有這樣一對父子：在一起一個星期講不了幾句話，兒子看不上父親，父親恨兒子不知好歹，。矛盾大的時候還會大打出手，這哪裡是父子，明明是冤家。
兒子是這樣描述和父親之間的矛盾的：從小到大隻要家裡東西壞了、不見了，就認為是我弄的；基本上沒有陪伴過我，平時上班不在家，週末回來兩天就出去會友、喝酒；小時候親眼見過對母親家暴；一直認為我沒出息，什麼事都做不好；下班回家打一下游戲，他能從床上爬起來把電閥關了；從來不承認自己的錯誤，一副自己都對、高高在上的樣子……
父親又是這樣講述自己是如何對待兒子的：從小到大他要什麼就給他買什麼，物質上從來沒有短缺過他；他上高中的時候，我經常騎一個多小時摩托車去給他送菜；小時候他想要一套解放軍的衣服，我穿越了整座城市，找了無數家店鋪才買到；我這麼辛苦上班，全是為了他……
父子倆描述的大都是小時候的場景，在第三者看來，兩人的描述其實都沒有問題，也都是真實發生過的事情。那為什麼在多年之後，兩人講起當時的事情時，感受會如此不一樣。一個認為自己愛他勝過所有，另一個認為，自己的童年全是責備，完全感受不到愛。
通常來說，記憶似乎應該是歷史的客觀記錄。可這對父子的故事告訴我們，並非如此。
英國作家特麗·阿普特在《讚揚和責備·劍橋大學的溝通課》（後文簡稱讚揚和責備）一書中提到了兩個概念：威脅僵化和自利記憶。
威脅僵化是指：責備我們的人，如果一直在抱怨，那我們就會挖掘出更多的防禦武器來抵擋，比如給老故事改頭換面、推卸責任。在抵抗狀態中，我們的大腦會拒絕接受他人的觀點，這種僵化固執的狀態來自人類先天對責備的恐懼，因此被命名為“威脅僵化”。
自利記憶是指：我們會把零碎的印象加上我們自己賦予的含義，存檔記錄為記憶，而當我們提取記憶時，我們會重新修改它，讓它更符合我們的世界觀。尤其是涉及責備的記憶時，我們會把記憶塑造成對我們有利的樣子。
故事中的父子倆人就是一直在把對方塑造成自己記憶裡想要的樣子，每當有一件新的事情發生，就會修改舊的記憶，然後把故事變成一個更容易接受的版本。正是因為記憶的主觀差異性，所以，學會客觀的評判和與人溝通，是一件至關重要的事情。
《讚揚和責備》一書的作者，作為劍橋大學紐納姆學院的資深導師，同時也是英國著名的心理學家。她把30年的研究成果凝聚在本書中，揭示了讚揚和責備機制是如何影響親子、夫妻、朋友、同事，甚至是陌生人之間的關係的。
在整個社會關係中，家庭關係永遠是排第一的。我真正認真審視家庭關係是生小孩之後，拜讀過很多大師的作品，深知親子教育的重要性。所以，書中關於家庭評判的部分對我來說收穫最大。
什麼叫“家庭評判”呢？
所謂家庭評判就是，每一個家庭在表達讚揚和責備時，都有的特定的習慣和規定。每個成員心中都有一個評判官，暗中監測自己得到的尊重和冷遇。負面評判系統裡的內心評判官只會注意到每一次的不足，放大每一個錯誤，它忙於貶低我們，卻不肯指點未來的方向。
所以，我們需要學會正確認識評判，這包括孩子和父母相互之間的評判。然後對對方進行客觀、正確的評判，從而達到良好溝通的目的。
和諧的父子關係
在學習如何對孩子客觀的評判和溝通之前，我們需要先審視一下自己的內心評判觀，與正確的評判之間是否過於失和。這有助於發現問題，和更好地解決問題。
審視家庭評判制度
嚴格vs通融 每次你讚揚或者責備孩子的時候，都是以一副聖旨降臨，高高在上的姿態宣佈你的決定嗎？你有讓孩子表達自己的觀點嗎？
籠統vs特定 你會因為孩子的一句話，或者一個動作就牽扯出過去的錯誤嗎？你會把孩子當下犯的錯誤定性為品格缺陷嗎？你會對孩子說出可怕的“預言”（你這樣不會有人喜歡你的、你長大了能有什麼出息）嗎？
