多琅
【
何知了观点】爱情是相互的，一段感情出现问题，肯定不是一方造成的。感情上的卑微，一方面与你伴侣处理两性关系的态度和方式有关，另一面与你自身的原生家庭以及成年后的自我价值认知有关。下面具体来说说我的看法：
一、爱得卑微的原因
美国知名心理治疗师苏珊•福沃德在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》一书中提出：女人爱得越来越卑微，是因为父亲以及她的伴侣是“控制型男人”。
“他们通过语言和情绪，长期对女性施以精神暴力，进行感情蹂躏，导致女性渐渐变得逆来顺受，甚至产生自卑、抑郁等心理疾病。”
- 原生家庭的影响
我们和谁相处、如何相处，多半取决于我们对父母婚姻的认识。
小时候，父母是我们了解世界的第一任，也是最关键的老师。我们会通过观察母亲的一举一动，学习怎样做一个女人，怎样与男人相处，而父亲是让我们知道男人怎么做事，怎么对待女人的第一任老师。
此外，
父母之间的交流方式为子女今后如何经营婚姻上了第一堂、也是最重要的一堂课。父母的婚姻决定了我们将来对男女关系的观点。
家庭里，父亲是一个嫉妒心和占有欲强的人，他掌控着妻子的一举一动，要她听任他摆布，而且动不动就发脾气，对她恶语相向。
相反，母亲对父亲的发火动怒，只会忍气吞声，郁郁寡欢，以泪洗面，甚至不惜任何代价卑微地维持婚姻。
孩子会从父母的行为中读取信息：从母亲的行为，她了解到男人对女人的挑衅，女人只能唯命是从，只能把愤怒不满等情绪忍下去，并且女人无法离开男人；从父亲的行为，她了解到男人可以为所欲为，女人只能忍受。
这种观念在孩子心里生根发芽。长大以后，她会认为女人应不惜一切代价找个男人，哪怕这个代价是丧失尊严和自我价值。
这破损的印象也害得她们成婚后，心甘情愿地忍受伴侣的语言暴力“虐待”。
我们从小接收、理解的信息决定了今后的自我认知和自我定位。
父亲是女儿人生中接触的第一个男人，他树立的榜样，是女儿今后对男人寄予希望的模样，他对女儿的态度也决定了她的自我认知。
如果父女间的主调是慈爱和尊重，女儿会形成对男人的信任和安全感。
如果父亲动不动对孩子恶言恶语，经常挑她的毛病，不允许她发表观点和袒露情绪。
她就会认为自己是个“坏孩子”，自己的感受不值得一提，以后就算一个男人对她再不好，也要忍气吞声。
长大后，每当事情出了错，她都会有一种孤苦无助的感觉。一遇到伤心事，她不是寻找安慰，而是斥责自己，认为自己没出息，内心极度自卑和缺乏安全感。
一个女孩从童年开始，所有的经历开始融合形成一个成年人。
这样心智不成熟的女人，哪怕她再下定决心要惊经营一个温馨的家庭，一家人互相尊重、和睦相处、其乐融融。
最后却发现，她的一切努力仍免不了在重蹈父母的婚姻。
- 女人的卑微，也因为有个控制型人格的伴侣
控制型男人打压女人的自信
心理学家认为：控制型男人“虐待”伴侣的内心动机，不过是为了掩饰他对女人极度的惶恐，他们身陷对女人爱的渴望和对女人根深蒂固的恐惧之间，始终无所适从。
对于控制型男人来说，这些渴望让他们感到恐惧。他们想与另一半亲近，又担心她用感情将自己俘虏，利用他的爱占有他、伤害他，最后又抛弃他。
为了打消这些顾虑，控制型男人往往下意识地压制他生命中女人的权力。他会在伴侣日常生活的行为中打压她的自信和内心的底气，让她认为只能依靠他才能生活，从而乖乖地依赖自己。
所有这些强烈又矛盾的情绪，使得控制型男人的伴侣不仅是是他深爱的女人，也是他的出气筒，是他恐惧、担心和仇视的对象。
控制型男人的问题，源于童年时与母亲的关系
