柳暗花明美文苑
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
下面我分享几个发生在夫妻间的笑话，能不能令人喷饭？大家看完才知道。
1、 谁说我没有文化
老婆：你看你，干啥啥不行，工资就那么点，还没有文化。
老公：谁说我没有文化，我看着你，立马就能写出一副对联。
老婆：你写啊！
老婆：上联：小鼻子小眼睛小嘴巴还挺精致。下联：大屁股大圆脸大粗腿那是真大。
老婆：给我走。
老公：别慌，还有横批，丑爆啦！
老婆：赶紧给我滚！
2、 梦想
老公：老婆，你有梦想吗？
老婆：有啊！
老公：什么梦想？
老婆：就是我希望靠自己的努力能月入百万，和我爸一样。
老公：你爸那么有钱呀！你都没有跟我说。
老婆：不是，这也是他的梦想。
3、 忘记跟你说了
老公：老婆，快点，专门给你点买的西瓜。
老婆：哦！
老公：快点吃。
老婆：吃完了。
老公：你才吃那么点，专门给你点，多吃点。
老婆：哦！
老公：再吃点，老公专门给你买的。
老婆：吃饱了，我实在吃不下去了。
老公：那好吧！走吧！
老婆：去哪里？
老公：哦！刚才忘记给你说了，今天小王请我们吃饭。
惜缘鑫宇
1、今天去女朋友家，我能感受到她父母对我的热情，先是问我收入怎么样？我说3000元一个月，他们说这么低怎么养活我家宝贝呀，要不要我们每个月赞助你1万，我怎么好意思要这钱呢，我说放心吧我会给她好生活的，期间叔叔不停的给我和我女朋友吃梨，一上午吃了7-8个实在是吃不动了，梨子吃完了，阿姨就给我吃煮鸡蛋，吃完一个又滚过来一个，吃了12个，我对叔叔阿姨说：你们对我太好了，我实在吃不下了，你们放心吧我们会有一个美好的未来的，
阿姨，你把狗牵出来干嘛呀？哎，阿姨，我有点事，我先回家了，我下次再来拜访你们。还好我走的快她家居然养狗。
2、山无棱天地合才敢与君绝
海可枯石可烂激情永不散
紫薇
尔康
是你
是我
借点钱
滚
好吧
再见
再见
3、与老婆是相亲认识的，当时她家要彩礼50万，我说这么多呀，然后她爸爸就给我算你想想一辈子你们在一起至少50年才要你50万，一年也就一万元，一天大概就25块钱，娶个这么好的老婆不值吗？
我说值是肯定值的，就是我一下子拿不出这么多钱呀，叔叔你看能不能按天付费？
叔叔当时就急眼了，你当我是卖闺女吗？还按天付费，一口价按年来，一年一万，
好吧，成交，现在我们已经结婚20年了，明天又到了缴费的日子了，你们说我还要不要续费呀？
4、爆笑夫妻对话：
老婆：下班了吗？晚饭回来吃吗？
老公：马上了，回来吃，家里有什么？
老婆：家里有一个50多岁还依旧美丽的女里，
老公：我说的是厨房有什么？
老婆：厨房有中午吃完饭的碗等你回来刷，
老公：好的，等我回来
5分钟后……
老公：啊，那个今晚要加班，你自己弄点吃吧
5、前几天一个很久没联系的同学给我发信息说下周一结婚，我很讨厌这种一直不联系，一联系就说什么结婚呀，借钱什么的，正好他是周一，我就说你看你这日子选的，周一我们上班呀，最近事情比较多，请不了假，
他说没事，过了一会他说他老婆要和我聊一下，我想我又不认识你老婆有什么可聊的，一聊才知道也是一个很久没联系的同学，他俩好上了，并且结婚了，女的告诉我她老公是周一办，知道我没时间说以她家的是周日办，让我一定要参加，
我怎么感觉我就这么掉坑去了？
段子小姨妈
这可是个来自生活的真实笑料：
话说大概是1973年冬的一天傍晚，我们部队冬训拉练行至辽宁某地一海边村落，借宿于村民家。
刚一住下，战友们都发扬部队的老传统:为房东担柴、挑水、打扫院落。时任营部上士的老乡启国抢过扁担，挑起两个空桶，迈着小碎步向远处的水井走去。
话说回头，当时刚刚一场大雪过后，尺把深的积雪把大地抹得一马平川。
不一会，启国见辘轳井离他还有数丈远，便加快了脚步。
忽然间，"轰"地一声响伴随着启国“啊”地一叫声，但见他仅有脑袋露在地平线之上。
“不好，那小伙掉粪池里啦！"房东惊叫起来。战友们和房东一众人等飞奔而去。大家七手八脚费了九牛二虎之力把他从粪池中拖出。只见此时的启国两只手还紧紧抓住两个桶把不放，两桶粪水遂随他一同拖出。
此时，幽默的营长闻迅赶到，不忘调侃一句:“小家伙，你这两桶挑得还蛮满的嘛！”众人笑翻。营长的吉普车载着启国向海边绝尘而去……
翁之心语
1、上次高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你什么态度，指，你在指我一下试试，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐不约而同的松开了手……
