邪恶V叔
首先我的婚姻虽然看着不那么甜蜜 但是没有到走不下去的地步
虽然正月初一就把我气的大哭 整个正月哭了3次 二月初一又是一次大吵我又是好一顿哭 但是夫妻之间的日子无论甜蜜还是吵闹 既然已经是夫妻 而且还有孩子 不到不得已的时候决不能离婚 即便夫妻之间没有孩子不到不得已的地步也不要轻易离婚 都说谁离开谁都能过 甚至比现在过的更好 话是这么说 可是有太多离过婚的人再一次结婚他 她们会与前者作比较 一有不如意的时候会说也会想 你这样还不如前任 我还有和你过下去的必要了吗？如果婚姻不稳定 真要是夫妻之间的婚姻走到了尽头 也不要急于再婚 婚姻太多琐事 再婚琐事更多 一定要慎重
所以日子就这么过吧 别人家的男人 女人再好 那也是别人家的 真给你了你也不一定能把夫妻关系维护的像人家那么好 别羡慕别人 把自己日子过好就行
女人不要太闲了 稍微有自己的事情做 把日子充实起来 自然不无聊 也不要把所有的时间都给爱人 看见人家的不足就开吵 那样没意思
男人也一样 你再婚首先得有钱 要不然女人干嘛嫁给你 难道有情饮水饱吗？如果男人很有钱 就和原配好好过日子吧！眼前的一切色彩都是浮云 陪你过到老的人是妻子 如果你重病在床试想一下谁会给你端屎端尿？
总体来说生活中女人确实辛苦 顾家 顾孩子 顾老人所以女人发发牢骚男人们就多多包容 不要好笑脸都给外人 到家就一副气皮囊
男人外面也不易 可男人就一根筋 赚钱 你都有生财之道了 那就好好维护继续扩大道路就好
女人在家也有烦恼 我家2孩子从生下来就一人带 可真是累 太累了 身体累心里更累 有时候发发脾气爱人如果包容忍让一下也就过去了 可他非得和我争吵 那么就一发不可收拾 我是爱哭的人 还自己生闷气 不过我可真是不记仇 即便气的大哭 哭到眼睛👀浮肿 过后想起来还委屈的一个人掉眼泪 即使这样我也照样给孩子 给他洗衣做饭 隔天也就过去了 不过话虽如此 也影响感情 那怎么办日子还得继续不是吗？
小好小食
我生孩子前后，我觉得我和大白走不下去了 ，印象最深的是我怀孕后期，让大白接我下班，但是每次他都可以在家磨叽一个小时，我提前一个半小时告诉他下车了，结果都快走到家了，还没出门，最后我妈跑去接我，回到家看见大白还在家，直接上来一巴掌。我妈照顾我怀孕生孩子期间，见证了我和大白的频繁吵架，回去的时候问我：你们天天这么吵会离婚吗，离婚孩子怎么办你们考虑过吗，吵架多了伤感情。
我和大白的关系从我独立带孩子开始有所好转，他也逐步进入父亲的角色，转变的根源是我的思想发生变化，我不再要求他按照我设想的来改变，因为我觉得改变他人那太难了，相反改变自己很容易。大白经常说我现在对他不够耐心，说没孩子之前我为了让他学会主动把刮胡刀放在盒子里，我整整提醒了他九年才见效。我说：的确，我没有那大的耐心了，因为我没有那么多的九年可以浪费，你放不放随意，只要不干扰我的正常生活即可。现在很多事我说的少，但是大白在执行方面提高不少。
那是不是我降低要求了，不是的。实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里在《与打骂溺爱说拜拜》说：人与人之间相处的基本准则之一，是一个人只能改变自己。当你在改变自己时，同时会改变与他人之间的关系，而他人也必然会对此做出回应。
俗话说幸福的人生都是相似的，不幸的人却各不相同。不幸的婚姻每个人见解也不相同。说道维持不幸婚姻，先不说是什么原因，既然想维系这段关系，最好的方法肯定是把这段关系往好的方面引导。那如何引导呢，
