是小璽呀

為了愛情改變自己，我覺得這是一個雙向問題，沒有所謂的標準答案。

改變！這個可以理解，一些不好的習慣，比如說不會關心人，不夠體貼溫柔、生活邋遢等，這些都是可以因為愛情改變的，這是一個互相提升自我的過程，跟自己愛的人一起變成更好的人，何樂而不為呢？

不改變！為了對方把自己變成一個連自己都不認識的人，這個是在愛情裡得不償失的問題，其實這就是一個在愛情裡自卑的表現。獨立的人變得小心翼翼，活潑可愛的人變得憂心忡忡，先不要說能否在愛情裡走到最後，你連自我都失去了，誰又會愛你呢。

生活打印機

願意改變。看到他可以為了我，在父母面前不退讓半步，為了我生孩子而擔心的哭泣，為了孩子發燒而整夜的守著。看到他一個人上班養活我們一家，卻從來不覺辛苦。

不上班的三年裡，他從沒缺過我錢花，從來不曾對我說過帶孩子是件清閒的事。週末休息了還可以給我放半天假，讓我出去自由的逛會兒街，他在家帶孩子。

都當媽了我的脾氣是一點就著的那種，所以想想也該做出點改變，收收自己的脾氣。他能改變那麼多，我也不能閒著呀。願餘生多安好！

又又又

我願意為自己喜歡的人作出改變，從各個方面，嚴格要求自己，儘量讓自己變得更好些。

雖然我曾經歷過流淚谷，但只要他的向心力完全作用在這個家上，我可以不計前嫌，原諒他的過去。也原諒自己一切的不好。

願我們開心快樂地度過餘生，擇一城終老，共看夕陽西下。

九九紅日燕歸來

先分析喜歡的人，屬於哪種情況：

第一種情況，人格特質比例均衡；

第二種情況，人格特質比例失調，即存在某種“人格障礙”

如果你喜歡的人，是第一種類型，那麼問題就不存在了，沒有動機，你不需要為他/她做出改變，你做自己就好了；

如果你喜歡的人，是第二種類型，那麼情況要複雜一點，但也不是簡單的回答願意或者不願意，需要具體問題具體分析：

常見的人格類型，有如下幾種：

1、焦慮型人格：

我之前曾經在 “有抑鬱焦慮症，怎麼辦？”這個問答中，詳細分析過這種人格，有興趣的朋友可以查看。焦慮型人格的特點是：

敏感：總覺得別人的言行針對自己

多疑：喜歡猜測，總覺得對方帶有目的性，而這種目的性對自己不利

孤獨：覺得沒有人懂自己在想什麼

消極：對沒有發生的事情，第一時間設想最壞的結果

電視劇《我們都要好好的》中的尋找，就是典型的焦慮型人格

她本來出身於書香世家、家境優渥，從小接受精英教育。因此，她對自己有期望，她對精神世界有追求。她要的，是“真正的自我、獨立的人格”。可是，現實中的“自己”和期望的“自己”相差太大，她產生了巨大的焦慮，最終導致了自殺的發生……幾經抗爭，“尋找”勇敢的離開了婚姻，勇敢的去追求自我。“尋找”重返職場後大光異彩，被總部直接任命為項目總監、雜誌社副主編……

如果你喜歡的人是焦慮型人格，那麼你首先要分析，對方的焦慮來自哪個層面？是什麼讓他/她焦慮？是他/她對外界的期望與現實不符的失衡導致焦慮？還是他/她對自己的期望與現實不符的失衡導致焦慮？你需要幫忙他/她客觀、理智、冷靜的分析

如果是前者，你要做的是：一方面，幫助他/她調整他/她自己，使他/她在個體與外界之間儘量找到平衡，降低對外界過高的期望；另一方面，你也應該適當調整、改變自己，因為你也屬於 “外界” 的一部分，可能是最重要的那一部分，建議你做出一些付出

如果是後者，你不需要改變自己，你需要做的是：幫助他/她顛覆自我、大膽突破、換一種人生的活法，幫助他/她努力做到他/她心中期望的樣子，幫助他/她鳳凰涅槃、破繭成蝶、活出嶄新的人生

2、依賴型人格：

依賴型人格的特點是：人格缺乏獨立、習慣討好別人委屈自己。一般是由於小時候的成長經歷導致。可能是父母、老師、同學等，沒有給予他/她足夠的關愛，導致內心缺乏愛，長大後會對戀人過度依賴

舉一個例子，就是：鄭爽

鄭爽曾經在一檔綜藝節目中，跟老爸提起自己小時候（大概11歲）離家去四川成都上學時，藏在心裡的秘密：因為她是遼寧瀋陽人，在成都同學的眼裡，她就是鄉下人，班上同學嘲笑她“東北鄉巴佬來了”，孤立她，欺負她

爸爸問：“當時我聽你說那個地方，一切一切都好……你去了覺得不好，為啥不說出來呢？”。鄭爽回答：“其實我不知道他們那樣對待我叫欺負人，只是後來感覺到心裡有些難受。我的出發點是不想讓你們擔心，我萬一說出來，你們再沒有什麼反饋，那怎麼辦啊！”