2、我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下，今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后，你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来，就是情意还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。
3、十二岁那年，弟弟有天哭着跑来，说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗，然后我被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我们俩去找那条狗，也被咬了，最后我们三，一起打的狂犬疫苗。
4、问：“如何优雅的夸女朋友？”
神回复：“你不丑，是镜子丑。”
5、高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
6、与女朋友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说:“我有点害怕。”我问:“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说:“那倒不是，你别记笔记了，好吗。”
喜欢我的，可以关注我哦！只写有温度和有趣的文字！！！希望给你带来心动和欢乐！
爱笑的少年有皱纹
1、上网看电影，一女的把丈夫谋害了，装箱子里扔到荒野……后来探员上门说发现了她丈夫遗体，她捂脸就哭。老婆在一旁说：“差劲，如果是我，我肯定装作震惊一会儿再哭，装箱时又特么不戴手套，留下指纹怎么办？差劲！”我默默喝了口茶陷入沉思。
2、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭，有个上小学的小姑娘给我们端菜。端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次。我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“人家是双胞胎。”
3、聚会喝多了，老婆架着我回家，路上她说：“一身酒味，今晚别和我睡！”我笑了：“你一个人睡不怕冷？”后来到家一开门，家里的猫“飕”的窜了出去，老婆直接把我扔地上去追猫……
4、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”
5、家门口有个烤面筋摊，挺好吃的。我问老板为什么不去学校门口卖，肯定赚大了呀。老板：“我这个不卫生，不能给孩子们吃啊……“
6、新学期化学课换了老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪到:哥们，也出来玩啊。那人:是啊，讨厌化学！我:你也讨厌化学啊。他答:嗯，工资太少，不想教了。
7、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是啊。她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还没有卖光，就给我带回去吃的。
8、考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条白痴，费那么大劲打开以为是答案么？然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。
老祁讲段子
我说个我自己的一个小小笑话
那年我在一个厂里干仓管，大多数是厂长的亲戚明友，烧水的老头就是厂长的舅舅六十多岁，人慈眉善目的真好，有一天这大爷问我有没有小五十的妇女找主的，他有个邻居，老婆年轻得病走了再也没说上媳妇，也没个孩子，人也有工作，你给打听着点，我说嗯
有一天那个光棍去厂里找烧水的大爷耍，大爷马上把我叫过去看看还说就这人找对象，正好车间主任要到仓库领东西找我，我就急忙忙的看了一眼说行，就走了！
过了几天星期天，女儿上幼儿园要彩笔，我领着孩子去买彩笔，我没看见他，这个光棍看见我了，出于礼貌勉强地打了个招呼，光棍问我“这你闺女"，我答应着，他来了一句“这么大还不懂事真好"，又不熟我快说孩子要彩笔我得去买，他立马掏出二百块钱说给孩子买点好吃的，我没要就走了，也没当回事！
