孩子和自己不親了?因為你說的太多,聽得太少


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還有太多的父母,覺得孩子的話無足掛齒。

所以就隨便應付。

而就是因為父母的忽視,往往讓孩子受到傷害。

前段時間帶孩子回家過節。

剛好姑姑也回來了,兒子很喜歡跟姑姑玩。

那天晚上,姑姑去了朋友家玩。

當小傢伙聽完故事,說了晚安準備睡覺的時候。

他就問:“姑姑什麼時候回來?”

“過一會就會回來的。”我隨口一答。

沒想到過了一會他又問“姑姑什麼時候回來?”

看來他對我的答案不滿意。

“我想她半夜才會回來,我會給她開門,你先睡吧。”

過了一會,我們以為他睡著了。

沒想到他又問“姑姑什麼時候回來?”

這時媽媽跟他說:“姑姑什麼時候回來,不關你的事,你趕緊睡覺。”

聽到媽媽這樣說,他委屈地哭了起來。

這時我意識到是我們沒有真的理解他說的這句話。

他只是希望得到一個確定的答案,更重要的是,他是希望知道什麼時候能見到姑姑。

所以這次我放下手裡的活,走過去,趴在他的身邊跟他說:“姑姑現在還在她的朋友家玩,很安全,你就放心。應該還過一小時就回來,你明天早上醒來後就能見到她,我跟你保證!”

這時他點點頭。

“快睡吧,明天早上早點起來,去找姑姑玩”

當爸媽認真聽了自己的話,得到了自己想要的答案,很快入睡了。


孩子和自己不親了?因為你說的太多,聽得太少


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請去發現孩子,聽見孩子的內心。

上帝給了每位父母一個任務:牽一隻蝸牛去散步。

你也許已經夠慢了,蝸牛也已經盡力爬,卻只有那麼一點點。

於是催它責備它,蝸牛抱歉地說:我真的已經盡力了!

而你根本就聽不見,因為你覺得他要快一點才行。

父母習慣用自己的標準去揣度和約束孩子。

而孩子呢,他有自己的節奏和天賦。

如果孩子的行為表現得非常奇怪。

那就要仔細地去了解孩子行為背後的原因。

千萬不要打罵或者喝止,強迫孩子屈服。

因為孩子的每一個“非正常”表現的背後都有一個正當的理由。

常常是在喚起父母的關注。

孩子看到的世界跟我們的不一樣。

記得有一次帶孩子擠公交車,兒子一定要我抱。

我常常跟他說要獨立,小小男子漢,多鍛鍊鍛鍊。

平時也堅持地挺好,在外邊走路,走很遠也沒見要我抱。

今天怎麼了?

怎麼能要我抱呢?

我堅決不抱。

但是他一吵鬧,我也有點著急上火。

幸好還是控制住情緒。

我蹲下去,想安慰他,公共場所哭鬧打擾了其他人。

沒想到蹲下的瞬間,我就明白了他的感受。

從他的角度看,四周都是腿,一條條大腿和一雙雙手。

還有各種包包的角在你的臉上蹭來蹭去。

這個弱小的身軀裹在其中,甚至喘不過氣來。

這時我明白了兒子哭的原因。

從那一次之後,我看到美好的風景。

激動地跟孩子說的時候,也會蹲下來,頭挨著他的頭,看看他的角度能不能看到。

很多時候,孩子真看不到我們眼裡的景象。


父母常常說要好好愛孩子。

那我們跟孩子眼裡看到的世界,一定要近一點。

孩子還小,只能靠我們去努力。

像孩子似的傾聽孩子的聲音

如果可以,請這樣對待孩子:

跟孩子蹲在一起,或者趴在一起。

與孩子一同遊戲,分享彼此的小秘密。

當孩子的話,我們能懂,

那他會跟你說很多很多秘密。

當你的話,孩子能懂,

那孩子也會比你想象地更懂你。

記得常常擁抱他,鼓勵他,

好好聽他說的話。

孩子對我們的愛與信任,

比什麼都重要。

聆聽孩子的話,真的是一門值得我們去好好鑽研的學問。

因為孩子的話,並不是我們大人的話。


孩子的話有著特殊的編碼,需要懂他們的父母才能解碼。

小心自以為是和強權,那隻會給孩子造成心靈傷害,失去了與孩子一起成長的快樂。


有個懂得“聽話”的父母,是什麼樣的體驗?

——對孩子而言,那是甜蜜的愛。

- The End -

孩子和自己不親了?因為你說的太多,聽得太少

作者簡介: 魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號:養育男孩(ID:breedboy) ,新書《剛剛好的養育,如何培養高情商的孩子》熱售中,歡迎關注。


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