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一、愛得卑微的原因

美國知名心理治療師蘇珊•福沃德在《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》一書中提出：女人愛得越來越卑微，是因為父親以及她的伴侶是“控制型男人”。

“他們通過語言和情緒，長期對女性施以精神暴力，進行感情蹂躪，導致女性漸漸變得逆來順受，甚至產生自卑、抑鬱等心理疾病。”

• 原生家庭的影響

我們和誰相處、如何相處，多半取決於我們對父母婚姻的認識。

小時候，父母是我們瞭解世界的第一任，也是最關鍵的老師。我們會通過觀察母親的一舉一動，學習怎樣做一個女人，怎樣與男人相處，而父親是讓我們知道男人怎麼做事，怎麼對待女人的第一任老師。

此外，

父母的婚姻決定了我們將來對男女關係的觀點。

家庭裡，父親是一個嫉妒心和佔有慾強的人，他掌控著妻子的一舉一動，要她聽任他擺佈，而且動不動就發脾氣，對她惡語相向。

相反，母親對父親的發火動怒，只會忍氣吞聲，鬱鬱寡歡，以淚洗面，甚至不惜任何代價卑微地維持婚姻。

孩子會從父母的行為中讀取信息：從母親的行為，她瞭解到男人對女人的挑釁，女人只能唯命是從，只能把憤怒不滿等情緒忍下去，並且女人無法離開男人；從父親的行為，她瞭解到男人可以為所欲為，女人只能忍受。

這種觀念在孩子心裡生根發芽。長大以後，她會認為女人應不惜一切代價找個男人，哪怕這個代價是喪失尊嚴和自我價值。

這破損的印象也害得她們成婚後，心甘情願地忍受伴侶的語言暴力“虐待”。

我們從小接收、理解的信息決定了今後的自我認知和自我定位。

父親是女兒人生中接觸的第一個男人，他樹立的榜樣，是女兒今後對男人寄予希望的模樣，他對女兒的態度也決定了她的自我認知。

如果父女間的主調是慈愛和尊重，女兒會形成對男人的信任和安全感。

如果父親動不動對孩子惡言惡語，經常挑她的毛病，不允許她發表觀點和袒露情緒。

她就會認為自己是個“壞孩子”，自己的感受不值得一提，以後就算一個男人對她再不好，也要忍氣吞聲。

長大後，每當事情出了錯，她都會有一種孤苦無助的感覺。一遇到傷心事，她不是尋找安慰，而是斥責自己，認為自己沒出息，內心極度自卑和缺乏安全感。

這樣心智不成熟的女人，哪怕她再下定決心要驚經營一個溫馨的家庭，一家人互相尊重、和睦相處、其樂融融。

最後卻發現，她的一切努力仍免不了在重蹈父母的婚姻。

• 女人的卑微，也因為有個控制型人格的伴侶

控制型男人打壓女人的自信

心理學家認為：控制型男人“虐待”伴侶的內心動機，不過是為了掩飾他對女人極度的惶恐，他們身陷對女人愛的渴望和對女人根深蒂固的恐懼之間，始終無所適從。

對於控制型男人來說，這些渴望讓他們感到恐懼。他們想與另一半親近，又擔心她用感情將自己俘虜，利用他的愛佔有他、傷害他，最後又拋棄他。

為了打消這些顧慮，控制型男人往往下意識地壓制他生命中女人的權力。他會在伴侶日常生活的行為中打壓她的自信和內心的底氣，讓她認為只能依靠他才能生活，從而乖乖地依賴自己。

