July-黃小晶
典型的老好人究其根本原因是對失敗的害怕顧慮的太多，當你做一件事經常失敗的時候，不自信害怕承擔責任，你對這個經驗產生恐懼，造成一些障礙。首先要開始在眾人面前發表意見，遭到嘲笑是必須的，但是還是要說，只要你覺得你說的在理，自己相信自己別人也會被感染，只是時間問題，你要改變必須有個過程，從被嘲笑到習以為常然後到成功說服。要有不怕打擊的精神，即使別人嘲笑還要勇往直前表達自己想說的。暗中給自己鼓勵
。看人的時候不躲閃。加強自身能力，打鐵還需自身硬。你說對不，朋友。點個贊加個關注，萬分感謝。
妓不可拾
我媽媽就是討好型人格，所以在外人面前顯得很“卑微”，但是她自己不這樣認為，她認為這是吃虧，並且堅定的相信吃虧就是福。
她的具體表現就是害怕得罪任何一個人，不會拒絕任何一個人的過分要求。例如，有一次她工廠放假，好不容易跨縣城大包小包的回到老家，只能在老家待一天半。結果一個鄉鄰就喊她幫著勾毛線鞋子，問題是她之前已經幫那個孃孃一家人每人都勾了一雙了。但是我媽媽還是不會拒絕，自己熬夜勾到一點半才幫別人勾完。我經常批評她，幫人也不能損害自己的健康，要學會拒絕。但是無論我們說多少次，她依然是這樣的性格。
她也經常幫助周圍的老弱病殘，問題是你們不要認為農村裡的老年婦女就真的很可憐。有句話叫壞人變老了而已。我家鄰居，在我很小的時候，九幾年經常性的借我家十塊還九塊七毛，她說那三毛錢暫時沒有。經常性的喊我媽媽幫她幹這做那，經常性的偷拿我們家的東西，連餵雞鴨喝水的壺都可以在她家院壩找出來。更奇葩的是我爺爺奶奶弄了一百個鹽蛋，想起來了，想吃點鹽蛋，結果去缸裡一摸，連個鬼影子都沒了，一回想，這段時間就只有她來過我家，並且家裡挨著她家的油菜地，收割了把油菜晾在地裡曬乾，第二天去看就會發現少了一些。對這個老太婆簡直無語，總之從小到大被她偷拿的東西不勝枚舉，但是我媽都包容了。因為她總念著這個人是我外公的親妹妹！！！我媽總顧念親情，總是幫她縫縫補補，做東做西，總是在我們面前維護她，但是我卻認為這是倒了八輩子黴的親妹妹喔。
一個人的性格是改不了的，每一種性格都有利有弊，只要他自己覺得可以，只要不損人利己，那就這樣吧。
Daisy6109
我自己本身就是討好型的，特別在意別人的情緒，最長說的一句話就是我沒什麼，看你們的。小時候是媽媽和姐姐，長大了就以老公的情緒為主，完全忽略自己的真實感覺，到後來，學習薩提亞時，我竟然很難體會自己的真實感受，我壓抑了太多的委屈和難過不敢表達，以至於我根本找不到它們。在課上，我哭了很久。
後來我嘗試做出了改變，雖然改變讓周圍的人都很不適應，就是不管自己當時是什麼感覺，都要表達出來，不再去擔心會傷害到誰，剛開始周圍的人很不適應，矛盾也比以前還要多，後來慢慢的我又嘗試用比較委婉的語言說出自己的感受，慢慢的，家人也就慢慢適應了。現在我還在自我探索中。可以肯定的是，我現在越來越瞭解自己了。
越來越體會到的是，只有照顧好自己，你才能真正的能照顧好別人！
楊老師1349
討好型人格就是活在別人的期待中，只有在別人的認同中才能尋找自我，討好型人格是對自我的踐踏和不負責任。
我們不是必須要討好其他人，我們為啥要對其他人高看一等，我們生活為啥要依靠別人的評價？我們需要的是理直氣壯地做回自己。
討好型人格的症狀
討好型的人更具有玻璃心，並且具有同情心，很為別人來著想，在社交中更容易抬高別人，貶低自己，
過分地在乎被人對自己的評價，為了迎合別人的期望甚至能做出損害自己利益的事情。
討好型人格的心理特徵
討好人人格之所以會討好別人，潛在需求是是期望他討好的對象也能像對他一樣付出，而且他不會直接說出，只會用行動暗示討好者，也希望能夠得到等價的回報。所以討好者人格會更敏感，也更容易玻璃心。