定義vs引導 你批評小孩的時候會用簡單的“好”和“壞”來定義嗎？你會在孩子犯錯後引導他不再犯錯嗎？
慷慨vs吝嗇 家裡有兩個小孩的，你會只誇“懂事”的那個孩子嗎？你會吝嗇對另一個調皮孩子的誇獎嗎？
回應vs侵入 你真正尊重孩子的表達和情感了嗎？你會否認孩子的感受嗎？
看完這一連串的反問之後，相信每個人心裡都有了 一份答案，說不定也在默默的反思，自己平時是否對孩子有過不客觀的評判。正如開頭故事中所言，不恰當的評判會影響親子關係，甚至孩子的整個人生。
我們自己作為孩童時，可能也受到過來自家人非常主觀性的評判，肯定知道那些話對我們的內心世界有多重要。菲利普·拉金寫過一首詩：
他們毀了你，你的爸爸媽媽
他們可能不是有意的，但他們做了……
講的是原生家庭對我們的傷害，在那個能吃飽穿暖就不易的年代，父母也是受一代一代人的影響，才變成現在的模樣。我們現在也是如此，受父母影響長大，但好在我們終於明白了家庭教育的重要性，也懂得了自己的一言一行都會影響孩子。
在一個家庭評判制度裡，作為父母不止要學著如何客觀地評判孩子，也要知道如何應對孩子對自己的評判。
一、父母應該如何評判孩子
1、把握好家庭評判制度的度
每個家庭的評判制度都需要一定程度上的嚴格性。隨著孩子瞭解圍繞家庭制度而產生的讚揚和責備後，他們會探測它的底線，並且不斷挑戰它。這個時候，我們就需要知道什麼樣的評判是公平和客觀的。
回應式的評判制度
舉個例子，家裡兩個小孩，小孩哭鬧，大孩不但不哄還把玩具拿走了。在回應式的評判制度裡，就算大孩大聲喊“你應該罵他啊，誰要他搶我玩具的”,家長也是可以接受這類挑釁的，即使內心無法與孩子一起達成共識。
而侵入式的評判制度家庭裡會這樣跟小孩說“你怎麼可以有這樣的想法，這樣是不對的”。這樣否認孩子情感的事情在每個家庭裡都屢見不鮮，父母常常無意識的就說出來了，如“你是哥哥，應該讓著弟弟”、“這不像你會說的話”……當孩子因這類情感而受到責備時，他能怎麼想？
當自己憤怒、傷心等情感不被接受時，長久往之，孩子會為了從依賴並愛的人那裡得到尊重，而壓抑自己的慾望。兒童醫生及精神分析專家唐納德·溫尼科特說過一個叫“虛假自體”的現象：其他人對我們的期望會變得無與倫比地重要，從而壓倒或牴觸我們最原始的那個深紮根於心的自我”。
情感能幫助孩子發掘自我，瞭解孩子的需求。因此，我們要回應孩子的情感，不管他的行為你認同與否，都不能否定孩子當下的感受。這便是是回應式的評判制度。
通融的評判制度
通融的反面是嚴格，什麼樣的評判叫做嚴格呢？就是父母站在道德制高點，高高在上地教育小孩說“我走過的路比你過的橋都多，你知道什麼，就聽我的”，這話大多數人都會覺得很熟悉，也是聽這樣的話長大的。比如文中開頭的那位兒子，就是從小生活在父親的強勢下，不能表達自己的想法和意見
。在這樣的環境中，想要良好的溝通是很難實現的，因為想法還沒說出來，便被扼殺在萌芽狀態。
相反在通融的批判制度裡，孩子更有機會為自己辯解，即使家長會質疑孩子的描述。但父母只有認真聽孩子表達了心中所想，才能做到客觀的評判孩子和理性的溝通。
通融的、回應式的家庭評判制度，就是認可孩子的感受，鼓勵孩子表達心中所想，而不是用居高臨下的態度封鎖孩子，這是親子之間良好溝通的前提。
2、把讚揚和責備當成指南而非標籤
每個家庭都會以獨特的方式使用積極和消極的詞語。有一些家庭，它們像標籤，給一個人做出決定性評判，貼在人身上。而另一些家庭，它們則是指南和嚮導，讓人能更積極的面對未來。
我們先看一段家庭中常聽見的話：
·你要學會分享
·你真是個自私、小氣的孩子
·你怎麼一點不為我們考慮
·你真沒有禮貌，太不懂事了
·你再這樣下去，沒人會喜歡你