伊丽莎白·克拉里在《与打骂溺爱说拜拜》中提到的育儿三角凳理论：如何正确认知个人价值观、如何对孩子保持合理的期待以及如何做到对自我需求的尊重。我觉得同样适用于我们成人的人际交往，特别是亲密关系中。
明确价值观
简而言之就是你目前的关注力在哪，你看重什么，比如有孩子后我知道我的关注力在孩子身上，我看重的是大白和小白的亲子关系。所以我不会像以前一样要求他，毕竟他现在不仅是丈夫也是父亲。
之前平谷看桃花的时候，看到很多农户修剪桃树，当时觉得好可惜啊，这成片的桃花多漂亮啊，农户说：你们看重的是风景，我们看重的是它的果，要想果实又大又甜，必须要修剪。
明确自己的价值观，就能清楚自己诉求，这样才能不被周围的繁枝末节给干扰。
改变期望值
我们总希望伴侣可以像电视剧里面的国民老公一样优秀，把我们女性宠成公主，但实际上呢，我们当了一天的公主，十个月的皇后，最后成了一辈子的奴隶。很多男性总说为什么女性总喜欢刷一些言情剧，其实这是女性内心的需求：得不到的总想填补下，现实生活中不满足的可以在电视剧里得到满足 ，这就是画饼充饥，在幻想中满足现实生活中不能满足的，就好似已经满足了一样。可是生活总要回到现实，不可能靠幻想活着，我们不可能把伴侣变成国民老公或者国民女神，所以只能改变我们期望值，根据伴侣的特点设定合理的期望。比如大白是经济适用男，我不会整天想着他可以每天送一束999朵玫瑰，我会想着他明天给我和孩子准备什么便当。
当然这并不是说我们不能有高一点的期望，想要实现高的期望需要我们正确的引导，请看下面的例子，在老婆的引导下木纳的老公也浪漫一回。
尊重自我需求
很多人结婚后就不注重捯饬自己，像个陀螺一样把所有精力都放在老公孩子身上。当我们源源不断地把时间、注意力及支持给予他人时，我们就会开始空虚，也渐渐丧失耐心和理解，但是又没什么渠道可以排解，然后一直累积，最终爆发。
我是一个孩子的妈妈，但是我之前也是一个充满少女心的女孩，我也爱打扮，爱逛街，难道因为我成了妈妈之后这些爱好和需求就不重要了吗。
想象一个场景，你心情高兴的时候看到孩子在墙上涂鸦，你可能会说：你太有艺术天赋了。心情糟糕的时候呢直接一顿斥责，觉得孩子完全不懂事。
上述例子反映了若我们自我感觉良好，和周围人的相处就比较轻松愉快，我们可以用内在的力量和智慧来处理所要面对的局面。但是当我们心情沮丧时，面对混乱的局面，我们压根无法冷静应对。
那什么会让我们状态好呢，那就是我们的爱好需求，不管我们有多少种身份，首先我们是个独立的个体，我们得学会自己取悦自己，而不是完全依靠他人取悦自己。
每周六日，我都会让大白全职带娃半天，这半天我出去和朋友聚会逛街等，有人说你怎么能抛弃自己的孩子出去玩呢，我觉得要对孩子们好，首先得对自己好。只有满足了自己的需求，我才能更好地满足孩子的需求。更何况，想要孩子过得快乐，我们自己也得做好示范，好让孩子知道怎么样才算快乐。
为了能抽出一些空白时间，很多时候我们得适当的降低自己的要求，不能要求事事都尽善尽美。比如我有点洁癖，每天都得把地扫一遍，有孩子之后两天一清扫，给孩子做辅食，每次做两天的量然后放冰箱。
总结一下就是婚姻双方应该明确自己的价值观，知道自己真正看重什么，自己的诉求在哪，然后结合伴侣的特点来设定合理化的期望，同时注意引导让其达到给更高的期望，为了更好促进亲密关系，我们应该留有一部分时间来关注自己，这样可以以最佳的状态来与伴侣交流。
知道这些还不够，大家都知道在冲突中最重要的是控制自己的情绪，免得做出或说出让自己后悔的事情或话语。如何避免这些呢，首先我们得学会认识自己的情绪，不做情绪的奴隶。
