清明節前夕，辣椒夫人帶著兩個孩子回到孃家聚會。疫情以來一家人和親友難得見面，正當大家聊天談到帶娃的辛苦時，父親卻突然脫口而出......
陪伴每個父母和小孩，成為更好的自己。
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作者：辣椒夫人 Madame Spicy
臺灣出生的80後，曾留學英國、旅居美國，再隨老公到內地打拼。相信「生命的真諦，在於透徹地認識自己！而育兒的意義，在於每生一個娃兒，就愈加認清自己的能耐！曾經是每天窩在臺北101的外企產品經理，現在是全職二胎媽媽、兼職自由撰稿人，隨著地域與角色的轉換，每走一步，都更貼近我自己。持續分享最真實的體驗，也期待每位讀者最終都能走向真正的自己！
這兩個多月以來，我一直待在臺北的婆家。清明節前夕，我帶著兩個孩子回到孃家聚會。疫情以來我們難得見面，見到父親與叔嬸，我感到特別開心。
正當我們聊天談到帶娃的辛苦時，父親卻突然脫口而出：“她小時候也是常做蠢事，講都講不聽……，我其實從來沒想要過孩子，都是她媽媽硬是要生……”
類似這樣的話，我從小聽到大。
我的父母在我懂事前就分開了，讀書後的我由父親照顧。
父親總覺得如果沒有我，他便不用為了養娃打拼，能真正自由自在地過人生，他也常把這樣的想法掛在嘴邊。
當我做錯事時，他甚至憤怒地說：“連妳媽媽都不要妳了，我沒有把妳送去孤兒院已經很好了。”
原本我以為自己對於父親的話應該習以為常，但在聚會上聽到這句熟悉的話時，我心裡居然又回憶起兒時的傷，突然感到千刀萬剮般的難受，彷佛我一直是個惹人嫌的包袱。
傷人的利刃，隱藏在代代相傳的血液裡
父親的脾氣一向不好，從小每當我做錯事惹他生氣，往往換來一頓惡狠狠的斥責，聲音大到連幾戶之外的鄰居都能聽見。
父親總是習慣用怒斥或反諷的方式，讓我服從於他。例如只要我的想法和他相左，就會罵我是｢蠢貨｣，說世界上沒有任何人可以像我一樣笨; 或是挖苦我是沒人要的孩子，然後做勢要打電話叫母親把我接走。
父親的種種行為，住在對門的奶奶都看在眼裡。
記得我小學時，有一次因為一些小事與父親意見不合，當時他順手拿起一本書就往我頭上丟，然後大吼說我：簡直是個蠢蛋。
我開始大哭，隨後被關在房間裡罰站。奶奶感到心疼，但卻改變不了父親，事後將我帶到她的房間，告訴我父親兒時的往事，希望我能諒解他對我的傷害。
原來，與我素未謀面的爺爺，在父親小的時候總是用極為嚴厲的管教，打擊父親的自尊。
身為長子的父親承受巨大的壓力，不但體罰如家常便飯，也常被爺爺罵是沒用的傢伙。爺爺拿給父親的東西，總是直接扔在地上，讓他去撿。
在我有記憶以來，提起爺爺，父親從未叫過一聲｢爸爸｣，父親心裡的瘡疤，讓他充滿著對爺爺又愛又恨的複雜情感。
聽完奶奶的話，我才驀然驚覺：原來，語言暴力就像基因DNA，是會「遺傳」的。
如果我們沒有自覺，往往就會在自己最脆弱、最疲憊的時刻，讓這些話語脫口而出，傷害我們最親愛的家人。
有研究指出，兒時受過肢體或語言暴力的成人，更容易重蹈覆轍傷害自己的孩子。因此不當的教養常會流傳三代，傷害一個家庭好幾十年。
像如影隨形的怪獸 一不留意便出口傷人
有鑑於自己過去的痛苦，有了寶貝之後，我總是提醒著自己不要重演過去的錯誤，但偶爾還是不小心讓這些惡言惡語跑出來傷害孩子。
肺炎疫情爆發以來，面對工作與未來的各種不確定，常讓我和老公感到心煩意亂。特別是4歲的女兒沒上學，成天在家和1歲半的弟弟打鬧，家裡的屋頂都快要被掀翻，我們時刻不得安寧。
