來源：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）
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後臺不時會收到家長這樣的一些留言：
“孩子不喜歡和我們說話，在家裡的時候基本就把自己關在房間，吃飯的時候才出來一會。”
“孩子今年上二年級了，平時讓他做什麼全當耳旁風，一點都不聽我的話，氣死了！”
“孩子自從到了青春期，和他爸的關係越來越差，經常吵架，天天和他爸對著幹。”
具體情況不同，但反映出來的問題本質是一樣的：家庭中的親子關係不好，隨之產生了一系列的教育難題。
《正面管教》一書中說到：“要獲得孩子心甘情願的合作，我們需要先贏得孩子的心。”
你願意和誰談心，接受誰的建議，通常是尊敬的、信任的、關係好的人。
我們與不同的人對話，產生的情緒也會不同。比如同樣一句開玩笑的話，從不熟的人口中說出來，可能會讓你火冒三丈，但從親密的朋友口中說出來，你只會覺得搞笑、歡樂。
孩子也是一樣。
如果他和父母一直有一個良性的互動，尊敬、信任父母，那麼父母說的話更加會讓他信服，和父母對話時的情緒也更加理智、平和，而不是憤怒、激動。
如果親子關係不好，父母的言行對孩子的影響力就會大大減弱，教育的有效性隨之大打折扣。
這就是為什麼我們總是強調，親子關係大於教育。父母若想教育好孩子，首先就要把親子關係建立好。
觀察過許多親子關係良好的家庭，那些家長主要都做對了這4件事：
- 1 -
懂得剋制
宅家期間，一位曾經教過的學生跟我分享了她和孩子之間的故事：
有一段時間，上初三的孩子成天打遊戲，也不寫作業，她忍不住天天嘮叨，“該寫作業了吧”、“天天玩手機，你真不急啊！”“手機給我！看你這個樣子就煩！”
這樣的提醒並沒有起到作用，反而每次她越是說，孩子越是拖延、不行動，面對她的時候一臉不爽和不耐煩。
看情況沒有好轉，她乾脆也不說了，自己做好自己的事，想讓孩子自己意識到問題所在，靠自覺。
沒想到這樣的“不作為”，孩子卻發生了變化，慢慢地開始規劃自己的假期，每天完成一定量作業，按時收看老師的課程直播，做筆記、寫錯題，母子之間的關係也變得更和諧。
後來她和孩子聊天時，孩子坦言：
“有時候不知道為什麼，你越是讓我做什麼事，我反而不想做了，你一說，我就會覺得好像變成這件事是為你做，於是非常不情願、很抗拒。其實媽媽，我都這麼大了不是嗎，我可以自己處理好自己的事情，你也應該給我充分的空間。”
她一下子明白了很多，自己認為是“為孩子好”的提醒、囑咐，反而是一種對孩子的干涉和控制，容易引起孩子的反感與叛逆，隨著孩子的成長，他需要更多的空間和自由，學會自我管理，發展內驅力。
不得不承認，現實生活中許多父母，恰恰就是以“愛”為名，行“包辦、控制孩子”之實。
他們總說“為孩子好”，卻沒有想過孩子到底需不需要，沒有問過孩子“喜不喜歡”，更多的只是為了滿足自己內心的某些需要，把自己的意志強加在孩子身上。
比如給孩子過度的照顧，替孩子解決一切問題，鞋帶散了，趕緊給他繫好；和同學發生矛盾了，跑學校找同學問情況；
比如按自己的喜好讓孩子每天穿自己搭配的衣服，哪怕孩子不喜歡、哭鬧；
孩子不喜歡鋼琴，卻強迫孩子上鋼琴補習班，責怪孩子“不知好歹，我小時候想學還沒這麼好的條件”；
父母的愛，不小心就變成了一廂情願的干涉與控制，孩子掙脫束縛、渴望獨立的行為，逐漸演變為對父母的不滿與反抗。
想要建立良好的親子關係，父母需要尊重孩子成長髮展規律，不做孩子走向獨立路上的阻礙。
剋制那顆包辦的心，永遠不要在孩子請求幫助前干涉、插手，讓孩子充分體驗、自己想辦法解決問題；
剋制對孩子的控制慾，尊重孩子的喜好、個人想法，給他可以做選擇、做決定的自由。
做一個有界限感的父母，隨著孩子的成長捨得放手，給孩子充分的成長空間。
- 2 -
學會信任
很多孩子小時候都被父母不信任自己的行為傷害過：
上初中住校錢丟了，回去跟媽媽說，媽媽質問我：“怎麼就你的錢被偷了？自己悄悄花了不敢承認吧。”
小學時被人欺負打了回去，結果對方的媽媽找到家裡，我解釋，我爸不相信，轉身給我一巴掌：“你不招惹別人，別人會欺負你？”
初中下晚自習和男生同桌一起走一段路，媽媽看到了，回家後說我“早戀，女孩子不自愛。”
生活中也有許多父母，總是用懷疑的目光看待孩子：
孩子手機發訊息，就覺得是在早戀；
