邪惡V叔
首先我的婚姻雖然看著不那麼甜蜜 但是沒有到走不下去的地步
雖然正月初一就把我氣的大哭 整個正月哭了3次 二月初一又是一次大吵我又是好一頓哭 但是夫妻之間的日子無論甜蜜還是吵鬧 既然已經是夫妻 而且還有孩子 不到不得已的時候決不能離婚 即便夫妻之間沒有孩子不到不得已的地步也不要輕易離婚 都說誰離開誰都能過 甚至比現在過的更好 話是這麼說 可是有太多離過婚的人再一次結婚他 她們會與前者作比較 一有不如意的時候會說也會想 你這樣還不如前任 我還有和你過下去的必要了嗎？如果婚姻不穩定 真要是夫妻之間的婚姻走到了盡頭 也不要急於再婚 婚姻太多瑣事 再婚瑣事更多 一定要慎重
所以日子就這麼過吧 別人家的男人 女人再好 那也是別人家的 真給你了你也不一定能把夫妻關係維護的像人家那麼好 別羨慕別人 把自己日子過好就行
女人不要太閒了 稍微有自己的事情做 把日子充實起來 自然不無聊 也不要把所有的時間都給愛人 看見人家的不足就開吵 那樣沒意思
男人也一樣 你再婚首先得有錢 要不然女人幹嘛嫁給你 難道有情飲水飽嗎？如果男人很有錢 就和原配好好過日子吧！眼前的一切色彩都是浮雲 陪你過到老的人是妻子 如果你重病在床試想一下誰會給你端屎端尿？
總體來說生活中女人確實辛苦 顧家 顧孩子 顧老人所以女人發發牢騷男人們就多多包容 不要好笑臉都給外人 到家就一副氣皮囊
男人外面也不易 可男人就一根筋 賺錢 你都有生財之道了 那就好好維護繼續擴大道路就好
女人在家也有煩惱 我家2孩子從生下來就一人帶 可真是累 太累了 身體累心裡更累 有時候發發脾氣愛人如果包容忍讓一下也就過去了 可他非得和我爭吵 那麼就一發不可收拾 我是愛哭的人 還自己生悶氣 不過我可真是不記仇 即便氣的大哭 哭到眼睛👀浮腫 過後想起來還委屈的一個人掉眼淚 即使這樣我也照樣給孩子 給他洗衣做飯 隔天也就過去了 不過話雖如此 也影響感情 那怎麼辦日子還得繼續不是嗎？
小好小食
我生孩子前後，我覺得我和大白走不下去了 ，印象最深的是我懷孕後期，讓大白接我下班，但是每次他都可以在家磨嘰一個小時，我提前一個半小時告訴他下車了，結果都快走到家了，還沒出門，最後我媽跑去接我，回到家看見大白還在家，直接上來一巴掌。我媽照顧我懷孕生孩子期間，見證了我和大白的頻繁吵架，回去的時候問我：你們天天這麼吵會離婚嗎，離婚孩子怎麼辦你們考慮過嗎，吵架多了傷感情。
我和大白的關係從我獨立帶孩子開始有所好轉，他也逐步進入父親的角色，轉變的根源是我的思想發生變化，我不再要求他按照我設想的來改變，因為我覺得改變他人那太難了，相反改變自己很容易。大白經常說我現在對他不夠耐心，說沒孩子之前我為了讓他學會主動把刮鬍刀放在盒子裡，我整整提醒了他九年才見效。我說：的確，我沒有那大的耐心了，因為我沒有那麼多的九年可以浪費，你放不放隨意，只要不干擾我的正常生活即可。現在很多事我說的少，但是大白在執行方面提高不少。
那是不是我降低要求了，不是的。實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉裡在《與打罵溺愛說拜拜》說：人與人之間相處的基本準則之一，是一個人只能改變自己。當你在改變自己時，同時會改變與他人之間的關係，而他人也必然會對此做出回應。
俗話說幸福的人生都是相似的，不幸的人卻各不相同。不幸的婚姻每個人見解也不相同。說道維持不幸婚姻，先不說是什麼原因，既然想維繫這段關係，最好的方法肯定是把這段關係往好的方面引導。那如何引導呢，