所有這些強烈又矛盾的情緒，使得控制型男人的伴侶不僅是是他深愛的女人，也是他的出氣筒，是他恐懼、擔心和仇視的對象。

控制型男人的問題，源於童年時與母親的關係

男人成年後對女人矛盾、糾結的心理，多半源於童年時與母親的關係。當他們把這種情緒轉嫁到伴侶身上時，他們才相信自己，和離不開母親一樣也離不開他的伴侶。

暴虐的父親嚇壞兒子，把兒子趕進母親的懷抱；窩囊廢的父親因為孤僻、不近人情，也把兒子趕回了控制型母親的懷裡。

無論是控制性母親，還是懦弱母親，男人都想永遠依賴母親和擔心被拋棄。

心智不成熟和情感缺失的人，越愛越卑微

在這樣家庭背景下長大的男女，年齡上，他們是一個成年人，但心理上，他們依然是那個戰戰兢兢的孩子，他們會迷戀上幫他們發洩那些不舒服感情的人。

許多從小不敢發脾氣、壞情緒憋在心裡的女人，會被控制型男人所吸引，她們看中他們的魄力、強悍和活力，看中他們想發怒就發怒的做法。

然而，控制型的男人恰恰恥於承認自己的需要。他看中伴侶，指望她替自己表達一部分脆弱的感情。

他們在一起，除了互相吸引，更多是替對方發洩隱藏在內心深處的情感。

女人需要從伴侶身上索取自己匱乏的情感需求時，面對控制型男人的打壓，她更是一味地討好和忍氣吞聲。

這是心智不成熟和情感缺失的女人，為何越愛越卑微的原因。

二、為愛卑微到骨子裡的女人

張愛玲說：“愛一個人卑微到塵埃裡，卻仍然渴望從塵埃中開出花來。”

23歲從未談過戀愛的張愛玲，遇到年長她14歲的胡蘭成。張愛玲對他是完全死心塌地，沒有二心。

他與張愛玲談詩論文，侃侃而談，讓張愛玲覺得自己遇到知音。然而胡蘭成在愛情上是個蕩子，朝三暮四，風流成性。

但張愛玲不在乎這些，為他低到塵埃裡，不顧世俗流言，只管情書往來，沐浴愛河。

胡蘭成就連和她在一起期間，還與人私會。張愛玲儘管有萬般不滿，也因為他答應會許她一世安穩，而忍氣吞聲。

他們結婚的時候，他曾許諾“歲月靜好，現世安穩”。可這個男人卻先是愛上護士小周，後又愛上人妻範秀美。

張愛玲就此責問他：“你與我結婚時，婚書上寫“現世安穩”，你給不給我安穩？胡蘭成卻含糊不清。

無奈之下，張愛玲用一封信和30萬元分手費斷了對胡蘭成的思念。

胡蘭成的三年，張愛玲的一生。對於胡蘭成，她愛的卑微，喪失自我。

回顧張愛玲的童年，我們會發現她是不幸的，她父母並不相愛，父親抽大煙，母親對她不管不問。家庭帶給她的，只有無盡的爭吵和怨恨。

她從小經歷了世態炎涼，看透了人間冷暖，看清了人性的陰暗，卻沒有看透自己。

她的筆下都在訴說人間的情情愛愛，卻沒有看透自己的愛情。

即使後來再婚，也只是個搭檔生活的伴侶，並不是真愛。

阿德勒說“幸運的人，一生都在被童年治癒；不幸的人，一生都在治癒童年。”

因為缺愛，缺了來自父母正確的愛和愛的教育，張愛玲錯愛一生。

張愛玲卑微到塵埃的愛情，最終得來的卻是一輩子的傷害。

三、女人走出卑微的方法

給內心的小孩一個家

對女人來說，童年被父母“傷得越深”，成年後，你越沒自信。

小時候受到心靈創傷的你，成年後心裡還是那個被父親百般批評和挑剔的小姑娘，你會迫切希望得到男人的讚許和認可。

當控制型的伴侶對你發脾氣的時候，你會覺得難堪、屈辱，認為自己無能和丟人。你會有這樣的感受，其實更多來自父親對她的打壓和否定。

你需要治癒和重新培養小孩，以便從內心獲得對自己的認可。

你可以在一個安全的環境裡，大聲說出對父親的怨氣，並寫出從父親口中的負面評價以及想從父親哪裡聽到的正面認可，從而原諒父親的種種語言傷害行為，重新樹立對自己正面的評價，來幫助自己達成和父親的和解。

作為成年人，如果不培養自信，確立自我價值感，他人再多的讚許和認可恐怕也無濟於事。

只有撫平從小烙在心頭的傷痛，你才能不必迫切指望別人給你一個好心情，才可以脫離對他人的情感依賴。

設定底線，轉變對伴侶的態度

女人通常為了息事寧人，圖個安生，無不夾著尾巴做人，在無奈中忍受控制型丈夫的擺佈，並依戀他滿足自身的情感需求。

首先，女人要在心裡明確和丈夫的關係是平等的，需要得到丈夫的尊重。你可以給丈夫的行為設定底線，改變他對你的態度。你可以明確告訴他你能什麼能接受，你需要什麼，讓他怎樣做才會對你好一點。