有一回，女兒在我剛哄完弟弟入睡、準備收拾家裡時，突然拿起她的牛奶在家裡到處奔跑。我請求她安靜後，她反而變本加厲，開始在沙發上跳上跳下。後來，我給了她一個警告的眼神，她居然氣呼呼地衝向我，杯子裡的牛奶也潑了我一身。
我當場怒不可遏，惡狠狠地對她說：“再不乖，我就打斷妳的腿！”
才說完，我就被自己嚇了一跳。如此熟悉又讓我厭惡的話，凝結在空氣中，怎麼也吹不散。
下一秒，是女兒的嚎啕大哭。雖然沒有任何肢體上的懲罰，我知道女兒已經被嚇壞了。我緊緊地抱著她，承認我的錯誤：“媽媽不喜歡妳跑來跑去、把牛奶打翻，但是媽媽還是很愛妳。媽媽因為太生氣、說錯了話，對不起。”
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語言暴力的傷害 是潛藏心中的深深傷痕
隨著時代的演變，許多父母放棄了傳統的體罰式教養，但是各種充滿鄙視、挖苦、汙辱、與否定謾罵的管教方式，至今卻仍然普遍。有專家指出，在中國約有近７成的家長曾對孩子說過傷人的話。
語言暴力的恐怖，在它能夠不著痕跡地傷害孩子的心靈，甚至造成一生的遺憾。
醫學上已證實受到語言暴力的孩子，腦部受到如撞擊般嚴重的損傷，影響著孩子未來的情緒發展與面對壓力的能力，也可能造成對自己的否定與消極態度，對日後的人際關係有著負面的影響。
從小到大，我總感覺自己是遲鈍的、不聰明的。即便我考上了臺灣數一數二的大學，後來擔任了財富全球500強之一的外企經理，每當我對自己稍微有點懷疑時，過去父親對我說過的話，就回蕩在我耳邊：“妳實在是蠢到不行！”
一直以來，我總是和這種自卑感拉鋸。面對挑戰時，我常先感到退縮，覺得我不行。所以我總是要求自己努力再努力，期待能彌補不夠聰明的自己。
直到自己成為媽媽後，我開始閱讀更多關於親子關係的文章，才逐漸開始反思：真的是我太笨嗎？還是這些難聽的話，只是父親用來控制我的方式？或只是因為父親沒有其他的管教招式，在潛移默化中反而「傳承」了爺爺對待他的教養方式？
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夫妻間的嘲諷 正悄無聲息地摧毀孩子的世界
一位年紀比我稍長的朋友，最近和我們一樣因為疫情暫住老家，上週我們正好聊到彼此的近況。
她說她的老公因為工作受到影響，在心情低落之下常常和她爭吵。盛怒之下，夫妻雙方都口不擇言。
她說在疫情最嚴重的時候，有一次夫妻倆在小學的孩子面前吵架：“業績掉了8成，你回去工作也救不了！如果你要冒著生病的風險回去工作，不如我從廚房拿把刀給你乾脆！”
她說，老公不甘示弱地回敬：“那好，萬一我失業了，沒辦法養活你們，不如全家一起給我陪葬好了！”
朋友說，在一旁安靜看著電視的孩子，突然說：“可以不要吵了嗎？你們是不是乾脆離婚好一點？”
其實，當我朋友提起她與老公的爭吵，我就想起過去在她孃家做客的情景，印象中她的孃家也總是炮火連天。
記得有一次我去朋友的孃家拿東西，房間內突然傳來她父母的大聲咆嘯。我因為尷尬而提早告辭，送我離開時，朋友在我耳邊悄悄說：“真是不好意思，希望你不要介意。我爸媽吵架我已經見怪不怪了，他們從年輕吵到老，小時候還有一次吵到幾乎要動手……”
朋友沒想到，現在自己正在重演過去父母面目猙獰的戲碼。而她與老公的戰爭，不單單是摧毀了孩子的安全感，也將使孩子內心發生潛在的情緒問題。
旁觀者清，當局者迷。
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終止代代相傳的傷痛 先從療愈自己開始