伊麗莎白·克拉裡在《與打罵溺愛說拜拜》中提到的育兒三角凳理論：如何正確認知個人價值觀、如何對孩子保持合理的期待以及如何做到對自我需求的尊重。我覺得同樣適用於我們成人的人際交往，特別是親密關係中。
明確價值觀
簡而言之就是你目前的關注力在哪，你看重什麼，比如有孩子後我知道我的關注力在孩子身上，我看重的是大白和小白的親子關係。所以我不會像以前一樣要求他，畢竟他現在不僅是丈夫也是父親。
之前平谷看桃花的時候，看到很多農戶修剪桃樹，當時覺得好可惜啊，這成片的桃花多漂亮啊，農戶說：你們看重的是風景，我們看重的是它的果，要想果實又大又甜，必須要修剪。
明確自己的價值觀，就能清楚自己訴求，這樣才能不被周圍的繁枝末節給干擾。
改變期望值
我們總希望伴侶可以像電視劇裡面的國民老公一樣優秀，把我們女性寵成公主，但實際上呢，我們當了一天的公主，十個月的皇后，最後成了一輩子的奴隸。很多男性總說為什麼女性總喜歡刷一些言情劇，其實這是女性內心的需求：得不到的總想填補下，現實生活中不滿足的可以在電視劇裡得到滿足 ，這就是畫餅充飢，在幻想中滿足現實生活中不能滿足的，就好似已經滿足了一樣。可是生活總要回到現實，不可能靠幻想活著，我們不可能把伴侶變成國民老公或者國民女神，所以只能改變我們期望值，根據伴侶的特點設定合理的期望。比如大白是經濟適用男，我不會整天想著他可以每天送一束999朵玫瑰，我會想著他明天給我和孩子準備什麼便當。
當然這並不是說我們不能有高一點的期望，想要實現高的期望需要我們正確的引導，請看下面的例子，在老婆的引導下木納的老公也浪漫一回。
尊重自我需求
很多人結婚後就不注重捯飭自己，像個陀螺一樣把所有精力都放在老公孩子身上。當我們源源不斷地把時間、注意力及支持給予他人時，我們就會開始空虛，也漸漸喪失耐心和理解，但是又沒什麼渠道可以排解，然後一直累積，最終爆發。
我是一個孩子的媽媽，但是我之前也是一個充滿少女心的女孩，我也愛打扮，愛逛街，難道因為我成了媽媽之後這些愛好和需求就不重要了嗎。
想象一個場景，你心情高興的時候看到孩子在牆上塗鴉，你可能會說：你太有藝術天賦了。心情糟糕的時候呢直接一頓斥責，覺得孩子完全不懂事。
上述例子反映了若我們自我感覺良好，和周圍人的相處就比較輕鬆愉快，我們可以用內在的力量和智慧來處理所要面對的局面。但是當我們心情沮喪時，面對混亂的局面，我們壓根無法冷靜應對。
那什麼會讓我們狀態好呢，那就是我們的愛好需求，不管我們有多少種身份，首先我們是個獨立的個體，我們得學會自己取悅自己，而不是完全依靠他人取悅自己。
每週六日，我都會讓大白全職帶娃半天，這半天我出去和朋友聚會逛街等，有人說你怎麼能拋棄自己的孩子出去玩呢，我覺得要對孩子們好，首先得對自己好。只有滿足了自己的需求，我才能更好地滿足孩子的需求。更何況，想要孩子過得快樂，我們自己也得做好示範，好讓孩子知道怎麼樣才算快樂。
為了能抽出一些空白時間，很多時候我們得適當的降低自己的要求，不能要求事事都盡善盡美。比如我有點潔癖，每天都得把地掃一遍，有孩子之後兩天一清掃，給孩子做輔食，每次做兩天的量然後放冰箱。
總結一下就是婚姻雙方應該明確自己的價值觀，知道自己真正看重什麼，自己的訴求在哪，然後結合伴侶的特點來設定合理化的期望，同時注意引導讓其達到給更高的期望，為了更好促進親密關係，我們應該留有一部分時間來關注自己，這樣可以以最佳的狀態來與伴侶交流。
知道這些還不夠，大家都知道在衝突中最重要的是控制自己的情緒，免得做出或說出讓自己後悔的事情或話語。如何避免這些呢，首先我們得學會認識自己的情緒，不做情緒的奴隸。