当我们对别人做的事情感觉到愤怒或生气的时候，事实上，并不是他做得事情让我们产生愤怒的情绪，情绪不是别人强加给我们的，而是我们自己让自己陷入这种情绪中的，是我们自己产生的。在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，最后就会成为它的奴隶。和大白吵架的我时候他说的最多的就是：是什么让一个受过高等教育的女性变成泼妇的。
当然我们有些人的伴侣可能是为强势的人， 他们往往通过直接、间接的方式，伤害了别人还不自知。法国艺术性叙事治疗心理师拉斐尔·吉奥尔达诺所在《狮子吃素的那一天》中提到一组话术：当……，我感觉到……，如果……，我会。
当……部分是对他人非责备性的行为陈述，直接具体说明他伤害到你的具体行为。
我感觉到……部分表达你对该行为的初始情绪，或者对你造成的影响，坦露自己内心的真实想法。
如果…我会…部分表达出自己的期望，引导对方积极思考自己的想法，寻找两人沟通的折中点。
我们看下文中的例子：
帕里太太又被老公狠狠地责备了。“你的公司效益不好，挣得又少，何必去浪费那个时间上班？”接着就是一通带着咒骂的埋怨。帕里太太说：帕里，每次你嘲笑我赚得少的时候，我都觉得很受伤，金钱衡量不了我付出的价值，你说的那些伤人的话对我的工作没有任何好处。如果你能认可我的价值，我会得到更多的动力，事情也会一步步好起来。
帕里太太直接说出老公总是嘲笑自己赚的少让自己受伤的想法，然后说出期望老公能够认可自己的价值的想法，引导老公的思考往积极的方面发展，避免两人的冲突。
当我们的伴侣是强势的人的时候，我们必须清楚的让他知道我们内心的想法，适当的示弱并不是输家。
既然想要维系这段关系，首先要改变的是自己，用自己的改变来带动伴侣的改变，这个改变的过程并不是一下子就成功的。
送一首李琦的《金玉良缘》给婚姻中的男女：
如果爱是命中注定的相遇
为何还会有这么多痛苦
是什么遮住了你的双目
不再珍惜我的付出
如果爱是两心相悦的守护
为何还会有这么多酸楚
是什么挡住了我的脚步
不再心疼你的无助
就算是天定的良缘
也会有辛苦
对和错都不必太在乎
为爱退让并不是输
抓紧你的手走过
我的朝朝暮暮
summer林溪
凤146983974
刚开始结婚的时候可能年纪小什么都不懂，生孩子他也觉得无所谓，我们吵过很多架，他对我来说感觉就是对我没感情一样，过了几年生了一个女儿，我以为生了女儿他会改，会对我好，结果还是没有，但是到了女儿一岁多他变了，变的比以前对我更好了，我也不知道为什么，就这样过了几年了，可能是因为年纪开始大了，就懂得了珍惜
有时忧伤有时愁啊
看来每对夫妻都离不开这个问题！有次，我们办公室里讨论谁想过离婚的举手，结果，一屋子6个女人全举手了！哈哈😄
1.家不是讲理的地方，而是有情的港湾。永远不要企图在某方面道理上说服对方。白岩松的夫妻相处之道，就是，一方发脾气时，另一方一定保持沉默。等对方冷静下来了，再慢慢沟通。否则，公说公的理，婆说婆的理，最终只能两败俱伤。
2.忍耐是婚姻长久的法宝。有人说，恋爱是展现最美好的一面，而婚姻是暴露最不好的一面。尤其是新冠病毒疫情面前，天天朝夕相处待在家里，如果夫妻能走过这段国家的危难，那么也能克服夫妻之间的任何矛盾。不知疫情结束后，民政局离婚的人是多了还是少了？哈哈😄
3.拒绝冷暴力。夫妻没有隔夜仇，床头打架床尾合。一定不要觉得自己心里憋屈，就不理对方！一定不要闷头不说话，让对方猜！你的内心感受如何，你想要对方怎样，一定要表达出来。选择自己适合的方式，可以是撒娇地说，可以是嗔怪地说，或者给自己找个台阶下
4.想想你们当年的美好时光，想想当初在一起的初衷，想想身边可爱的孩子。说白了，婚姻就是两个人搭伙过日子。摩擦争执是难免的，美好温馨也是常有的！
