子不教父之過！
在過去的很長一段時間裡，只要孩子撒了謊，父母都會擔憂是不是孩子在外面學壞了，把撒謊的問題歸咎於品質變壞的問題，可事實真的是這樣的嗎？
想必答案是：不盡然！
孩子撒謊往往是源於害怕被罵而採取的合理防禦手段，可以這麼說與道德品質並沒有太大的關係，只因在年紀的孩子認知當中並沒有形成太多道德品質的概念。孩子之所以會撒謊很大程度源於家長在面對孩子過失時表現出來的態度有關。
比如說當我們的孩子成長到一定年齡之後，就會主動地想要參與到日常事務中，比如說幫家長拿個碗筷，想要自己動手做愛吃的食物。
在這個過程當中孩子因為起初沒有太多經驗，外加肢體協作功能仍處在一個發育的階段中。因此，在做事時難免就會摔壞東西。
而許多家長在面對這樣的情況時，往往採取的行為是打罵孩子，把一切罪過簡單的歸於孩子不聽話，可是又不把緣由對孩子說明白，講清楚。這樣簡單粗暴的“教育”方式就使得孩子在無形當中形成做錯事就會被家長罵的一個概念。
然而，無論是對於成年人也好，小孩子也罷，想必在這世上沒有任何人樂於接受捱罵這件事。因此，他們本能的就選擇了撒謊來應對已經失控的局面，為了只是不被捱罵而已。
其實這也是很多成年人慣用的手段，並且成年人往往還會想方設法地把失誤怪罪到其他人的身上。這樣一相比下來，我們就會發現孩子言行背後的動機明顯要比成年人的單純許多。而要想扭轉孩子這樣的不良行為方法也很簡單。
那便是孩子在犯錯，或者有失誤時，家長不要一上來就劈頭蓋臉地罵一通，而是應該主動地瞭解情況，並關切孩子的安危與感受。
舉一個我自己的例子來說吧，幼年時的我非常喜愛母親的一個玻璃碗，在她上班時我便忍不住的拿來玩，可是結果想必很多朋友已經猜到了，那便是一不小心被我摔碎了。
為此我感到非常的傷心害怕，怕母親像其他小朋友的家長那樣罵我。在母親回到家之前我曾想過好幾個理由來欺騙母親，可誰曾想回到家中的母親在得知此事後的第一反應居然是問我有沒有被碎的玻璃劃破手，並且告訴我如果今後遇到同樣的情況千萬不可以用手去撿玻璃渣子，即便是我打掃不了碎玻璃也沒關係，她回來會打掃乾淨的，只要我沒事就好。
另一個例子是我和妹妹要去上大學之前，一向羞於和我們討論兩性問題的母親很嚴肅地對我們說道：
“上大學後，遇到喜歡的男孩子是可以談戀愛的，不過得要保護好自己，要知道底線在哪裡？可即便是沒有守住底線，不小心讓自己懷孕了，也要第一時間告訴我，我畢竟是成年人，知道該怎麼辦。
你們放心，我不會像其他父母那樣罵你們，因為我明白出了事之後你們自己本身就會感到很難受的，根本不需要我來罵你們。我什麼都不怕，就怕你們像其他孩子那樣不僅要想方設法隱瞞父母，還要獨自去不正規的醫院做人流，這些都是比較極端、且不理智的做法，很容易會造成更大的傷害與遺憾的。”
母親這樣的處理方式既能讓我們感受到被疼愛的感覺，又讓我們覺得即便是有了失誤，或者說是犯了錯也不會被罵（對於犯錯而言，可以心平氣和的幫助孩子，讓他們知道錯在哪裡？只有這樣孩子才有改正的機會。）
因此，我們自然也就找不到和她撒謊的理由了，她這樣做之後反而讓我們更願意和她分享，母親也自然就把很多經驗更及時地傳授給我們，使我們避免了很多失誤的可能性。
今天閨蜜和我聊起她女兒最近喜歡學著做水果三明治，可就是時常把果醬瓶、碟碗摔碎，和她聊起來便回想起幼時我摔壞東西，母親對我的態度，便寫此小短文與各位有孩子的家長朋友進行分享，希望能夠對你們教育孩子有所幫助！
文末讓我們來做一個簡單的總結：
當發現孩子撒謊的情況時，不要進行道德，而是要反觀自己平時的言行是否得當？是否在孩子出現失誤時就不分青紅皂白地大罵一通。
在得知孩子摔碎東西的第一時間內，關心孩子是否被劃傷。這樣做的優勢在於讓孩子感受到被疼愛的感覺，無形之中就使得他們明白比起一切外在的物質來說：“生命才是最寶貴的，是一切物質都無法比擬的。”
在面對已經造成的失誤時，和孩子一起面對，一起想方設法地解決問題遠比責罵孩子要有用得多。
因為只有這樣才是真正解決問題的方法，而孩子也能夠從失誤中總結出經驗教訓來，也只有這樣孩子們才能更好地應對今後生活中將有可能遇到的各種問題。
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