在房間呆的時間長了，就覺得孩子是在玩遊戲；
孩子明明說的是實話，卻認為他在撒謊······
知乎上有人問：成長過程中，是什麼導致孩子不願再跟家長溝通了？
有個高贊回答：“失去信任”。
不信任孩子的父母，也不會贏得孩子的信任和好感，只會變得更加反叛，親子關係更加冷漠、疏離。
就像一位同事曾經說：
“我家孩子每次在房間的時候，孩他媽總喜歡時不時送點水果、牛奶，我知道她是不相信孩子，想看看他是不是在寫作業。有一次我認真地跟她討論過，以後不要這樣了，我們應該信任孩子。後來孩子的表現也沒有讓我們失望。”
不管是何種關係，一旦出現不信任，肯定很難變得緊密和深厚。
想要建立良好的親子關係，父母要充分信任孩子，不要總是用懷疑、質問的語氣去猜忌孩子：
“早上起這麼晚，昨晚玩手機熬夜了吧？”
“學習成績下滑這麼多，是不是談戀愛了？”
與其總是懷疑這懷疑那，不如坦誠地和孩子好好聊一聊。
父母給孩子信任，孩子會更有勇氣和自信，更加自覺自律，因為他會不自覺地想要對得起父母的這份“信任”。
否則，你越是懷疑什麼，孩子反而越是會變成你懷疑的那個樣子。
- 3 -
注重有效溝通
美劇《小謝爾頓》中有一個片段，讓我印象很深。
為了還上修冰箱的錢，小謝爾頓去賣報紙賺錢，付出很多卻收到很少的報酬。
晚上回到家，看到家裡人說說笑笑開心吃飯的樣子，心裡不平衡，朝家裡人發了一通脾氣後就回到自己房間。
這時候爸爸去房間找他，沒有批評和斥責，耐心地聽小謝爾頓的抱怨並表示理解，接著現身說法，聊起了自己一天的生活，然後問他，“但你有沒有發現，我不會回到家裡來拿你出氣。”
小謝爾頓思考了一下給出了肯定回答：“是的，你沒有。”
爸爸最後告訴他：“每個人都很辛苦，但不對愛你的人亂髮脾氣是最基本的責任。”
我覺得這一段可以算是父母與孩子溝通的範例。
對於孩子不當的行為，第一反應不是朝孩子發脾氣、斥責孩子，而是真誠、耐心地和孩子深入溝通，瞭解孩子發生了什麼，知道情緒產生的原因並表示理解。
至於該教給孩子的道理，再從自己的經歷中或是其他的方式，讓孩子能夠換位思考，從中懂得。
然而現實生活中，面對同樣的情況，有多少父母可以做到這樣呢？
大多數父母，平時和孩子的對話中，經常充滿了情緒的宣洩、對孩子的壓制、情感上的綁架。
比如朝孩子發脾氣、大吼大叫、居高臨下地講大道理、命令孩子做什麼，以及最常用的”我還不是為了你好”。
親子關係中，比起道理、對錯，情感和感受上的接納和理解更為重要。
要做到有效溝通，意味著家長應該放下指責、評判、說教，平等、真誠地和孩子對話。
不管發生什麼，首先能夠控制住自己的情緒，瞭解背後發生了什麼，再做處理；
學會站在孩子的立場，設身處地地體會孩子的感受和情緒，表示接納和理解，而不是站在大人的立場忽視和否定。
父母與孩子之間多進行有效溝通，才能增強親子鏈接，親子關係得到良好發展。
- 4 -
不把全部重心放在孩子身上
中國式親子關係中，有一種很畸形的現象，那就是父母把全部精力和資源都放在孩子身上，哪怕犧牲自己，也要成就孩子。
然而這種模式，最容易導致父母和孩子雙方的心態和狀態問題。
父母操勞疲憊、過度焦慮、情緒不穩定、急功近利；孩子在高要求、高期待下，也充滿壓力和焦慮，內心備受痛苦和折磨。
在這種情緒和狀態都不穩定的情況下，親子關係的那根弦最容易繃斷。
就像電視劇《小歡喜》中媽媽宋倩和女兒英子，表面平靜的日常生活下，藏著英子壓抑、疲憊、想要逃離的心，母女二人多次爆發激烈的爭吵。
其實教育孩子，從來都不應該是一個犧牲父母成就孩子的過程，好的教育，應該是父母和孩子共同成長，實現雙贏。
育兒專家王人平老師也說過：
“親子關係，本質上也是一個人與自己的關係的投射。我們說‘愛人如己’，沒有‘己’，沒有‘自我’，便沒有能力去真滋養孩子。”
對自己足夠接納、滿意的父母，能夠更好地接納孩子、看到孩子本身的樣子，不把自己的意願強加在孩子身上，不會執著於通過孩子來實現自己未完成的心願。
所以父母在教育孩子的同時，也要注重個人成長和學習，二者是不矛盾的。
父母把一部分精力和能量用在認識自我、完善自我身上，處理好與自己的關係，才能更好地處理與孩子之間的關係。
父母努力進步的樣子，也會被孩子看在眼裡、當做榜樣，同時得到孩子的尊重。
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