男人成年后对女人矛盾、纠结的心理，多半源于童年时与母亲的关系。当他们把这种情绪转嫁到伴侣身上时，他们才相信自己，和离不开母亲一样也离不开他的伴侣。
暴虐的父亲吓坏儿子，把儿子赶进母亲的怀抱；窝囊废的父亲因为孤僻、不近人情，也把儿子赶回了控制型母亲的怀里。
无论是控制性母亲，还是懦弱母亲，男人都想永远依赖母亲和担心被抛弃。
心智不成熟和情感缺失的人，越爱越卑微
在这样家庭背景下长大的男女，年龄上，他们是一个成年人，但心理上，他们依然是那个战战兢兢的孩子，他们会迷恋上帮他们发泄那些不舒服感情的人。
许多从小不敢发脾气、坏情绪憋在心里的女人，会被控制型男人所吸引，她们看中他们的魄力、强悍和活力，看中他们想发怒就发怒的做法。
她们指望控制型男人替他们发泄那些一部分怒气。然而，控制型的男人恰恰耻于承认自己的需要。他看中伴侣，指望她替自己表达一部分脆弱的感情。
他们在一起，除了互相吸引，更多是替对方发泄隐藏在内心深处的情感。
女人需要从伴侣身上索取自己匮乏的情感需求时，面对控制型男人的打压，她更是一味地讨好和忍气吞声。
这是心智不成熟和情感缺失的女人，为何越爱越卑微的原因。
二、为爱卑微到骨子里的女人
张爱玲说：“爱一个人卑微到尘埃里，却仍然渴望从尘埃中开出花来。”
23岁从未谈过恋爱的张爱玲，遇到年长她14岁的胡兰成。张爱玲对他是完全死心塌地，没有二心。
他与张爱玲谈诗论文，侃侃而谈，让张爱玲觉得自己遇到知音。然而胡兰成在爱情上是个荡子，朝三暮四，风流成性。
但张爱玲不在乎这些，为他低到尘埃里，不顾世俗流言，只管情书往来，沐浴爱河。
胡兰成就连和她在一起期间，还与人私会。张爱玲尽管有万般不满，也因为他答应会许她一世安稳，而忍气吞声。
他们结婚的时候，他曾许诺“岁月静好，现世安稳”。可这个男人却先是爱上护士小周，后又爱上人妻范秀美。
张爱玲就此责问他：“你与我结婚时，婚书上写“现世安稳”，你给不给我安稳？胡兰成却含糊不清。
无奈之下，张爱玲用一封信和30万元分手费断了对胡兰成的思念。
胡兰成的三年，张爱玲的一生。对于胡兰成，她爱的卑微，丧失自我。
回顾张爱玲的童年，我们会发现她是不幸的，她父母并不相爱，父亲抽大烟，母亲对她不管不问。家庭带给她的，只有无尽的争吵和怨恨。
她从小经历了世态炎凉，看透了人间冷暖，看清了人性的阴暗，却没有看透自己。
她的笔下都在诉说人间的情情爱爱，却没有看透自己的爱情。
即使后来再婚，也只是个搭档生活的伴侣，并不是真爱。
阿德勒说“幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”
因为缺爱，缺了来自父母正确的爱和爱的教育，张爱玲错爱一生。
张爱玲卑微到尘埃的爱情，最终得来的却是一辈子的伤害。
三、女人走出卑微的方法
给内心的小孩一个家
对女人来说，童年被父母“伤得越深”，成年后，你越没自信。
小时候受到心灵创伤的你，成年后心里还是那个被父亲百般批评和挑剔的小姑娘，你会迫切希望得到男人的赞许和认可。
当控制型的伴侣对你发脾气的时候，你会觉得难堪、屈辱，认为自己无能和丢人。你会有这样的感受，其实更多来自父亲对她的打压和否定。
你需要治愈和重新培养小孩，以便从内心获得对自己的认可。
你可以在一个安全的环境里，大声说出对父亲的怨气，并写出从父亲口中的负面评价以及想从父亲哪里听到的正面认可，从而原谅父亲的种种语言伤害行为，重新树立对自己正面的评价，来帮助自己达成和父亲的和解。
作为成年人，如果不培养自信，确立自我价值感，他人再多的赞许和认可恐怕也无济于事。
只有抚平从小烙在心头的伤痛，你才能不必迫切指望别人给你一个好心情，才可以脱离对他人的情感依赖。