怎樣改變討好型人格
1.行動
只有提到行動，就得明白，行動就要有改變，逃離你的舒適區，目前的行為要跟以往不一樣，你需要挑戰自己，做一些之前沒有做過的事情。
放下書本吧，問題不能靠想象來解決，行動才是唯一的出路。
2.時間
這個改變要比你的想象需要的時間多得多，可能五年或者是十年，而且過程滿是痛苦和堅信。
討好者人格都習慣於不敢承擔責任，習慣了用幻想來“解決”問題，但是現在你必須要一條路走到底，如果你確定了要改變現狀，過程會是充滿了折磨和焦慮。
你需要做的是不斷地否定自己，拋棄自己的行為習慣，要準備好內心的空虛和寂寞。
就算過了5年，你的情況也不一定能好轉，熬過的時間並不能交易成自己的成功，只有付出完全的努力才能使時間沒有白白浪費。
3.停止討好任何人
現在，請停止討好任何人！
我還得討好我的女朋友，不然她會跟我分手；我還得討好我的上司，不然會影響我的工資；我也不能停止討好我的朋友，不然我會很孤單。
需要說明的是，你需要理解“不討好”的概念，“不討好”不意味著不工作，不幹活，不付出。而是要學會說“不”，把自己的位置放的不那麼低了。
其實，按照這種模式你會發現，你還是會回到以前的狀態中。因此，接下來的日子，不如以自我為中心吧，有主見並且不會輕易妥協，不用在乎別人的看法和眼光。
因為以自我為中心外並且擺出高姿態，你就會發現這樣的你並沒有失去領導的信任和朋友的喜歡。
當你能體會到這種感覺的時候，你會發現你完全不需要討好任何人，這樣你才可以逃離討好型人格。
最後我還是要說，一定進行這個嘗試，它真的可以改變你的人生。
米說影視挖掘機
Sherry Pagoto博士(Psychology Today許可心理學家)指出，討好型人格是潛在的不健康的行為模式，而不是人格障礙，他在指出：討好型人物，一方面是害怕被拒絕，另一方面則是源於對失敗的恐懼。具體來說，討好型人格，面對別人的要求，不敢拒絕;面對別人的錯誤，不敢指出，害怕傷害別人;與別人在一起，害怕麻煩別人，會變得小心謹慎;害怕冷場，會主動去尋找話題。自己有問題，也不敢開口請別人幫忙，害怕被拒絕。和別人在一起，不敢表露自己的情緒，害怕影響到別人等等。
應該怎麼改變，本人建議幾點：
首先擁有一顆強大的內心，培養自己的興趣和能力，贏得自己的內心充實感和滿足感。建立起內在的自我價值，然後要樹立好個人邊界，珍惜自己的好，堅持自己的原則，才能贏得更多人的尊重。記著做最好的自己，每天清晨給自己一個微笑。
其次學會拒絕。從點滴小事做起，試著學會拒絕別人。拒絕的要乾脆、有底氣，別過多解釋。拒絕了無謂的社交、雜務，你才能有更多的時間、空間，提升自我、贏得尊重，你才能獲得追求自己想要的東西的果斷和能力。
再次培養一項新技能（興趣、愛好），做你自己喜歡的事。做一切能帶給你成就感、自我滿足感、認同感的事情。讀書、跑步、旅行、寫作……不一而足，喚醒你內心的力量。
總之與其每天過於在乎別人的感受，總會讓自己活得很累，與其討好別人，不如討好自己，活出自己。從現在開始，關注自身，活成愛自己的自己。
神仙俗人
其實中華的老祖仙很早就回答這個問題了！
才疏博淺，只說說我知道的。中庸之道，既說站在適中的位置，任何事情都不可太極端，軟弱是的改變，我也是個很軟弱的人，也是事事怕朋友怕別人不開心，說起來是好事，處處為別人著想。從另一面就是太老實，老實好嗎？記得易中天在一個訪談錄中說過：“誠實是好，說真話，但這個真話說出來如果對我不利我可以不說。”為什麼呢，說了對我不利有傷害，說假話又騙了人，騙人是不好的事，走向了另一個極端。那我不說就是個中庸之道。我既沒有太卑微把我的信息說給別人傷害自己，也沒有說假話誤導傷害到別人。