又过了两天他去厂里找大爷要见我，大爷说没有合适，有合适的就跟你说了，光棍说跟那天那个女的就很合适，把大爷说的一楞一楞的，问哪个女的，光棍说上次来这里，那女的看了我一眼就说行的那个，大爷说人家给你要介绍个才说行的，光棍不依不饶的，大爷说癞蛤蟆想吃天鹅肉，你以为你是谁，两人就吵起来了，大爷直接把赶走了，这光棍不死心，第二天又去办公室里吵，说我说话不算话，都答应了又返毁，正好厂长老婆是个东北人，在院里又吵了半天，说人家女的有孩有老公政府的，你也不尿拍尿照照自己，自己几斤几两你没数，你就是大款人家也看不上你，把他骂走了，办公室的人一说起来都笑岔气，可我心确害怕了，好汉就怕了赖汉子，怕他使坏，让老公上下班接送了半年，这就是我一个笑话，都可以编上小品了！
一切82缘
小王母亲跟小王爸因为家里琐事吵了一架，然后小王母亲一气之下走了回娘家了。小王爸后悔的不得了，每天挖空心思给小王母亲发微信，打道歉电话求媳妇回家。可是小王母亲不但不回电话和微信，还拒绝了小王爸前去接她。这样的情况持续了一段时间，小王看不下去了，于是自己给妈妈打电话。小王就说了三个字，小王母亲马上就回来了。小王爸一看傻眼了，追着小王问他到底说了什么？小王说：我饿了
坏小丑
你好，我是羞涩玮哥。
1、在书房用吹风机吹头发，看见书桌上的烟灰缸，我加了风力。
我妈好久没吊起来打我了。。。
2、我把一张500万的彩票递给彩票中心的工作人员，大家投来了羡慕的目光！
我把第二张500万张彩票递给工作人员时，大家都惊呆了！
我把第三500万张彩票递给工作人员时，空气都窒息了。
当我准备把第四章彩票掏出来时~
我女朋友把我踹醒了，不满的说"睡觉还不老实，把书撕得一片一片的，笑那么大声！”
3、分手第100天，女孩给男孩发来了一个短信”在老地方等我”
后来女孩在北海吹了一下午的海风，那还在酒店，等了女孩三天！
羞涩伟哥
去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。
家常美食做法大全
大家好，我是河间老刘，一个用生命搞笑的男人，我来回答一下问题！身边有没有令人喷饭的冷笑话！
1、女同事说和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧!
2、公司里有个萌妹子，对我特别好，感觉她暗恋我…每天都会带一些小糖果，饼干偷偷的放在我桌子上~我一看她的时候她就羞嗒嗒地跑掉…今天她给我放饮料的时候被我捉住了，我笑对她说你有什么话就大胆说，我会答应你的…她红着脸支吾了半天，终于鼓起勇气说：那天下雨，看到你爸爸来给你送伞，我就相信一见钟情了!所以，你觉得我可以做你妈妈嘛?
3、年轻的时候瞎买东西怎么了，现在不买等到六十岁了打扮给孙子看吗另外，现在不打扮有没有孙子还是个重大问题。
4、女同事说怀孕七个月去面馆买面，周围施工的工人有三个人也在面馆里吃面，我进去的时候他们抽着烟，其中一个看到我以后就跟另外两个说掐灭掐灭，三个人就把烟灭掉了~也有来我们单位检查的公务员，看着我的大肚子，直接在我们办公室发烟点烟~
5、上学那会儿晚上胃痉挛打车去买药，跑了好几个地方都卖完了，司机大哥急眼了给他在大医院上班的大侄女打电话问我这种情况别的药好使不，还特别义气的没要钱。我下车的时候硬塞给他50跑了这一瞬间瞥见了他被整齐切掉的右手无名指第一个指节，一看就是极快的刀；以及他脖子后面若隐若现的大龙纹身!
6、有次我在江边散步前边十几米一个穿的特快手的小伙抽着烟跟人大声的打电话吹牛，后来我看他烟抽完了抓在手里走了好远扔进了垃圾桶里，完事嘴里还骂这垃圾桶真少!
7、女同事说陪我老公去某中学踢球，操场门口有只半大小猫，从操场出来个五大三粗的老爷们，径直走到猫咪前面把他抱起来在怀里揉了几下，回头看见他把猫玩完放旁边车上的引擎盖上了若无其事的走了!
8、以前家附近有个流浪汉，头发很长看着脏兮兮的，大家都说他是神经病，有次回家看到他坐在楼梯上，有个小朋友准备上楼，他立马站起来让开还直背对着小孩，后来小孩的妈妈说那个流浪汉和她说怕吓到小孩子了很不好意思。
9、我妈有一次住院，旁边床是一个东北大哥和他的朋友照顾母亲，凌晨三点小护士来叫他，说来患者了，你帮我抬一下，后来我才知道，基本上整个楼层的患者基本都是他帮忙的，人真的特别好，纹身也真的特别大哥范!
10、几个人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。”另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。”第三个镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁别人都以为她怀孕了。”
