《孔雀東南飛》是中國文學史上第一部長篇敘事詩，取材於東漢獻帝年間發生在廬江郡的一樁婚姻悲劇。是樂府詩的巔峰之作，從古至今都享有盛譽，歷經1000多年傳唱不衰。
第一次接觸這首詩是高中時期，十五六歲的年齡，感動於劉蘭芝和焦仲卿的情深，對被遣回家的劉蘭芝感到深深的同情，也對焦母非常的厭惡。
在詩中劉蘭芝兼有內在美和外在美，“十三能織素，十四學裁衣，十五彈箜篌，十六誦詩書”，手巧又勤快，“雞鳴入機織，夜夜不得息。三日斷五匹，大人故嫌遲”，從離開時和小姑的告別能看出與小姑子相處也融洽，卻與小姑別，淚落連珠子。“新婦初來時，小姑始扶床；今日被驅遣，小姑如我長。勤心養公姥，好自相扶將。初七及下九，嬉戲莫相忘。”與焦仲卿也很恩愛，簡直是個十全十美的好媳婦，為什麼焦母執意要求兒子休掉兒媳呢？
學習這篇課文時，老師講了4個原因：
- 劉蘭芝沒有遵從封建禮教的要求：“舉動專自由”、“本自無教訓”，雖然能幹溫順，但骨子裡的倔強為焦母所不能容。
- 劉蘭芝嫁進焦家未能生育。
- 焦母見異思遷，為娶秦羅敷逼走劉蘭芝。
- 焦母作為寡母，辛苦拉扯兒子長大，不能容忍兒子和劉蘭芝之間的熱烈愛情。
前3點結合當時的背景很容易理解，當時對第4點很不解：作為母親，怎麼會嫉妒兒子和兒媳的感情好呢？但事實上，不止焦母和劉蘭芝，從古至今糟糕的婆媳關係大多源於不願與孩子分離的心態。
焦母：親子關係凌駕於夫妻關係之上
健康的家庭充滿愛，父母深愛著孩子，但也懂得將孩子撫養長大，不是為了和孩子捆在一起，而是要把他推出家門，去一個更廣闊的世界過更獨立自由的生活。家庭是愛的載體，從父母傳遞給孩子，孩子再繼續傳下去。不過，家庭關係中，居第一位的應是夫妻關係，而不是親子關係。
知名心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是家庭的“定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
如果親子關係（公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生兩種常見的問題：糟糕的婆媳關係和嚴重的戀子情節。
糟糕的婆媳關係：作為寡母，拉扯焦仲卿長大曆經艱辛，因為沒有丈夫，她把兒子當作唯一的依靠。所以，自然而然的和兒子建立起最親密的關係，所以更加不能接受和兒子的分離。當兒子焦仲卿建立了一個新的家庭，和兒媳的關係還很好時，她會很難過，覺得自己失去了生命中最重要的人。所以，她會有意無意的阻止兒子和媳婦建立最親密的關係，這也是很多婆媳難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心中最重要的人是丈夫而不是兒子，那她與兒子的分離就不會那麼難，看到兒子找到最愛的人她會欣喜，兒子可以擁有他的家庭和人生。這個婆婆會祝福兒媳和兒子，即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
嚴重的戀子情節：在我們的文化裡，夫妻關係既不如新生家庭的親子關係，也不及原生家庭和父母的關係。這就會導致媽媽忽略丈夫，和兒子建立親密關係是天經地義的。
焦仲卿和劉蘭芝相約黃泉下相見後，焦仲卿回到家告訴焦母，自己是有意做出不好的事。焦母聲淚俱下勸兒子：“你是大戶人家的官吏，你比她高貴，拋棄她怎能算是薄情？母親旦夕間就為你求娶，美麗苗條全城第一的女子。”
焦母當然是愛兒子的，她愛那個只屬於她一個人聽自己話的兒子，就是這種自私的愛，明知兒子要赴黃泉也沒有選擇妥協，她容不得兒子如此愛劉蘭芝。婚後被迫分離的焦仲卿劉蘭芝、唐婉陸游、沈復陳芸，都是因為婆婆不待見小夫妻感情好，悲劇產生的根源則是母親對兒子不願放手的愛。
婆媳關係是謊言，三角關係是真相
婆媳關係，聽上去是婆婆和媳婦之間的關係，但它的本質卻是婆婆、媳婦和兒子的三角關係，而且這個三角關係的核心是兒子。
婆媳關係的前提：這個典型的話題有個前提是公婆和兒子媳婦生活在一起，如果岳父岳母和女兒女婿生活在一起，那麼婆婆與兒媳的矛盾則會被岳父岳母和女婿的矛盾代替。