易經的很多卦辭都有“守中”一說，這守中也是中和之意。規規矩矩，按部就班辦事。中國的“中醫”也闡明瞭這個道理，中醫的中也一樣，取陰陽之平衡。
所以說“軟弱”是病，得治，治好就行。不可用藥過猛治成“太陽”，對人強勢，給別人使壞，陷害別人那病就更重了。
好了，泛泛而談，希望有顆平常的心！
宣187921437
首先，一定要學會說“不”，學會拒絕。遵從內心真實感受，你不喜歡的人，不喜歡的事情，不要害怕拒絕而失去什麼，其實失去的，是對你而言不好的東西。有一次，我的朋友跟我借一篇文章，說自己想參考一下，我的心裡是拒絕的，但是擔心傷了朋友感情，就答應了，結果對方拿著文章去參加了比賽，還得了獎，這件事情過後，朋友感情也就斷了。所以，不要害怕，不要總是從對方立場想問題，做事情一定要有原則，學會拒絕錯誤。
第二，一定要學會說“你的幫助，讓我很快樂”，享受對方給你的關照與幫助。討好型人格，會自卑的不敢承受別人的關心，或者總是替對方著想，想要給予對方更多的關心，其實，學會感謝對方，學會感恩對方，朋友之間會更開心。不僅僅是普通朋友，男女朋友戀人關係之間，更是如此，討好型人格到最後只會，吃力不討好。
第三，一定要學會對自己說“你是最棒的”，學會去肯定自己。每天照鏡子的時候，對自己笑一笑，對自己熱情的說一聲，你好棒。討好型人格總是希望從對方獲得價值感，其實，嘴長到別人那，愛說什麼說什麼吧，不要過於在意，缺失自我。在我的生活中，曾經有兩次特別重要的事情，自己放棄了內心的聲音，而是聽從了別人的聲音，特別後悔。事實證明，其實你自己是最棒的，如果遵從內心真實的意向，事情會非常成功。
第四，一定要對生活保持一顆向上，熱情的心。善於學習，提升自我的內在，充實自己的內心。這個世界，只有你自己越來越好，你的世界才會越來越精彩。過往種種，你可能受傷無數，可是不影響你欣賞世界的美麗。平日裡多讀書，多運動，多出門走走，你會發現，這個世界如此美好，不值得在一些不好的事情上耽擱，更應當，珍惜當下，期許未來。
如果你和我一樣，也是討好型人格，不要害怕，不要自卑，相信自己，只要改變，一定會越來越好，加油，朋友!
歲月靜好花開半夏
古人說,"江山易改，本性難移"這句話的意思是說，一個人的性格一旦成型便難以改變。然而，性格的形成，和一個人所處的家庭環境，教育環境，社會環境是緊密相關的，從這一點來說環境塑造人，環境既然能塑造一個人的性格，也就可能改變一個人的性格。但是我們怎麼樣改變環境呢？
然而家庭環境我們是無法改變的，一個人一旦出生在怎樣的家庭，那麼他就無法離開，如果離開就破壞了倫理關係。既然無法改變家庭環境，我們只能夠改變外在的一些環境了，比如交友，你可以選擇一些有正能量的朋友，選擇一些和你性格上有互補性的朋友，和他們在一起，或許可以改變你的性格。
而且性格的形成主要在於自己，很多人都有一種從眾心理，人云亦云，我覺得這主要是沒有自信，俗話說，自信是成功的第一步，但自信事建立在自己強大的基礎上，這個強大不僅指身體的強大，更重要的是內心的強大。要做到內心強大必須要加強學習，讓自己在某一方面可以獨當一面，讓自己在某一方面可以優秀於別人，讓自己有一種眾星拱月般的優越感，這樣才能樹立起自信。
除了自信，還應該有內心的平淡，淡泊明志，寧靜致遠，就像蘇軾所說的，也無風雨也無晴。看淡一切，你不去追名，你不去逐利，你用得著討好別人嗎？你只要做好自己的本職工作，讓別人無可挑剔，你用得著卑微嗎？山登絕頂我為峰，我就是獨一無二的自己，我肯定不會軟弱。
總之，人不能改變環境，只能改變自己。孔子曰:海納百川，有容乃大，壁立千仞，無欲則剛。"一家之言，歡迎大家評論。[給力]
不改清蔭待我回