這些話是不是很熟悉，作者把這些用一條負面評判作窺視鏡來看整個人的行為，稱為
“籠統化”。
我們在對孩子進行負面評判的時候，會越講越火大，這正是因為籠統化能對心理造成影響：強化憤怒、混淆感知。在劍拔弩張的狀態中，我們的怒火先充斥了大腦中的杏仁核（大腦中複雜情緒管理），才傳送到皮層（大腦中負責思考和衡量評判的部分）。因此，這些憤怒情緒會引導我們的思想，讓我們給自己的行為進行合理化，把孩子當下犯的錯引申出無數以往的缺點，而忘了他懂事、體貼的時候。
這就是為什麼很多家長都說，批評完孩子又後悔的原因。因為你評判的是孩子整個人，給他貼了無數負面的標籤，等你冷靜下來，又回憶起了孩子無數的優點。
作為家長，肯定希望看到孩子的缺點，然後幫助他們改正。我們在評判孩子缺點的時候，要對特定的一個行為進行評判，而不是貼標籤，因為一個缺點而否認了孩子的所有。讚揚的時候也是如此，多讚揚孩子某個具體的行為，強調努力的過程，而不是籠統地讚揚他“真棒”、“真是好孩子”。
父母對孩子的評判，對孩子來說尤其重要，影響深遠。那孩子評判父母的時候呢？作為父母又該以什麼心態來迎接孩子的評判？
作者在書中舉了青春期孩子的例子，也許“青春期的孩子難管教”這是全世界公認的難題吧。
青春期的孩子都有一個共同點，那就是“一點就著”，也許是你無心的一句話、一個眼神，或者某個安排不滿意，他都有可能脾氣暴走。大多數人都以為青少年的激烈爭吵是由激素引起的，作者在書中提了一個有意思的觀點，她認為這裡面的罪魁禍首是他們的大腦。
青少年情緒激動的原因
青春期大腦在飛速發育，有能力思考抽象概念和複雜邏輯。但他們的社交大腦（關於如何接受並回應他人）還遠遠不夠成熟。比起兒童和成人的大腦，他們需要更努力才能處理社交信息。
大腦中的另一個執行官：前額葉皮質也會引出很多麻煩。比如我們的衝動控制、長遠計劃以及情緒調節都是由它負責的。隨著大腦灰質高度生長，新的神經連接日益增加，青春期的大腦就像一片未修剪的灌木叢，濃密而且堵塞。直到24歲，前額葉皮質才能高效運轉。在這些“灌木叢”未被修剪之前，青少年會過快地跳起來防禦任何被他們視為責備的行為。
所以，這就不難解釋，為什麼青少年情緒不穩定，一點小事就能暴跳如雷，這只是身體給他們的如實反映。家裡有一個青春期的小孩，肯定矛盾多多，就算有客觀的家庭評判，但孩子還是會對家長有很多責備和怨念。對於很多家長來說，被青少年譴責是一件恐怖的事，這不僅跟所有責備一樣讓人傷心，還會威脅父母的控制力及影響力。
二、所以，父母應該怎麼看待孩子對自己的評判呢？
其實，無論他們吼得多兇，對父母的觀點表現得多不屑一顧，但他們內心是十分重視，以及期待家長的回應的。他們挑戰家庭評判制度，尋找它的弱點，挑戰家長的耐心與理解的極限，因為他們想要家長明白，他們已經不再是需要依賴家長的小孩子了，他們早已脫胎換骨，擁有自己日漸成熟的評判表，並且希望家長認可他們。
所以，當他們質疑、反駁、挑戰你們權威的時候，只需要把他當成一個大人來看待和交流，尊重他們，理解他們，放下家長所謂的權威和麵子。孩子終會長大，我們會慢慢變老，知識在日新月異的更新，世界終將是他們的，早一點放手又何妨。
通過閱讀特麗·阿普特著作的《讚揚和責備》一書，我們知道記憶會騙人，它只是按照你自己的想法去提取，而這些記憶產生出對他人的評判都是不夠客觀的，這樣也達不到良好溝通的目的。我們要做到對自己和他人的心理活動、需求和真實意圖產生更深的理解，試著容忍他人的看法，客觀評價身邊的人，更好地與他人溝通。
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