我不是想出軌,而是想找回自己
我,今年24歲,2歲孩子的媽媽。
大二那年,我戀愛了。雖然男朋友已步入社會打工,但也不過二十出頭,自己都是個孩子。
畢業季,大家都忙著四處投簡歷,我卻得到了意外懷孕的消息。
我猶豫了,但老公再三承諾,一定會加倍努力工作養好我和孩子。
最終我還是被說服了,生下了孩子,直接從校園走進家庭。
老公確實更拼命工作了,但這是以半夜回家、甚至十天半個月地出差為代價的。
我們倆父母都不在身邊,帶孩子順理成章地成了我一個人的事。
剛生孩子那陣子,我整夜整夜合不了眼。
除了餵奶、換尿布、搞衛生、洗衣服,還得忍受抱孩子落下的腱鞘炎,我常常疼得邊幹活邊吧嗒吧嗒掉淚。
老公和孩子需要我時,我必須隨時待命,新鮮的食物,乾淨的衣服,整潔的房間……我活得像一臺冰箱,一個洗衣機,一個掃地機器人,唯獨不是我自己。
新婚的喜悅,我是一點都沒體驗過,而最好的年華,已經在“喪偶式育兒“裡一點點消磨殆盡。
手心朝上的日子不好過,我也提過出去工作。老公帶著輕蔑說,你畢業多久了?還懂什麼?我被噎得說不出話。
看著鏡子裡的自己,也才20多歲,卻像一片捲起的枯葉,自己都嫌棄。
難道,這輩子就這樣了嗎?
無聊時,我加了一個同城美食群打發時間。在群裡認識了一個愛做飯的男人,我們經常在一塊談論美食,久而久之熟了起來。
後來他約我吃飯,我沒有拒絕。他嘴很甜,總是誇我漂亮能幹,在微信上也時不時地撩撥我。
他說,你的眼睛很美,可裡面是空的。
這句話不知怎麼戳中了我的心,我忍不住把心裡的苦水都倒給了他。
我們越來越頻繁地見面,每次時間不長,卻有著久違的快樂。
後來老公開始起疑,我不敢再和他來往。畢竟我從未想過離婚,為了孩子,也為了無依無靠又無能的自己。
最終,我只能回到乏味的循環裡,繼續煎熬著。
全職太太,乃至於將生活重心放在家庭上的女人們,看上去衣食無憂,其實內心狀態極易陷入脆弱、自卑乃至絕望中。
根據馬斯洛需求層次理論,除了最基本的生理安全需要,人不可或缺的就是情感和歸屬、尊重和自我實現。
而婚姻裡不被看見的那群女人,正在不知不覺中畫地為牢,慢慢淡出朋友圈和社會節奏,精神和經濟上的孤立無援,讓她們面對老公和婆家時,愈發沒有底氣。
或許被迫隱身的妻子,真正需要的不是那個出軌對象,而是尋找埋藏已久的自己。
日劇《晝顏》曾揭示了一個無奈又諷刺的現實:得到外面男人的愛,反而能讓女人以更加寬容、愉悅的態度,應對無聊的家庭生活和疏離的丈夫。
這是否能引起我們反思,女性的“貧困“不僅是經濟的貧困,也是社會地位、現實參與感以及自我提升機遇的”貧困“呢?
在道德尺度之外,或許我們能從其他側面窺探和理解人性的複雜。
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