接著，女人要重新找回自我，摒棄無益的自我犧牲，不必唯唯諾諾、忍氣吞聲、自怨自艾。

做一個有愛心、甘心付出的女性與關愛自己、保護自己的最大利益並不矛盾。

你能送給自己以及與你相處的男人最好的禮物，是你的自我價值感。有了它，你才能得到男人的愛和尊重。

無論男性，還是女性，想要獲得一段正常的、能夠產生正向能量的親密關係，必須要先完善自己的人格和發展成熟的心智。只有能實現自我價值和滿足自我追求的人，才能吸引到真正的愛和得到對方的尊重。

愛是相互的，更是相互滋養的過程，只有相互滋養的愛，才能持久。任何只有單方面一味付出和依戀的關係，最後都會如煙花般隕落。

從某種意義上來說，任何讓你自卑的愛，都是壞的愛；任何讓你自信的愛，都是好的愛。任何讓你弱小的愛，都是壞的愛；任何讓你強大的愛，則都是健康、正確的愛。

女人一定要明白，再愛一個人，也不能太卑微，否則會丟掉自己。

何知了

那是因為你把自己的位置放得太低。

你很在乎對方，害怕失去對方，所以覺得把自己放得低一點，對方就不會離開你。殊不知，你越卑微，這段感情越不長久。一段成熟的感情，絕不是一方是處在卑微的位置。

人是很奇怪的動物，對於自己信手拈來的東西，往往都不珍惜。

我有一個大學閨蜜。剛開始跟男友談戀愛時，是男友主動追的她，後來等兩人關係正式定下來的時候，閨蜜發現自己越來越喜歡男友。為了這個男友，閨蜜幾乎是把自己壓低到了塵埃裡，可是，男友卻越來越不喜歡她，不像以前那麼尊重他，覺得她沒有了靈氣，兩個人最終分手。

愛情裡，始於一見鍾情的皮囊，忠於獨特的靈魂。這對男女都適用。

所以，不管你有多愛對方，記住你終究是你自己，你只需要努力變得更好，不需要刻意壓低自己，討好對方。

在感情中卑微的人，最深層次的原因還是自己的性格所導致的。你自己獨特的人生經歷，造就了你獨特的性格。你沒有強大的內心，患得患失，脆弱敏感，想依附於別人，這樣終究長久不了。

所以，你首先要做的就是不斷地學習，把自己從卑微的處境里拉出來。換一種思維，換一種做法，不拘泥於愛情旋渦不能自拔。

做一個靈魂有香氣的人，才是愛情長久之道。

聽絃音

1、覺得自己不夠好，不值得被愛。

在我讀高中是，因為長得胖，對自己的外貌特別不自信，而且在初中時被幾個男生說我以後都嫁不出去，說我長得太醜。那時的自己極度沒自信，看到自己喜歡的男生也不敢表白，害怕別人看不上我。在大學時我經常看書，健身減肥，多交朋友，變得自信以後，慢慢開始有男生追我了。

2、沒有自我，太依賴別人，太在乎別人的看法。

我曾經網上認識的男朋友，但我們在一個學校只是沒見過面，後來我們見面時後，他說我沒有他前任溫柔。我當時只回了他一句：“我什麼時候給了你我很溫柔的錯覺，我以後改”可能在高中時我會覺得是自己的問題，但隨著自己的成熟，我明白我改變不了別人，那就保持自我，別人說我的不好我也會客觀的看，覺得會傷害他人和自己的我會改，但我不會為了任何人改變我自己，我也不會為了別人委屈自己。

心悅情感天地

唯有真愛，才會把自己放得很低很低，才會患得患失，才會覺得自己卑微！

張愛玲曾寫下這樣一段話：“見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。”

