之所以用得上背叛來形容的都是成年人，未成年談不上什麼背叛，因為他們心智還不成熟，所以夠不到要上升到付責的程度，因為未成年談不上背叛。所以所謂的背叛，都是來自於成年人之的選擇。之所以稱之為成年人是因為他們已經有了自己行為上的預判和承擔風險的義務，所以當他選擇出軌g的時候，其實他比誰都要明白，出g就是傷害感情傷得最徹底的方式，也是最能崔毀一個家的方式。
可是，為什麼仍然會有那麼多人選擇出g呢，不過就是這兩個原因，一是心存僥倖，二是他們認為自己輸得起，所以他們才有玼無恐。
現實中，就沒有那個背叛者，沒有抱著僥倖心理的，不然他就不需要偽裝和欺騙你，更不需要在你知道他出g後，來跟你認錯和道歉，其實這也不過是他必須要舉行的一種形式而已，出g是對是錯，在他出g之前的就很清楚了。他之所以說；“我錯了”，意思不過是不小心讓你發現了。
僥倖心理是個什麼東西呢？打個比方，就像你看到一個不屬於自己的東西，但是又特別想佔為己有，那怎麼辦呢？賣不餘捨得花錢，不刺激，那就會去偷。在偷東西的那一刻，他就非常清楚這是不對的，但他還是會去偷了，因為他假定自己不會被人發現，堅信自己可以逃過法律的制裁。如果偷東西一定被抓被罰，他就不敢再去了，之所膽大就敢妄為，所謂膽大就是僥倖，出g之人就是有這心裡。
出g者在出軌的時候，基本都是抱著這種僥倖心理的，他堅信的認為你不會發現，所以，在你沒有發現之前，他出g就不可能停止，甚至在被對方發現以後，不少人仍然在強大的僥倖心理支撐下，繼續三番五次出軌，這就是概率性的慣偷。
在這時候你會發現一個問題，出軌者就像小偷，第一次被發現以後，沒上他付出沉重代價，大概率再作案的機率會更高。因為代價大小，作案成本太低。
出g者的另一種心理，就是他們認為就算結束婚姻和家庭，也在所不惜。所以一部分的出軌者會給自己灌輸這樣的概念：我的婚姻本來就不幸福；你對我本來就不好……在這些自我暗示之下，他們選擇出g的時候，心理障礙就會少太多了，尤其是，他們認為自己輸得起，最壞的結果無非就是離婚，這個婚他可以離。
所說背判都就沒一個是無辜的，因為就沒有一個是無意間的錯，他們是成年人在行為選擇的時候，都會分析利弊，假如利大於弊就做，弊大於利就不做—出軌其實也只不過是利弊權衡的結果而已。輸得起就出g，輸不起當然他也就老實了。
舉個例子吧，假如他娶的是天下第一富豪的千金，大概是就不會出軌了，因為這個損失太大；相反，第一富豪的千金，倘若稍微對配偶不滿，或者是自己約束力不夠，出軌的可能性也很大。
從這個角度而言，為什麼要奉勸那些遭遇出g的人，一定要努力提升自己，就算你想挽回感情，想跟對方繼續過下去，你該做的也是提升自己，不是哀求對方，因為只有提升自己，才會增加自己的分量，換而言之，對方背叛你的成本就高了，他也就不那麼放肆了。
還有出g者在出軌的時候，其實或多或少都有想過離婚的結果，但他們仍然選擇出軌，這就證明他們不怕離婚—至少他們認為自己不怕的。
但他們真的不怕嗎？
當然不是，大多數的出軌者其實也怕離婚，尤其當離婚成為既成事實以後，他們才會真正懂得，一份幸福和婚姻，一個溫暖的家庭，一個深愛自己的人，對自己何其重要—這時候，他們才會真正後悔。當然，這樣的後悔，他們輕易不會表現出來，誰會自己打自己的臉呢。
還有更可悲的是其實，被背叛的人，往往比背叛的人更不想離婚。
當背叛者意識到這一點以後，ta就變得很踏實，他清楚你比他還怕離婚，他的心理就會有優勢，他反而很主動，我既可以選擇保留婚姻，又可以選擇隨時放棄，主動權完全掌握在自己手裡。這種心理優勢進一步強化的結果就是，如果離婚，我會過得比你好，如果離婚，損失更大的人是你。
然後，在離婚這個問題上，他反而更加無所謂，不顧忌了。當你因為無法忍受他的背叛而跟他理論的時候，他反而會囂張地跟你攤派，要麼翻篇，要麼乾脆離婚。假如你真的鐵了心要跟他離婚，他態度上也會很強勢，表現出“要離就離！”的姿態。
碰上這樣的人，是不可能真正意識到自己的錯誤的，也不可能真正改得好，對應的，跟這樣的人繼續生活下去，他不可能對你負責，你也不可能有幸福的婚姻。
何去何去就看被背叛都的選擇了，繼續就做好長痛的準備，斷就果斷，以上只是從心裡上分析
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