设定底线，转变对伴侣的态度
女人通常为了息事宁人，图个安生，无不夹着尾巴做人，在无奈中忍受控制型丈夫的摆布，并依恋他满足自身的情感需求。
首先，女人要在心里明确和丈夫的关系是平等的，需要得到丈夫的尊重。你可以给丈夫的行为设定底线，改变他对你的态度。你可以明确告诉他你能什么能接受，你需要什么，让他怎样做才会对你好一点。
接着，女人要重新找回自我，摒弃无益的自我牺牲，不必唯唯诺诺、忍气吞声、自怨自艾。
做一个有爱心、甘心付出的女性与关爱自己、保护自己的最大利益并不矛盾。
你能送给自己以及与你相处的男人最好的礼物，是你的自我价值感。有了它，你才能得到男人的爱和尊重。
无论男性，还是女性，想要获得一段正常的、能够产生正向能量的亲密关系，必须要先完善自己的人格和发展成熟的心智。只有能实现自我价值和满足自我追求的人，才能吸引到真正的爱和得到对方的尊重。
爱是相互的，更是相互滋养的过程，只有相互滋养的爱，才能持久。任何只有单方面一味付出和依恋的关系，最后都会如烟花般陨落。
从某种意义上来说，任何让你自卑的爱，都是坏的爱；任何让你自信的爱，都是好的爱。任何让你弱小的爱，都是坏的爱；任何让你强大的爱，则都是健康、正确的爱。
女人一定要明白，再爱一个人，也不能太卑微，否则会丢掉自己。
何知了
那是因为你把自己的位置放得太低。
你很在乎对方，害怕失去对方，所以觉得把自己放得低一点，对方就不会离开你。殊不知，你越卑微，这段感情越不长久。一段成熟的感情，绝不是一方是处在卑微的位置。
人是很奇怪的动物，对于自己信手拈来的东西，往往都不珍惜。
我有一个大学闺蜜。刚开始跟男友谈恋爱时，是男友主动追的她，后来等两人关系正式定下来的时候，闺蜜发现自己越来越喜欢男友。为了这个男友，闺蜜几乎是把自己压低到了尘埃里，可是，男友却越来越不喜欢她，不像以前那么尊重他，觉得她没有了灵气，两个人最终分手。
爱情里，始于一见钟情的皮囊，忠于独特的灵魂。这对男女都适用。
所以，不管你有多爱对方，记住你终究是你自己，你只需要努力变得更好，不需要刻意压低自己，讨好对方。
在感情中卑微的人，最深层次的原因还是自己的性格所导致的。你自己独特的人生经历，造就了你独特的性格。你没有强大的内心，患得患失，脆弱敏感，想依附于别人，这样终究长久不了。
所以，你首先要做的就是不断地学习，把自己从卑微的处境里拉出来。换一种思维，换一种做法，不拘泥于爱情旋涡不能自拔。
做一个灵魂有香气的人，才是爱情长久之道。
听弦音
1、觉得自己不够好，不值得被爱。
在我读高中是，因为长得胖，对自己的外貌特别不自信，而且在初中时被几个男生说我以后都嫁不出去，说我长得太丑。那时的自己极度没自信，看到自己喜欢的男生也不敢表白，害怕别人看不上我。在大学时我经常看书，健身减肥，多交朋友，变得自信以后，慢慢开始有男生追我了。
2、没有自我，太依赖别人，太在乎别人的看法。
我曾经网上认识的男朋友，但我们在一个学校只是没见过面，后来我们见面时后，他说我没有他前任温柔。我当时只回了他一句：“我什么时候给了你我很温柔的错觉，我以后改”可能在高中时我会觉得是自己的问题，但随着自己的成熟，我明白我改变不了别人，那就保持自我，别人说我的不好我也会客观的看，觉得会伤害他人和自己的我会改，但我不会为了任何人改变我自己，我也不会为了别人委屈自己。
心悦情感天地
唯有真爱，才会把自己放得很低很低，才会患得患失，才会觉得自己卑微！
张爱玲曾写下这样一段话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