自從有了弟弟後，想要爭取注意力的女兒，常常用各種脫序的行為來測試大人的底線。有一陣子，我和老公對女兒大吼大叫的頻次，每天都在創新高。
情緒緊繃之下，我們兩人都對女兒說了些不該說的話。
後來反省自己，發現我在心情低落時，往往不自覺地複製了從前父親的那一套，用打擊的話語讓女兒就範。
老公則是常用威脅性的話，讓女兒感到畏懼。“再不好好吃飯，我馬上揍妳”這句話老公說了無數次。後來我住在婆家後，才發現了公公和老公的管教方式同出一轍。
提醒自己做個有自覺的父母，檢視語言暴力的源頭
有一次女兒單獨在外婆家，告訴外婆“爸爸媽媽只愛弟弟，不愛我”。原來，我們的惡言惡語已在女兒心中造成了巨大的陰影。我開始對自己的管教方式有了自覺。
其中最重要的，便是承認自己過去在原生家庭中，各種話語對自己的影響，以及這些話對自己帶來的傷害，不再無視，不再覺得習以為常，好好疼惜自己內在那個受傷的小孩。
我藉由閱讀各種親子關係與心理學的文章，逐漸瞭解自己情緒的根源，同時也幫助老公梳理他的情緒。一步一步的，我們都學習著為自己的過去療傷。
瞭解幼兒身心發展的階段，接納自己和孩子的不完美
除了疼惜自己的內在小孩，瞭解幼兒的身心發展，也能減少自己對孩子不切實際的期待。舉例來說，4歲的女兒常常因為不知道如何描述她心中的感覺，而出現許多暴走的行為。女兒打完弟弟被罵後，總是生氣地把眼前的東西推倒。
有好幾次，我們指責她打了弟弟，但卻沒有注意到，其實是弟弟先打了她。她因為心裡很不服氣，又不知道要怎麼說出口，就推倒東西發洩。
在反思自己的溝通方式後，當女兒犯錯時，我儘量將自己先抽離負面情緒來觀察她，問問她發生了什麼事？為什麼要這麼做？再告訴她我心裡的感覺，最後再告訴她我不希望她再做的原因。
雖然女兒已經能夠表達，但卻不代表她每次都有能力梳理好自己的情緒，說出她沮喪的原因。所以，常常我需要拉她一把，等待她情緒穩定後，好好告訴我她不開心的原因。期待幼小的孩子能像大人一般通情達理，是不合理的，而這也是我需要幫助女兒的地方。
我發現這種方式，比用恐嚇的語言讓她不得不屈服，長久下來更有效果。威嚇、辱罵的語言雖然表面上能最快地征服孩子，卻無法收服他們的心。
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相信親子與夫妻之間 值得擁有更好的溝通方式
愈是親密的人，往往愈容易毫不保留地用最尖銳的話傷害對方。
除了孩子以外，對另一半的溝通也很關鍵。成為全職媽媽後，我曾經好幾次因為老公不分擔任何家務而和他大發雷霆。
當我發現聲嘶力竭的指責並無法改變他，改而嘗試對老公產生更多共情，在他工作處理到一個段落時，我用問問題的方式和他討論，如何讓家庭的分工變得更容易。
在過程中他居然主動｢認領｣了一些工作，顯然這種方式更能達到我想要的效果。
就算是大人，也難免會有情緒緊繃、甚至潰堤的時刻。
我不期待自己是最完美的父母，但要求自己要做個｢有自覺的父母｣，在說錯話時能及時補救，不要讓充滿惡意的話，成為孩子成長過程中的毒藥。
有句話說，每個人都是當了父母，才學習怎麼當父母！不論我們想或不想，我們對待孩子的方式，我們對孩子說的話語，都會在潛移默化中影響他一輩子，甚至「傳承」三代！唯有體認到這一點，我們才會在每一次的錯誤中不斷的反思，鼓勵自己學習如何當個好父母，探尋更好的做法！
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