討好型人格是指一味的討好他人，而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態。在別人的眼裡，往往會體現出“卑微”、“軟弱”的形象。
討好型人格有很多種表現：內心一般比較脆弱，會格外在乎別人的需求，甚至忽略自身需求。不喜歡麻煩別人，覺得自己不能接受別人的好意。在社交過程中總屬於劣勢的狀態，總喜歡迎合別人的期待。不會拒絕別人，即便是不願意，也要硬著頭皮去完成。別人對你好一點，你恨不得把所有都給他。不主動與人結交，但喜歡熱情對待每一個靠近他的人。往往不喜歡生事，給人一種脾氣好，和平主義者的形象。對於這樣的性格，應該如何做出改變呢？
一要拋棄患得患失的心理。我們渴望關愛，渴望友情，對於朋友與愛人，總是擔心會失去；於是我們千萬個小心，惟恐自已行差踏錯，導致朋友背離；對於自已的細小過失也會一直自責。其實事情遠不如自已所想那樣嚴重。
二要懂得朋友的關係是對等的。真正的朋友，他們的情感價值是各取所需的，是互補的、相當的。不平等的朋友關係並不是正真的朋友關係。假如你一味的討好別人，自已並不會獲得真的快樂。
三要增強自信心。和朋友交往的時候，想要辦某一件事情，先想一想是否出於自已的真情實感。讓朋友高興，也要讓自已快樂。你需要懂得，真正拿你當朋友的人，並不喜歡把你踩在腳下。真正的朋友，也發自內心希望你開心。
四要思想粗放一些。為人處事的時候，思想要粗放一點，不要在小事上浪費太多的時間去琢磨。普通的事情，順著自已的本能反應去做。順著自已的本能去表達自已的感情。只要不違背做人的道德與常理就好了。
五要擴大交友圈。我們都希望能交到一輩子的好朋友。這世上也的確有許多人，有一生的知交。但是有更多的人，他們的朋友因為工作和生活的原因，經常變動。朋友失去了，要勇於再找新朋友。不斷地找朋友，珍惜眼前的朋友，也不必恐懼他們的離開。
六要學會與孤獨作伴。人生而孤獨。即使你再喜歡熱鬧，也要學會自已與自已相處。讀一點書，偶爾可以關照一下自已的內心世界，讓它充實起來。不要把全部的精力花到經營朋友上去。因為天下沒有不散的宴席。只要你接受了這個樣的思想，你就可以逐漸改變你討好別人的行為。
對於很多討好型人格來說，看似人緣很好，其實都是在背地裡受折磨，別人只是看中了自己的軟弱和利用價值。對於討好型性格的人，一定要醒醒，學會愛護自己，學會充滿自信，這樣才能夠擁有幸福愜意的生活。
舉水福田
在我過去二十多年的生命裡一直是一個“討好者”。
我總是活在別人對我的期待中，我總是不停的追逐著別人對我的認可，我總是像個卑微的奴才一樣去滿足別人的需求。
但就和大多數的“討好者”一樣，我們越是尋求別人的認可，越是討好別人，就越是會被別人不當一回事，越是會被別人看不起，越是會覺得自己一文不值。
在幾年前我就已經意識到，做一個“討好者”是對自己最大的傷害，也是對自我價值、對自己的生命最大的踐踏。
我們沒有必要去討好任何人，我們憑什麼要對別人低聲下氣，我們何必為了別人而活著？我們為什麼就不能高傲的理直氣壯的做自己？
這些年我一直在尋求從這種討好別人的模式中走出來的方法，看了很多書，做了很多的嘗試，走了不少的彎路，卻因為過去習慣性的討好別人的行為模式和對於現實錯誤的認知令我掙扎徘徊了許久始終不得要領。
但終於在最近這幾個月痛苦焦慮的瓶頸期令我獲得了許多的成長，我終於從一個“討好者”蛻變成了一個自尊自愛，不再為別人低下頭顱的人。
可是在網上關於“討好型人格”的文章非常少，許多對此的闡述都只是流於表面化，或者只不過是變相的心靈雞湯，無法對有此類問題的人產生實質性的幫助。
因此我花了一週的時間寫下這篇文章，如果你也受到過和我同樣的困擾，如果你也和我一樣發誓不要再對別人低聲下氣，如果你也希望蛻變成現在的我這樣自尊自愛，請你靜下心，靜下心，不要囫圇吞棗，而是逐字逐句的讀完這篇很長的文章，我相信，這一定會對現在的你有所幫助。
