本文是肖雪萍老师《婚姻与家庭》杂志“危机管理”专栏文章，刊发在杂志时有增删。
和苏志远谈恋爱时，陈玉最看重他的传统和孝顺，这让她很有安全感。让她想不到的是，结婚以后最让她不满的也是这些。
在苏志远心目中，父母第一，弟弟第二，然后才是孩子和陈玉。陈玉怀孕了，苏志远本来要陪她去产检，婆婆打电话说眼疾复发，他丢下她就走了；陈玉看中一个进口婴儿车，苏志远嫌太贵不给买，但是一听说弟弟装修房子缺钱，却很快借了五万块钱送过去。
陈玉很生气，苏志远就批评她自私，说她太不懂事。陈玉为自己感到羞愧，伤心和委屈都说不出口，只能憋在心里。
和陈玉的纠结不同，李娜明确地给张亮贴了个“愚孝”标签，她认为张亮就像是被婆婆控制了，不但大事小情都听婆婆的，如果李娜和婆婆有了不愉快，张亮永远护着婆婆，让李娜忍一忍。如果李娜表达不满跟他吵架，他就会无奈地说：“你是想让我换一个妈妈吗？我妈就那样，我能怎么办呢？”
孝顺的背后是恐惧
孝顺，被认为是中国人的基本品质，如果一个人不孝顺，他的存在价值就会被质疑。所以当人们孝顺父母时，其实是在向父母表达认同，即：我正在做你希望我做的事，成为你想要的“好”孩子，所以请承认我是你的孩子，请给我你的爱吧。
孝顺和爱是不同的，前者是一种可视化的行为和顺从的姿态，只强调孩子对父母的付出责任，而后者是一种内在的自然的情感，是在父母和孩子之间双向流动的。一个过于强调孝顺的人，通常是因为在父母那里得到的爱和肯定太少，导致自我感非常不稳定，潜意识里害怕被否定和被抛弃，这才需要持续去寻求父母的认同，以便找到心理上的安全感。
正是因为恐惧于失去父母的爱，苏志远才要以父母为先，甚至把弟弟都放在自己的前面——通过照顾弟弟的方式取悦父母，也是向父母证明，他是值得爱的好孩子。
也是同样的原因，让张亮无法将情感转移到李娜身上，在成长过程中，他习惯了把妈妈作为安全感的唯一来源，在确信李娜比妈妈更值得信赖之前，他根本就不敢松开妈妈的衣角。
改变从自己做起
当人们对婚姻不满时，总觉得伴侣应该改变。这种想法其实在提醒你：你应该改变。只要你变了，伴侣自然也会跟着改变。
如果把矛盾冲突看作电视剧，那么这部剧也有你的倾情参与。陈玉一边希望苏志远以小家庭为主，一边又认为“孝顺”是人的核心美德。作为她最亲密的人，苏志远必定能感知到她的矛盾性，进而更加坚持自己。而李娜则只是提出问题和表达不满，却没有思考解决方案，也就是说，仿佛那是张亮一个人的问题，跟她没有关系似的。
陈玉需要承认自己的愿望，并坚信这个愿望是正当的，积极的——如果她被满足了，就会和丈夫一起孝顺，否则丈夫的孝顺会打折扣。李娜则需要能停止抱怨，转而和张亮一起想办法，和张亮一起面对问题。
找准时机再出手
解决沉疴已久的婚姻问题时，要像垂钓者一样富有耐心，抛下鱼饵（理清思路）之后，耐心观察鱼漂的状态，准确判断提竿的时机。在改变伴侣的“愚孝”观念时也是一样，你不能想立刻、马上扭转他，而是要细心观察，慢慢等待合适的机会。
合适的机会有如下两个特征：
1）伴侣在父母那里受了委屈，或者被不公平地对待；
2）伴侣和父母闹了不愉快，因而情绪低落；
成年子女和父母的关系过于接近时，这样的机会实在是太多了。此时你就温柔地拥抱伴侣，坦诚地谈论你对这件事的看法和感受，比如：“你也心里不舒服吧？自己的生活也不太好，还得花大力气帮你弟弟，你爸妈这次可是不太公平”，比如：“你全心全意对待他们，还被他们这样说，结果回到家老婆也跟你闹别扭，里外不是人，如果是我，我也会很伤心的”，比如：“你明明很生气还装作没事人，你是不是很怕自己对妈妈有不满，怕她说你不孝顺？”，又比如：“孝顺是应该的，但我想成为你最在意的人，我这个需要不过分，换位思考一下，你也想让我把你放第一位对吧？”。
如果你经常这样做，伴侣对你的安全感就会越来越多，他将逐渐意识到，你才是最理解他、最为他着想、真正在意他感受的人。当你能成为他的安全港湾，成为他情感上可以依赖的人，他自然就会停止寻求父母的认同，减少“愚孝”的行为。
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