在小區散步的時候，遇到一對母女，孩子在哇哇地哭，一開始那個媽媽還在安慰孩子不要哭了，但是孩子並沒有要停下來的意思，那個媽媽一下子火氣就上來了，嗓門變得大起來了：“哭什麼哭！再哭的話，你就一個人在這裡待著，我回家去了！“孩子一聽，哭得更兇了……
現實生活中，遇到孩子情緒不好的的時候，父母經常象徵性地安慰了幾下，就會失去耐心，控制不住自己的情緒，對孩子進行訓斥、埋怨，破口大罵，甚至發展到出手打一頓的地步，結果使雙方的壞情緒都迅速升級，鬧得很不愉快。
其實，別說孩子了，大人也經常出現壞情緒的時候，只不過我們大人可以找到宣洩壞脾氣的”文明方式"，比如可以找朋友聊天傾訴一下、看場電影放鬆一下，或者去跑個步出身汗、抽根菸喝瓶酒來消愁。
孩子缺乏足夠的表達能力和合適的傾吐對象，就很難調整自己的負面情緒。而且對於孩子來說，壞情緒說來就來。
心理學家提出，情緒是人們在願望、心理需求是否能得到滿足的情況下，產生的一種心理體驗。如果能夠符合他的願望和需求，就會產生積極、肯定的情緒，反之，就會產生消極、否定的情緒。如果這種消極、否定的情緒沒有找到合宜的出口，那麼就會出現很多情緒上的問題。
那麼怎樣才能讓孩子的壞情緒有個出口呢？
我們可以試試遊戲治療法，說白了就是陪孩子玩遊戲。
因為孩子可以在遊戲中按照自己的意願，自由活動，在這種輕鬆愉快的氛圍中，達成自己的目的，從而產生愉悅和滿足感，自然就把之前的壞情緒忘得一乾二淨。
舉個例子，小天平時都是媽媽來接送上幼兒園的，可是有一天，媽媽有事情沒搬來來接，讓爸爸來接了。小天一看是爸爸，就不開心了，問：“怎麼是你來接我？我媽媽呢？”
如果小天爸爸直接忽視孩子的情緒，不耐煩地說：“我是你爸，我怎麼就不能來接你了？你不高興看，我還不高興來接呢！”那就把幫助孩子疏導壞情緒的大門直接關上了，孩子或許不會鬧，但是會悶悶不樂，不願意再跟爸爸進行交流，這就阻礙了父親與孩子之間的親子關係的健康發展。
我們試試遊戲療法，就會有不一樣的效果。
當小文因不是媽媽來接而表現出不高興的時候，小文爸爸耐心地解釋說：“媽媽今天有件很重要的事情，所以沒辦法來接你，雖然爸爸不經常接送你，但是也很喜歡你啊！所以這次就由爸爸來接你了。”
小文看爸爸態度不錯，就會有繼續聊下去的慾望：“那媽媽什麼時候能回來呢？”
“媽媽在外面辦好事情就會回來了，我們先回家吧！”
回到家，吃完晚飯，小文還是悶悶不樂，總是問媽媽什麼時候回來，爸爸就提議：“我們來玩遊戲吧！也許玩著玩著媽媽就回來了呢！”
小文一聽“遊戲”兩個字，馬上就有了興致，可是玩什麼遊戲呢？
爸爸提議：“就玩你和媽媽最喜歡玩的躲貓貓吧！”
小文開心地點點頭，於是遊戲開始啦！
當媽媽回到家時，看到的是一個滿頭大汗、快樂的小文。
爸爸這樣做就很聰明，他首先接納了孩子的壞情緒，看到孩子的壞情緒始終沒有好轉的時候，想出了做遊戲的方式分散他的注意力。因為孩子對媽媽比較依賴，所以爸爸就以媽媽最喜歡玩的遊戲作為突破口，讓孩子更容易接受，並快速地投入到遊戲中來，忘記媽媽不在家的不愉快。
當孩子有壞情緒的時候，要疏通不要堵截
孩子還處在成長階段隨著身體機能的不斷髮育和完善，自我支配行動的需求也在不斷增加，當需求得不到滿足的時候，就會產生失落和憤怒的壞情緒。這時候就需要父母幫助孩子找到一個合適的宣洩口，讓孩子一肚子的壞脾氣得到釋放。
我們不要一味地要求孩子不能生氣，不應該發脾氣，而應該選用合適的方式進行疏導孩子，不要堵截要疏通。
這樣並不是說要父母事事都順著孩子、縱容孩子任意發洩，而是教會孩子怎樣面對和調節這些壞情緒。因為人生不可能一帆風順，更不會事事都順自己意，壞情緒也會經常陪伴孩子的左右，所以，父母就應該在孩子情緒不好的時候，先給予接納，讓孩子體會到父母的尊重，然後選擇合適的遊戲和孩子互動一下，相很快就可以將其從壞情緒張拉出來，這樣會讓孩子對父母產生安全感和信任感，更能教會孩子如何處理情緒問題。
為了我們的孩子以後不被壞情緒所困擾，從現在就開始嘗試“遊戲治療法”吧！
閱讀更多 澳貝格格 的文章