Ⅰ.討好型人格的表現
1. 內心敏感脆弱，有同理心，總能敏銳的察覺出或「自以為察覺」出別人內心的想法。很會為別人著想，而總會刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己為別人「添麻煩」，在獲得了別人的幫助時總會受寵若驚，感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助與恩惠。
2. 很難拒絕別人，即便知道對方的要求不合理也會習慣性的硬著頭皮滿足對方的需求。
在不得不拒絕了對方的情況下會覺得非常的愧疚與惶恐，即便他完全沒有任何必要為此道歉。
3. 在與他人的交往中傾向於抬高別人，貶低自己。
4. 非常在意別人對自己的看法和評價，因此很少會表達自己的真正需求，總是試圖在別人面前營造出善良，平和，大度等「沒有攻擊性」的好形象。
對社交中爭吵、尷尬、意見衝突等負面的狀態會十分的不安，總是試圖營造出和諧的氣氛，甚至不惜犧牲自己的利益。
5. 在社交中表現得很「神經質」，因總會擔心自己會給對方造成什麼樣的印象、說哪些話合不合適、為對方考慮太多等，使其在社交過程中無法坦然的表現自己，反而會令其與別人的社交總會充滿了「不自然」的狀態。
6. 大多數行為的動機往往是為了迎合別人的期望，獲得別人的認可。
7.缺乏底線和原則，非常能夠容忍或者說是意識不到別人在客觀上對他的“逾規”行為。
因為其自身的自我邊界模糊，所以往往想當然的也以為別人是像他一樣沒有邊界的。
這樣就造成一方面他們會因為能夠輕易地打破人與人之間的交流界限而很容易和一些人變得較為親密，另一方面又會因為得不到別人更多的回報和關注而更加痛苦。
Ⅱ.討好型人格的內在心理
1.討好型人格之所以會像上癮一樣不斷地討好別人，在其潛意識中最大的一個動機其實是：期望他所討好的對象能夠對他的這種討好給予相應的回報。
討好型人格一般不會或者是羞於用語言表達出對別人的需求，他們只會用行動、付出、討好來“暗示”他所討好的對象他期望對方能夠給予他回報。這是因為“討好者”內心敏感，總能敏銳的覺察出別人的需求，因此他以為別人也都是像他一樣同樣能夠覺察出他的需求。
但是討好者必須意識到的一點是：討好者的同理心與對別人內心的敏感遠遠超越於常人，所以：一般人在大多數情況下是不會體察到“討好者”的需求的。
然而大多數討好者並不能意識到這一點，他們總以為被討好的對象能夠理解到他們的需求，所以在討好對象沒有滿足他們的需求的時候，他們只會付出更多的討好，投入更大的付出，期望討好對象能夠覺察到他們的需求。
隨著討好者對於討好對象的付出越來越多，他就更難停止討好，就如同買彩票的心理一樣，討好者投入了太多的“沉沒成本”，他們往往“不甘心”令自己所有的付出和討好都化為幻滅，因此只能陷入「無休止的討好並期盼著別人永遠不會到來的回報」之中。
2.“討好者”的內心是完全空虛的。因為他們將全部的關注都投放在外界和別人身上，他們只能通過不停的“乞求”別人關注與讚賞來填補內心的空虛。
因為很多年以來他們從來沒有關注自身，他們從來沒有為自己而活，所以他們自始至終都沒有去追求自己的理想與目標，他們也很少會主動的去做他們真正想做的事，他們自始至終都沒有建設自己強大的內心，他們也從來沒有主動地去培養內心的充實感，他們沒有來自自己內心深處的力量給予自己滋養。
現在請你跳脫出來，認清關於你自己的這樣一個事實：你從來不關心【你自己】，你從來不主動的培養【你自己】的內心充實——所以你的內心一直以來都處於一種空虛和匱乏的狀態——因此你只能通過追逐外界的認可和關注來【暫時】填補你的空虛。