對待依賴型人格，你不需要改變你自己，他/她既然愛你，就是無條件的愛你，你需要做的是：公開的、明確的、充分的、堅定的、持續的、大聲的，表達出你對他/她愛，不要讓他/她感到一絲絲的不安，讓他/她的心漸漸放下來，一旦他/她產生了你們之間永不分離的信念，就會慢慢鬆開緊緊抓住你的手，給你空間

3、類精神分裂型人格

先強調，類精神分裂人格是法國的心理學家們提出的概念，跟精神分裂無關，網友們千萬不要誤解。這種人格障礙的特點是：外表看起來萌萌噠，但是他們活在自己的世界裡，不太關注外界，朋友少，缺乏與人的共情，不擅長人情往來和人際交往，簡單就，就是不通人情世故、跟世界格格不入。但是這種人通常都具有匠人氣質，能夠沉浸下來把一件事做到極致，在他們擅長的領域，有非常了不起的成就

舉一個例子，就是：梁朝偉

他看起來很高冷，不食人間煙火，但是他在電影人物角色的塑造上，極其投入也非常成功。他最著名的真事，就是想看鴿子的時候，馬上就買機票去巴黎喂鴿子。他拒絕上綜藝節目，不喜歡過多曝光自己。劉嘉玲在綜藝節目《女人有話說》接受採訪的時候，跟觀眾分享婚姻之道：“最完美的控制，就是不控制”

對於類精神分裂型人格，你需要做到的是：絕對的包容。如果你能做到，那是最好的。如果你做不到，那麼你需要改變你自己，否則難以順利走下去

其他人格類型

其他類型還有：逃避型人格、自戀型人格、妄想型人格、強迫型人格、表演型人格……等

跟逃避型人格相處，不能把話說破，他們害怕真相，如果你直言快語，那可能你就要剋制自己了

跟自戀型人格相處，多給對方讚美，如果對方把你的低姿態當成理所應當，你不要因此跟他/她生氣

跟妄想型人格相處，就是要事事透明，不模稜兩可，溝通力求清楚明白，不要讓對方有任何疑點

跟強迫型人格相處，你要收起自己的粗心大意，如果不小心犯了錯誤，需要第一時間承認並道歉

跟表演型人格相處，你需要高度關注對方，經常鼓勵對方、認可對方、幫助對方樹立自信心

可能做到上述，你會很辛苦

但既然是你喜歡的人，就值得你為他/她努力費心，不是嗎

祝願你能夠擁有美好的感情

END

煙淡淡

兩個不同家庭長大的人，因為喜歡對方而在一起，但是每個人都是個體存在的，在一起後，肯定都會有磨合期，這個時候就需要我們去做出選擇，如果說你的某些不好的習慣確實會影響到兩個人的生活，我覺得改變是必要的。

愛追劇的亞子

會不會為愛的人改變，要看是哪一方面，如果確實是自己的問題會傷害對方，當然會為了對方改變，如果是習慣上的不同，是自己獨有的特點，就沒必要改變，畢竟有句話講，愛你的人，就愛你的全部，你的好和不好，在對方眼裡都是他所愛的你。

獵奇連連看

生活中，壞習慣要改正，好習慣要發揚，戀愛中亦是如此。你願意為喜歡的人做出改變嗎？在回答這個問題前，先問問自己，要改掉的是自身的缺點，還是恪守的原則？

如果是前者，藉助愛情的動力改變缺點，何樂而不為？愛情的初衷就是讓自己變得更優秀。但是，如果對方要求自己打破自己的底線，出於馴化的目的，要求你為了他（她）拋棄原則，以討歡心，這是絕不答應的！

龜首哥

那是當然，聰明的人都會為所愛的人嘗試改變一些自己的缺點，朝著更幸福的生活努力。

不願意為對方改變的人，可能因為是不愛對方，或者愛得不夠多，甚至還有一種最自私的人，他她只愛自己，何談去為對方做出改變？於是，這種不肯妥協不肯退讓的關係慢慢就會走向決裂。

肯為對方做出改變，是因為愛。只有愛能讓人變得更聰明，讓人學會卸下一切防備，學會承認自己的不足。

無論任何一種感情，親情，友情，愛情，都需要在恰當的時候做出適時的改變，要不然，局面就會像一棵楊柳，一動不動，失去它隨風擺動的魅力，變得死氣成成。

是的，只要我們都試著學會包容，做出改變，結局不會太差。

一航婉兒夢

在你愛的人面前、好像都有所改變！這種改變有些是無形的、是她或他在共同生活中潛移默化地影響到了你！而有些則是自己主動或願意為了你愛的人刻意的改變某些不良的行為嗜好！比如有些男人為了女友把煙戒掉了、還有些是從前喝大酒、經常是把自己喝得醉醺醺的人、為了自己愛的人、為了家庭而戒酒、看似簡單的戒菸戒酒也是需要一定毅力的！這些都是值得肯定的！

重生2470

小改變可以，所謂"江山易改，秉性難移"，兩個人相愛肯定是各自的優點相互吸引才在一起，如果大改變了更不會長遠。小習慣比如晚睡，不愛換衣服這些就很容易改變，而且也讓人進步。那一個人本就文靜低調，你要他活潑張揚，換誰都不行。所以小改可行，大改不現實。

關鍵字: 愛情 情感 標準答案