祝你幸福哦⊙∀⊙！
洞察我心
有孩子的肯定看在孩子的份上也不走下一步呀，孩子是无辜的，我周围的有好多离婚的孩子都很可怜，有一个女孩（她很小的时候父母就离婚了跟爷爷奶奶长大）今年才上五年级，后妈是不管她的，他爸爸每天要上班没时间，孩子吃饭都不敢去夹菜，孩子胆小内向，不过她有个好爷爷每天接送她上下学给她做饭…，单亲家庭肯定会给孩子留下阴影。看这孩子的份上就凑合过吧，只要不家暴，就凑合维持婚姻，如果就是换个人难道就比现任好吗？但也要视情况而定家暴的，出轨不回家的就离了吧，那样的婚姻维持不下去。
向善若水love
嘿嘿！这个问题相信每个家庭都有闹矛盾的时候，闹的时候好想分分钟钟都要离婚，不过每家和解的方式不一，都是为了孩子。
他是急性子，人实诚。没啥坏心眼儿。、`有啥说啥。没听过一句好听的，他的脾气一上来嘴上唠叨不完。声音比啥都大，啥时候他的气消了。我才敢换嘴。像我们80后是不没有啥本是。
一生用户790212567066
摆正心态，当个朋友来处就行，室友也不错。不论如何，毕竟他对孩子的感情是真的，如果不能分开，需要维持，心态很重要，一个吵吵闹闹的环境，对孩子成长不利，所以要和平相处。现在白天都有自己的工作，晚上吃了饭，都有自己的手机，其实也就吃饭的时候见个面，专心吃饭就好。至于谁做饭，可以轮流，也可以一个买菜，一个负责做。对于孩子的教育，两个人协商好，最好是一个人负责，因为两个人意见相左的时候，孩子很为难。当这样相敬如宾的过到孩子大了的时候，可能会庆幸曾经没有分开，老了做个伴儿，彼此都习惯了，还是原配好。总之，一切都是为了孩子好，大方向不变，其他的随机应变。
嫣然一笑28802826
百年修的同船渡，千年修的共枕眠。芸芸众生中，互不相识，亳无血缘关系的人，能够走到一起，那是缘分。知音难觅，缘分难求，当两个人真正走到一起，当爱有了结晶，如果还有一丝希望，请不要轻言放弃。其实爱走到近头，两个人都有错。唯一能鸲弥补爱的创伤，是退让，是包容。在夫妻双方，最先让步应该是男人，当一个女人背井离乡，心甘情愿，为你生儿育女，那是大恩。也许年少轻狂，但晚年陪伴你还是相濡以沫还是结发妻子。男人当生活好了，应该忆苦思甜，多想想患难与共的妻子。男人出轨，天理不容，请善待妻子。女人请安守妇道，相夫教子。生活不易，人生有几年繁华，过眼烟云，珍惜当下。退一步，就能退一万步，开始难，但不代表不能成为一种习惯。坐下来，心平气和的，推心置腹的谈谈，不要让人生空留遗憾。为了孩子，且行且珍惜，莫造孽。
疯狂课间校园
婚姻里，因为距离感太近，没有几对夫妻是看对方顺眼的！
但婚姻是个利益共同体，有共同的孩子需要扶养，教育！有共同的家需要经营！夫妻一方不管哪个受了伤害，另一方都有责任需要一起承担！所以尽管男女之间没有激情，也会因为这些羁绊在一起一直维持下去，特别是对老百姓而言，婚姻重组，是有经济，还有亲情压力的！多少夫妻过不下去了，但房贷需要一起承担，孩子需要一起扶养，而女人迟暮，经济能力不佳的，也不敢轻易离婚！
对于男人来说，糟糠之妻再看不上，那也是孩子的娘，家里家外的需要妻子，而外头的激情是甜点，真把这点心搁家里做主食，那也腻得慌，所以男人再瞧不上糟糠之妻的，也不会轻易选择离婚！除非是经济条件已经是人上人的，觉得啥都有了，这感情生活也得追求！
影视明星的婚姻重组的多，那是人家一来有坚实的经济基础，二来人家颜值，魅力，气质都比路人强太多，这来电的机会也就更多，诱惑更多，婚姻重组的条件也具备！而普通老百姓，凑合过的都是离不起的，魅力也不济，可不凑合呗…