當我們對別人做的事情感覺到憤怒或生氣的時候，事實上，並不是他做得事情讓我們產生憤怒的情緒，情緒不是別人強加給我們的，而是我們自己讓自己陷入這種情緒中的，是我們自己產生的。在出現強烈情緒時，如果你無法駕馭它，最後就會成為它的奴隸。和大白吵架的我時候他說的最多的就是：是什麼讓一個受過高等教育的女性變成潑婦的。
當然我們有些人的伴侶可能是為強勢的人， 他們往往通過直接、間接的方式，傷害了別人還不自知。法國藝術性敘事治療心理師拉斐爾·吉奧爾達諾所在《獅子吃素的那一天》中提到一組話術：當……，我感覺到……，如果……，我會。
當……部分是對他人非責備性的行為陳述，直接具體說明他傷害到你的具體行為。
我感覺到……部分表達你對該行為的初始情緒，或者對你造成的影響，坦露自己內心的真實想法。
如果…我會…部分表達出自己的期望，引導對方積極思考自己的想法，尋找兩人溝通的折中點。
我們看下文中的例子：
帕裡太太又被老公狠狠地責備了。“你的公司效益不好，掙得又少，何必去浪費那個時間上班？”接著就是一通帶著咒罵的埋怨。帕裡太太說：帕裡，每次你嘲笑我賺得少的時候，我都覺得很受傷，金錢衡量不了我付出的價值，你說的那些傷人的話對我的工作沒有任何好處。如果你能認可我的價值，我會得到更多的動力，事情也會一步步好起來。
帕裡太太直接說出老公總是嘲笑自己賺的少讓自己受傷的想法，然後說出期望老公能夠認可自己的價值的想法，引導老公的思考往積極的方面發展，避免兩人的衝突。
當我們的伴侶是強勢的人的時候，我們必須清楚的讓他知道我們內心的想法，適當的示弱並不是輸家。
既然想要維繫這段關係，首先要改變的是自己，用自己的改變來帶動伴侶的改變，這個改變的過程並不是一下子就成功的。
送一首李琦的《金玉良緣》給婚姻中的男女：
如果愛是命中註定的相遇
為何還會有這麼多痛苦
是什麼遮住了你的雙目
不再珍惜我的付出
如果愛是兩心相悅的守護
為何還會有這麼多酸楚
是什麼擋住了我的腳步
不再心疼你的無助
就算是天定的良緣
也會有辛苦
對和錯都不必太在乎
為愛退讓並不是輸
抓緊你的手走過
我的朝朝暮暮
summer林溪
鳳146983974
剛開始結婚的時候可能年紀小什麼都不懂，生孩子他也覺得無所謂，我們吵過很多架，他對我來說感覺就是對我沒感情一樣，過了幾年生了一個女兒，我以為生了女兒他會改，會對我好，結果還是沒有，但是到了女兒一歲多他變了，變的比以前對我更好了，我也不知道為什麼，就這樣過了幾年了，可能是因為年紀開始大了，就懂得了珍惜
有時憂傷有時愁啊
看來每對夫妻都離不開這個問題！有次，我們辦公室裡討論誰想過離婚的舉手，結果，一屋子6個女人全舉手了！哈哈😄
1.家不是講理的地方，而是有情的港灣。永遠不要企圖在某方面道理上說服對方。白巖松的夫妻相處之道，就是，一方發脾氣時，另一方一定保持沉默。等對方冷靜下來了，再慢慢溝通。否則，公說公的理，婆說婆的理，最終只能兩敗俱傷。
2.忍耐是婚姻長久的法寶。有人說，戀愛是展現最美好的一面，而婚姻是暴露最不好的一面。尤其是新冠病毒疫情面前，天天朝夕相處待在家裡，如果夫妻能走過這段國家的危難，那麼也能克服夫妻之間的任何矛盾。不知疫情結束後，民政局離婚的人是多了還是少了？哈哈😄
3.拒絕冷暴力。夫妻沒有隔夜仇，床頭打架床尾合。一定不要覺得自己心裡憋屈，就不理對方！一定不要悶頭不說話，讓對方猜！你的內心感受如何，你想要對方怎樣，一定要表達出來。選擇自己適合的方式，可以是撒嬌地說，可以是嗔怪地說，或者給自己找個臺階下
4.想想你們當年的美好時光，想想當初在一起的初衷，想想身邊可愛的孩子。說白了，婚姻就是兩個人搭夥過日子。摩擦爭執是難免的，美好溫馨也是常有的！