中國傳統的大家庭觀念：這是導致婆媳矛盾的原因，焦仲卿和劉蘭芝婚後，焦母自然而然就和小夫妻生活在一起，在焦仲卿質問母親，妻子的什麼行為招致了她的不滿後，焦母回答：“我對她早已不滿，豈容你對她自作主張？” 焦母認為，只要自己在，自己就是這個家庭的主人，輪不到別人做主。
大家庭的觀念，我們習慣在婚後把男方的父母接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子這個新家庭和原來的大家庭攪在一起就容易出問題。特別是現在的家庭，媳婦和兒子一樣承擔著經濟壓力，一樣需要工作奔波，她必然認為這是她的家不是婆婆的家。如果婆婆認為這是自己家，並忍不住要為為這個家做主時，勢必會起衝突。
傳統的中國家庭親子關係是核心，對媽媽來說兒子是重要的情感寄託，丈夫也要排在兒子後，一旦兒子結婚，就意味著她失去了情感寄託，不甘之下就會展開和兒媳的爭奪戰。如果大家庭尊重小家庭的獨立，公婆相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，即便公婆和兒子媳婦住在一起，婆媳關係也不會成為問題。
婆媳關係是中國家庭的主要戰爭，但婆媳關係中誰都贏不了。我們不能奢望持續千年難搞的婆媳關係，在我們這一代戛然而止，但我們仍然能為下一代做些什麼，就是在該和孩子分離時主動分離，讓孩子們去迎接新的挑戰。
主動分離：男孩歸爸爸，女孩歸媽媽
父母愛孩子，但分離和愛同樣重要。愛和分離是生命中最重要的兩個主題，拒絕分離就是拒絕成長。
父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長。美國心理學家斯考特.派克稱，懂得分離的愛才是“真愛”。孩子與家的分離是一個漫長的過程，從幼兒園開始一直持續到成人基本結束。看過一個貼子，上高中的孩子還依舊和媽媽睡在一張床上，當媽媽拒絕和他一起睡時，已經太晚了，他對媽媽的依賴已經嚴重到病態，這就是沒有及時完成與孩子的分離。
①成熟的分離：一邊給予愛一邊堅定的告訴孩子，你是你我是我。關係仍然親密，但關係中的兩個人都擁有獨立而健康的人格。
在與家分離的過程中，幸運的孩子會遇見這樣的父母，你認為他們很重要，他們也愛你，無條件的尊重你，同時又不與你粘在一起。
②分離的攔路虎“俄狄浦斯期”：按照精神分析理論，3-6歲的孩子處於“俄狄浦斯期”，男孩會出現戀母傾向且嫉妒父親，女孩會出現戀父傾向且嫉妒母親，他們希望取代同性的父母與異性的父母建立唯一的關係。
如果在這個階段，父母有意無意的順應了孩子這個願望。比如說媽媽和兒子的關係更親密，並且讓兒子知道媽媽愛他勝過愛爸爸；爸爸和女兒的關係更親密，並讓女兒知道爸爸愛她勝過愛媽媽。孩子則會產生“俄狄浦斯情結”，過於依賴異性父母，疏遠同性父母。
德國心理治療師海靈格：“男孩要歸父親，女孩要歸母親。”孩子首先是向異性父母靠攏，從關係中吸納異性的力量，體會自己對異性的吸引力，然後男孩回到男性世界，女孩回到女性世界。只有這樣，孩子的心理才會更健康。
③如何讓孩子度過“俄狄浦斯期”：核心就是重視配偶的關係，明白這是家庭中最優先的關係，親子關係則不是。
我們通常把孩子放在家庭核心的位置，從心理學角度這並不合適，孩子是家庭的“保護神”，因為他們天生有一種傾向，犧牲自己來保護父母的關係。如果異性父母和孩子建立了親密關係，孩子看起來疏遠了同性父母，但孩子還是會下意識的學習同性父母的特徵，表明自己仍然是同性父母的孩子。
父母關係和諧，同時都愛孩子，孩子就會成長為一個健康的孩子，父母關係不和諧，孩子則會做出很多不可思議的事情來維持平衡。父母的關係是孩子心理健康的模版，也是進入社會和別人建立關係的模版。
如果媽媽忽略了丈夫，和兒子建立了親密關係，兒子就不能很好的認同父親，最後也難以和妻子建立親密的關係。如果爸爸忽略了妻子，和女兒建立了親密關係，女兒就不能很好的認同母親，最後也難以和丈夫建立親密的關係。
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