這世上的愛情，不是我愛你，你卻愛她；就是你愛我，我不愛你。而恰好在最美好的年華，於千萬人之中，遇上了一個我愛你、你也愛我的人，這隻能說是上天的安排。

於是，由於珍惜，便害怕失去；而越害怕失去，就把自己放得越低。

於愛情中迷失自己的人，不是一個兩個，每個人都會在一段情感中痴迷。不必為此感覺彷徨，也不必不安，這不過是人生成長的一段必然經歷。

當你開始察覺到自己的痴迷，感覺到自己的卑微，你就已經開始覺醒，開始反思了：在這段感情中，我究竟怎樣才能做最好的自己？！

你會開始有意思地抽離，有意識地將自己滿腔的愛意隱藏，但滿溢出來的愛，你是隱藏不了的。但你仍會覺得，你付出的多，而他回應的少。

其實，感情的深淺，是由付出的多少決定的。你付出的越多，你對他的情感就越深；反之，亦然。

所以，當你發現這種差異，你就得調整自己的心態和情緒，讓理智來管束感情，不要一味地付出。如果對方不能給予你相同的付出時，你所謂的深情，在他眼裡也許不值一提。

一點微光71

首先，感情是平等的，不應該存在高低貴賤之分。但在現實中的感情關係裡，經常有一方會覺得自己是非常卑微的，他默默的付出，卻換來對方的鄙視和嫌棄。

為什麼會有人覺得自己在感情上是卑微的呢？有三個方面的原因：

第一個原因，覺得自己卑微的一方，往往是在愛情裡付出最多的一方，或者是最先動情的一方。

因為你對這段感情比較在意，你不希望因為任何原因而導致感情的破裂，所以你會謹小慎微，膽戰心驚地維持這段關係，哪怕自己付出更多的努力，哪怕將自己低到塵埃裡。但是，往往越是這樣卑微的愛情，最後的結局永遠是最悲慘的。

卑微到塵埃裡的愛情，很少有人會珍惜。

第二個原因，覺得自己卑微的一方，往往是在某些方面條件不如另一方，比如經濟，能力，事業等的不對等。

這種不對等的條件，會讓他萌生自卑感，自卑又會導致自己在感情裡非常卑微，希望通過自己更加卑微的付出，來彌補在關係上的不對等。

但事實上，愛情還是講求門當戶對，過於懸殊的兩性條件，不僅僅滋生經濟方面的矛盾，更存在認知和三觀的不同，最終也是分道揚鑣。

最後一個原因，某一方因為曾經做錯過事情，所以一直帶著悔恨的枷鎖，在感情中越來越卑微。

但事實上，人非聖賢，孰能無過？每一個人都曾經有過過錯，如果你一味的因為自己的過錯而放低自己的姿態，最終收穫的不是愛情，而是同情和可憐。

陌一一

張愛玲曾寫到：“喜歡一個人，會卑微到塵埃裡，然後開出花來。”

很多人以為，為愛犧牲、為愛卑微，是對這份感情的重視，但靠卑微維持著的那不叫愛情。

愛情講究交流，雙方的關係對等，幸福的感覺才比較持久。如果不對等，感情深的，投入多的就是比較受苦和煎熬的一方。

在愛情中，能感受到自己愛得太卑微，也說明了對這份感情太過於重視。當你重視對方多於自己的時候，內心已經失衡了，你會常常患得患失，會變得比以前更多疑。

而這種感情，你愛得太辛苦，對方又何嘗不是承受著同樣的痛苦。世界上有很多東西可以依靠艱苦奮鬥得到，唯獨對愛情，再努力也沒用。

愛情是一件美好的事情，把它當成生活的調味劑，把它變成你個人成長的動力，讓自己變得越來越好，你的愛情才會越長久。

當你越來越強大的時候，你的自信，你的氣質，全身上下都散發著迷人的光彩，卑微是不存在的，也不用再擔心對方會不會離開自己，相反的，他會比你更擔心你會不會離開。

所以，不要讓自己在愛情裡愛得那麼狼狽。如果現在的你已經愛得如此卑微，那你往後還能愛誰呢？與其動不動就傾其所有，還不如留一些驕傲與疼愛給自己。

菜頭皇后

在情感關係中有這樣一句話：誰認真誰先輸。意思是兩性關係中更在意的一方通常都會因為愛而變得更卑微，這樣的事例古往今來比比皆是。

徐志摩對待自己的妻子如何呢？張幼儀聽從公婆安排去英國照顧徐志摩的生活，為他洗衣做飯卻仍然被嫌棄。在得知張幼儀懷孕的消息時，徐志摩要求妻子"趕緊打掉"。在遭到張幼儀的拒絕後，他憤然離開，留下張幼儀獨自一人，在異國他鄉。