祝你幸福哦⊙∀⊙！
洞察我心
有孩子的肯定看在孩子的份上也不走下一步呀，孩子是無辜的，我周圍的有好多離婚的孩子都很可憐，有一個女孩（她很小的時候父母就離婚了跟爺爺奶奶長大）今年才上五年級，後媽是不管她的，他爸爸每天要上班沒時間，孩子吃飯都不敢去夾菜，孩子膽小內向，不過她有個好爺爺每天接送她上下學給她做飯…，單親家庭肯定會給孩子留下陰影。看這孩子的份上就湊合過吧，只要不家暴，就湊合維持婚姻，如果就是換個人難道就比現任好嗎？但也要視情況而定家暴的，出軌不回家的就離了吧，那樣的婚姻維持不下去。
向善若水love
嘿嘿！這個問題相信每個家庭都有鬧矛盾的時候，鬧的時候好想分分鐘鍾都要離婚，不過每家和解的方式不一，都是為了孩子。
他是急性子，人實誠。沒啥壞心眼兒。、`有啥說啥。沒聽過一句好聽的，他的脾氣一上來嘴上嘮叨不完。聲音比啥都大，啥時候他的氣消了。我才敢換嘴。像我們80後是不沒有啥本是。
一生用戶790212567066
擺正心態，當個朋友來處就行，室友也不錯。不論如何，畢竟他對孩子的感情是真的，如果不能分開，需要維持，心態很重要，一個吵吵鬧鬧的環境，對孩子成長不利，所以要和平相處。現在白天都有自己的工作，晚上吃了飯，都有自己的手機，其實也就吃飯的時候見個面，專心吃飯就好。至於誰做飯，可以輪流，也可以一個買菜，一個負責做。對於孩子的教育，兩個人協商好，最好是一個人負責，因為兩個人意見相左的時候，孩子很為難。當這樣相敬如賓的過到孩子大了的時候，可能會慶幸曾經沒有分開，老了做個伴兒，彼此都習慣了，還是原配好。總之，一切都是為了孩子好，大方向不變，其他的隨機應變。
嫣然一笑28802826
百年修的同船渡，千年修的共枕眠。芸芸眾生中，互不相識，亳無血緣關係的人，能夠走到一起，那是緣分。知音難覓，緣分難求，當兩個人真正走到一起，當愛有了結晶，如果還有一絲希望，請不要輕言放棄。其實愛走到近頭，兩個人都有錯。唯一能鴝彌補愛的創傷，是退讓，是包容。在夫妻雙方，最先讓步應該是男人，當一個女人背井離鄉，心甘情願，為你生兒育女，那是大恩。也許年少輕狂，但晚年陪伴你還是相濡以沫還是結髮妻子。男人當生活好了，應該憶苦思甜，多想想患難與共的妻子。男人出軌，天理不容，請善待妻子。女人請安守婦道，相夫教子。生活不易，人生有幾年繁華，過眼煙雲，珍惜當下。退一步，就能退一萬步，開始難，但不代表不能成為一種習慣。坐下來，心平氣和的，推心置腹的談談，不要讓人生空留遺憾。為了孩子，且行且珍惜，莫造孽。
瘋狂課間校園
婚姻裡，因為距離感太近，沒有幾對夫妻是看對方順眼的！
但婚姻是個利益共同體，有共同的孩子需要扶養，教育！有共同的家需要經營！夫妻一方不管哪個受了傷害，另一方都有責任需要一起承擔！所以儘管男女之間沒有激情，也會因為這些羈絆在一起一直維持下去，特別是對老百姓而言，婚姻重組，是有經濟，還有親情壓力的！多少夫妻過不下去了，但房貸需要一起承擔，孩子需要一起扶養，而女人遲暮，經濟能力不佳的，也不敢輕易離婚！
對於男人來說，糟糠之妻再看不上，那也是孩子的娘，家裡家外的需要妻子，而外頭的激情是甜點，真把這點心擱家裡做主食，那也膩得慌，所以男人再瞧不上糟糠之妻的，也不會輕易選擇離婚！除非是經濟條件已經是人上人的，覺得啥都有了，這感情生活也得追求！
影視明星的婚姻重組的多，那是人家一來有堅實的經濟基礎，二來人家顏值，魅力，氣質都比路人強太多，這來電的機會也就更多，誘惑更多，婚姻重組的條件也具備！而普通老百姓，湊合過的都是離不起的，魅力也不濟，可不湊合唄…
