如我們需要解釋自己為什麼這樣做，同時也需要肯定父母的好心，要把他們哄好才行。
第三層困境：
如果我們足夠強大，頂著內外壓力，堅定地表達自己並且按照自己的意思來。這時我們會發現，父母馬上站到我們的對立面，並準備挑錯。
一旦我們因拒絕父母而犯錯，就很容易聽到一句“我不是一早就和你說了，你不聽”的指責。
這逼得我們除了要集中精力做眼前的事情之外，還不能犯錯，極大地消耗了我們很多精力。
並且我們還失去了犯錯的機會。
所以“對著幹”時，作為兒女的我們並不好受。
而事情進行到這裡，也帶來了現實層面的困境。
事實上，父母本能夠給我們提供很多我們需要的支持，幫我們處理一些超過我們能力範圍的事情。
可是，當父母“處處佔盡先機”時，他們的舉動哪怕是真的對孩子有用，但此時孩子們已經無暇顧及自己的“需求”本身，而只顧著考慮如何“對抗”了。
這樣一來，在現實層面，比起其他家庭的孩子，他們會失去了很多被支持的可能性。
例如當孩子遇到校園暴力、大考試的失利、重大的分離等難以自己解決的問題時，內心完全沒有求助父母這個選項。
只能一個人去承擔不小的壓力和衝擊。
04
通過前面的梳理，我們回到當下父母的困境。
在學習和生活上，孩子和父母的對抗也源自於上面的心理過程。
其中“父母陪孩子寫作業，孩子反而效率低”作為一個社會級的現象，裡面包含的東西很多。
其中一個原因就是：
當我們讓孩子“好好看書”時，孩子“好好看書”就成了為父母而做的事。
孩子心裡也許會隱藏著這樣的部分：
我本來要好好讀書的，但是，你這麼一說，我就偏不讀。並不是我不愛讀書，而是我不想聽你的話。
我希望讀書是我的意願，而不是成了你的“功勞”。
所以我們看到，在這個過程中，其實沒有贏家。
很多精力，都消耗在關係的對抗上。
從另一個角度說，經常有父母跟我抱怨孩子不聽話。
試想一下：是孩子不聽話讓你焦慮，還是孩子太聽話讓你焦慮？
我想，後者才是我們需要焦慮的。
“太聽話”可能預示著孩子正在逐漸失去自我，被父母佔據，這樣他以後也可能被他人佔據，活不出動力。
因此，作為父母而言，隨著孩子的成長，我們要學著把生命和生活的自主權慢慢還給孩子，給孩子空間，允許他們犯錯，更允許他們和父母不一致。
同時在孩子提出需求時能給予支持，就夠了。
並且即使是給予支持，最好也是等孩子自己提出了需要，而不是我們認為孩子需要。
以上的做法，對憂心的父母們而言並不容易。
但也請試一試。
在下一次想要搶先的時候，停下嘴按住手，把權力還給孩子。
我們要相信，孩子是否需要，孩子自己一定知道，他們冷了會多穿衣服，有需要會求助。
我們也要相信，每個人都有向上的力量，我們有成功和進步的慾望，我們本能希望自己是更好的。
我們的孩子也是如此。
所以，不要“搶先一步”，也不要“提前擔憂”。
讓他們在自己的地盤，可以擁有自己的權力，這樣他們才能更酣暢淋漓地發展自己的生命。
作者：三木水 心理諮詢師，北京大學碩士，主攻精神分析、心理動力取向，帶你從心理學看透世間萬象。微信公眾號：三木水心理工作室（hongcen2063）
本文轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。
閱讀更多 李老師淘寶貝 的文章