这世上的爱情，不是我爱你，你却爱她；就是你爱我，我不爱你。而恰好在最美好的年华，于千万人之中，遇上了一个我爱你、你也爱我的人，这只能说是上天的安排。
于是，由于珍惜，便害怕失去；而越害怕失去，就把自己放得越低。
于爱情中迷失自己的人，不是一个两个，每个人都会在一段情感中痴迷。不必为此感觉彷徨，也不必不安，这不过是人生成长的一段必然经历。
当你开始察觉到自己的痴迷，感觉到自己的卑微，你就已经开始觉醒，开始反思了：在这段感情中，我究竟怎样才能做最好的自己？！
你会开始有意思地抽离，有意识地将自己满腔的爱意隐藏，但满溢出来的爱，你是隐藏不了的。但你仍会觉得，你付出的多，而他回应的少。
其实，感情的深浅，是由付出的多少决定的。你付出的越多，你对他的情感就越深；反之，亦然。
所以，当你发现这种差异，你就得调整自己的心态和情绪，让理智来管束感情，不要一味地付出。如果对方不能给予你相同的付出时，你所谓的深情，在他眼里也许不值一提。
一点微光71
首先，感情是平等的，不应该存在高低贵贱之分。但在现实中的感情关系里，经常有一方会觉得自己是非常卑微的，他默默的付出，却换来对方的鄙视和嫌弃。
为什么会有人觉得自己在感情上是卑微的呢？有三个方面的原因：
第一个原因，觉得自己卑微的一方，往往是在爱情里付出最多的一方，或者是最先动情的一方。
因为你对这段感情比较在意，你不希望因为任何原因而导致感情的破裂，所以你会谨小慎微，胆战心惊地维持这段关系，哪怕自己付出更多的努力，哪怕将自己低到尘埃里。但是，往往越是这样卑微的爱情，最后的结局永远是最悲惨的。
卑微到尘埃里的爱情，很少有人会珍惜。
第二个原因，觉得自己卑微的一方，往往是在某些方面条件不如另一方，比如经济，能力，事业等的不对等。
这种不对等的条件，会让他萌生自卑感，自卑又会导致自己在感情里非常卑微，希望通过自己更加卑微的付出，来弥补在关系上的不对等。
但事实上，爱情还是讲求门当户对，过于悬殊的两性条件，不仅仅滋生经济方面的矛盾，更存在认知和三观的不同，最终也是分道扬镳。
最后一个原因，某一方因为曾经做错过事情，所以一直带着悔恨的枷锁，在感情中越来越卑微。
但事实上，人非圣贤，孰能无过？每一个人都曾经有过过错，如果你一味的因为自己的过错而放低自己的姿态，最终收获的不是爱情，而是同情和可怜。
陌一一
张爱玲曾写到：“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。”
很多人以为，为爱牺牲、为爱卑微，是对这份感情的重视，但靠卑微维持着的那不叫爱情。
爱情讲究交流，双方的关系对等，幸福的感觉才比较持久。如果不对等，感情深的，投入多的就是比较受苦和煎熬的一方。
在爱情中，能感受到自己爱得太卑微，也说明了对这份感情太过于重视。当你重视对方多于自己的时候，内心已经失衡了，你会常常患得患失，会变得比以前更多疑。
而这种感情，你爱得太辛苦，对方又何尝不是承受着同样的痛苦。世界上有很多东西可以依靠艰苦奋斗得到，唯独对爱情，再努力也没用。
爱情是一件美好的事情，把它当成生活的调味剂，把它变成你个人成长的动力，让自己变得越来越好，你的爱情才会越长久。
当你越来越强大的时候，你的自信，你的气质，全身上下都散发着迷人的光彩，卑微是不存在的，也不用再担心对方会不会离开自己，相反的，他会比你更担心你会不会离开。
所以，不要让自己在爱情里爱得那么狼狈。如果现在的你已经爱得如此卑微，那你往后还能爱谁呢？与其动不动就倾其所有，还不如留一些骄傲与疼爱给自己。
菜头皇后
在情感关系中有这样一句话：谁认真谁先输。意思是两性关系中更在意的一方通常都会因为爱而变得更卑微，这样的事例古往今来比比皆是。