還是張幼儀的二哥，把她接到德國養胎，孩子剛出生沒多久，徐志摩就追到德國，只是為了離婚。

試問，當時張幼儀的處境如何？不管是有孕在身還是剛剛生產，都是最需要丈夫的時候，徐志摩可曾對她有過一點惻隱之心。

但是後來多情詩人徐志摩兜兜轉轉之後，與有北方名媛之稱的陸小曼終成眷屬。陸小曼生活一向愛好奢華，作為一個交際名媛，她不僅要穿最華美的衣服，吃精緻的菜餚，喜歡繪畫，愛聽戲曲，還常常自己妝扮登臺表演。陸小曼有一副典型的嬌貴身子，時常不舒服，於是徐志摩為愛妻請來推拿名醫翁瑞午為其按摩調整。徐志摩授課、撰稿、倒賣古董字畫，奔波在北京與上海之間。所有這些都是為了增加收入，負擔家庭的生活。為了愛這個男人自己卑微地低到了塵埃裡。

綜上所述會發現，在愛情中毫無保留的一方通常就會變得卑微，這種卑微又往往導致對方的疏遠和嫌棄，因為害怕失去而想更多討好，結果是最後你真的失去了對方。沒錯這就是墨菲定律。

山有嘉卉0523

因為愛的越來越深，就變得越來越卑微。中國有句古話說，情人眼裡出西施，就是這個道理。

因為你越來越喜歡他，所以他在你的眼裡就是完美的，你覺得他每個方面都很好。然後再看自己，你會覺得自己很差，身上的優點你都看不到了，看到的都是自己的缺點。

這個時候，因為自卑的心理就會把自己的缺點無限放大，把對方的優點也無限放大。這樣你就會感覺自己配不上他，所以也就會越來越卑微。

語默的傷吧

回答你這個問題從兩個方面來說的吧。一方面是自身存在的問題，另一方面是你喜歡的人或許真的很優秀。

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我們先說自身存在的問題吧，這又分為內在原因和外在原因。內在原因是指受原生家庭的影響，幼年得到的愛和關心不夠，所以你缺愛、敏感、害怕失去…現在自己長大了好不容易有一份感情，你想好好經營害怕失去，所以在處理這份感情時你處處小心翼翼，不斷妥協甚至卑微，因為不願被人拋棄。這一問題是導致你現在戀愛就卑微的根源。外在原因是或許你對自己的相貌或者身材不夠滿意，所以你不夠自信甚至有點自卑。所以老是冒出自己不夠優秀配不上對方的想法，讓你只能在相處的時候妥協退讓得多些，時間一長，對方也習慣了這種相處模式，所以你就變得卑微了。

或者對方真的很優秀，比如顏值非常高、能力很強、經濟條件優越，而你屬於仰視、跪舔、害怕失去的狀態。這樣的情況你也會處於卑微的狀態。

以上是我對這一問題的看法，希望能夠對你有所幫助，也歡迎私信諮詢，我也是剛剛入駐頭條希望能夠您的關注，謝謝！

我是Cc小姐姐

當你全心的喜歡一個人，就會不由自主的變得很卑微。

我覺得自己很低很低,低到了塵埃裡,但心裡是歡喜的,所以從塵埃裡開出一朵花。一項孤傲的張愛玲面對愛情，都變得如此卑微，何況是我們呢。

面對自己喜歡的人，我也很卑微，可以付出自己的所有，想把最好的都給所愛之人，因為他的快樂而快樂，因為他的悲傷而悲傷，他的喜怒哀樂就是我的喜怒哀樂，我希望他幸福、希望他開心，曾經認為他是我的全世界，而我是全世界最幸福的人。當他離開我的時候，說實話，我的整個世界都崩塌了，沒有他我該怎麼辦，我甚至覺得活在這個世上都沒什麼意思了。

很多情感文章和我們說，七分愛他人，留下三分愛自己。這是經驗的總結，可以讓自己理智地對待感情，當你把一個人當成你的全部的時候，你就失去了你自己。可愛情又是盲目的，當我們深陷其中的時候，忘忘失去了理智，明知是飛蛾撲火也義無反顧。

關鍵字: 理智與情感 無常 卑微