徐志摩对待自己的妻子如何呢？张幼仪听从公婆安排去英国照顾徐志摩的生活，为他洗衣做饭却仍然被嫌弃。在得知张幼仪怀孕的消息时，徐志摩要求妻子"赶紧打掉"。在遭到张幼仪的拒绝后，他愤然离开，留下张幼仪独自一人，在异国他乡。
还是张幼仪的二哥，把她接到德国养胎，孩子刚出生没多久，徐志摩就追到德国，只是为了离婚。
试问，当时张幼仪的处境如何？不管是有孕在身还是刚刚生产，都是最需要丈夫的时候，徐志摩可曾对她有过一点恻隐之心。
但是后来多情诗人徐志摩兜兜转转之后，与有北方名媛之称的陆小曼终成眷属。陆小曼生活一向爱好奢华，作为一个交际名媛，她不仅要穿最华美的衣服，吃精致的菜肴，喜欢绘画，爱听戏曲，还常常自己妆扮登台表演。陆小曼有一副典型的娇贵身子，时常不舒服，于是徐志摩为爱妻请来推拿名医翁瑞午为其按摩调整。徐志摩授课、撰稿、倒卖古董字画，奔波在北京与上海之间。所有这些都是为了增加收入，负担家庭的生活。为了爱这个男人自己卑微地低到了尘埃里。
综上所述会发现，在爱情中毫无保留的一方通常就会变得卑微，这种卑微又往往导致对方的疏远和嫌弃，因为害怕失去而想更多讨好，结果是最后你真的失去了对方。没错这就是墨菲定律。
山有嘉卉0523
因为爱的越来越深，就变得越来越卑微。中国有句古话说，情人眼里出西施，就是这个道理。
因为你越来越喜欢他，所以他在你的眼里就是完美的，你觉得他每个方面都很好。然后再看自己，你会觉得自己很差，身上的优点你都看不到了，看到的都是自己的缺点。
这个时候，因为自卑的心理就会把自己的缺点无限放大，把对方的优点也无限放大。这样你就会感觉自己配不上他，所以也就会越来越卑微。
語默的伤吧
回答你这个问题从两个方面来说的吧。一方面是自身存在的问题，另一方面是你喜欢的人或许真的很优秀。
one
我们先说自身存在的问题吧，这又分为内在原因和外在原因。内在原因是指受原生家庭的影响，幼年得到的爱和关心不够，所以你缺爱、敏感、害怕失去…现在自己长大了好不容易有一份感情，你想好好经营害怕失去，所以在处理这份感情时你处处小心翼翼，不断妥协甚至卑微，因为不愿被人抛弃。这一问题是导致你现在恋爱就卑微的根源。外在原因是或许你对自己的相貌或者身材不够满意，所以你不够自信甚至有点自卑。所以老是冒出自己不够优秀配不上对方的想法，让你只能在相处的时候妥协退让得多些，时间一长，对方也习惯了这种相处模式，所以你就变得卑微了。
two
或者对方真的很优秀，比如颜值非常高、能力很强、经济条件优越，而你属于仰视、跪舔、害怕失去的状态。这样的情况你也会处于卑微的状态。
以上是我对这一问题的看法，希望能够对你有所帮助，也欢迎私信咨询，我也是刚刚入驻头条希望能够您的关注，谢谢！
我是Cc小姐姐
当你全心的喜欢一个人，就会不由自主的变得很卑微。
我觉得自己很低很低,低到了尘埃里,但心里是欢喜的,所以从尘埃里开出一朵花。一项孤傲的张爱玲面对爱情，都变得如此卑微，何况是我们呢。
面对自己喜欢的人，我也很卑微，可以付出自己的所有，想把最好的都给所爱之人，因为他的快乐而快乐，因为他的悲伤而悲伤，他的喜怒哀乐就是我的喜怒哀乐，我希望他幸福、希望他开心，曾经认为他是我的全世界，而我是全世界最幸福的人。当他离开我的时候，说实话，我的整个世界都崩塌了，没有他我该怎么办，我甚至觉得活在这个世上都没什么意思了。
很多情感文章和我们说，七分爱他人，留下三分爱自己。这是经验的总结，可以让自己理智地对待感情，当你把一个人当成你的全部的时候，你就失去了你自己。可爱情又是盲目的，当我们深陷其中的时候，忘忘失去了理智，明知是飞蛾扑火也义无反顾。
