柳暗花明美文苑
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我分享幾個發生在夫妻間的笑話，能不能令人噴飯？大家看完才知道。
1、 誰說我沒有文化
老婆：你看你，幹啥啥不行，工資就那麼點，還沒有文化。
老公：誰說我沒有文化，我看著你，立馬就能寫出一副對聯。
老婆：你寫啊！
老婆：上聯：小鼻子小眼睛小嘴巴還挺精緻。下聯：大屁股大圓臉大粗腿那是真大。
老婆：給我走。
老公：別慌，還有橫批，醜爆啦！
老婆：趕緊給我滾！
2、 夢想
老公：老婆，你有夢想嗎？
老婆：有啊！
老公：什麼夢想？
老婆：就是我希望靠自己的努力能月入百萬，和我爸一樣。
老公：你爸那麼有錢呀！你都沒有跟我說。
老婆：不是，這也是他的夢想。
3、 忘記跟你說了
老公：老婆，快點，專門給你點買的西瓜。
老婆：哦！
老公：快點吃。
老婆：吃完了。
老公：你才吃那麼點，專門給你點，多吃點。
老婆：哦！
老公：再吃點，老公專門給你買的。
老婆：吃飽了，我實在吃不下去了。
老公：那好吧！走吧！
老婆：去哪裡？
老公：哦！剛才忘記給你說了，今天小王請我們吃飯。
惜緣鑫宇
1、今天去女朋友家，我能感受到她父母對我的熱情，先是問我收入怎麼樣？我說3000元一個月，他們說這麼低怎麼養活我家寶貝呀，要不要我們每個月贊助你1萬，我怎麼好意思要這錢呢，我說放心吧我會給她好生活的，期間叔叔不停的給我和我女朋友吃梨，一上午吃了7-8個實在是吃不動了，梨子吃完了，阿姨就給我吃煮雞蛋，吃完一個又滾過來一個，吃了12個，我對叔叔阿姨說：你們對我太好了，我實在吃不下了，你們放心吧我們會有一個美好的未來的，
阿姨，你把狗牽出來幹嘛呀？哎，阿姨，我有點事，我先回家了，我下次再來拜訪你們。還好我走的快她家居然養狗。
2、山無稜天地合才敢與君絕
海可枯石可爛激情永不散
紫薇
爾康
是你
是我
借點錢
滾
好吧
再見
再見
3、與老婆是相親認識的，當時她家要彩禮50萬，我說這麼多呀，然後她爸爸就給我算你想想一輩子你們在一起至少50年才要你50萬，一年也就一萬元，一天大概就25塊錢，娶個這麼好的老婆不值嗎？
我說值是肯定值的，就是我一下子拿不出這麼多錢呀，叔叔你看能不能按天付費？
叔叔當時就急眼了，你當我是賣閨女嗎？還按天付費，一口價按年來，一年一萬，
好吧，成交，現在我們已經結婚20年了，明天又到了繳費的日子了，你們說我還要不要續費呀？
4、爆笑夫妻對話：
老婆：下班了嗎？晚飯回來吃嗎？
老公：馬上了，回來吃，家裡有什麼？
老婆：家裡有一個50多歲還依舊美麗的女裡，
老公：我說的是廚房有什麼？
老婆：廚房有中午吃完飯的碗等你回來刷，
老公：好的，等我回來
5分鐘後……
老公：啊，那個今晚要加班，你自己弄點吃吧
5、前幾天一個很久沒聯繫的同學給我發信息說下週一結婚，我很討厭這種一直不聯繫，一聯繫就說什麼結婚呀，借錢什麼的，正好他是週一，我就說你看你這日子選的，週一我們上班呀，最近事情比較多，請不了假，
他說沒事，過了一會他說他老婆要和我聊一下，我想我又不認識你老婆有什麼可聊的，一聊才知道也是一個很久沒聯繫的同學，他倆好上了，並且結婚了，女的告訴我她老公是週一辦，知道我沒時間說以她家的是週日辦，讓我一定要參加，
我怎麼感覺我就這麼掉坑去了？
段子小姨媽
這可是個來自生活的真實笑料：
話說大概是1973年冬的一天傍晚，我們部隊冬訓拉練行至遼寧某地一海邊村落，借宿於村民家。
剛一住下，戰友們都發揚部隊的老傳統:為房東擔柴、挑水、打掃院落。時任營部上士的老鄉啟國搶過扁擔，挑起兩個空桶，邁著小碎步向遠處的水井走去。
話說回頭，當時剛剛一場大雪過後，尺把深的積雪把大地抹得一馬平川。
不一會，啟國見轆轤井離他還有數丈遠，便加快了腳步。
忽然間，"轟"地一聲響伴隨著啟國“啊”地一叫聲，但見他僅有腦袋露在地平線之上。
“不好，那小夥掉糞池裡啦！"房東驚叫起來。戰友們和房東一眾人等飛奔而去。大家七手八腳費了九牛二虎之力把他從糞池中拖出。只見此時的啟國兩隻手還緊緊抓住兩個桶把不放，兩桶糞水遂隨他一同拖出。
此時，幽默的營長聞迅趕到，不忘調侃一句:“小傢伙，你這兩桶挑得還蠻滿的嘛！”眾人笑翻。營長的吉普車載著啟國向海邊絕塵而去……
翁之心語
1、上次高鐵出差，忽然前面就吵了起來，然後一個小姑娘就喊道:你佔著別人座有理啦，你什麼態度，指，你在指我一下試試，然後就打了起來，旁邊一個大哥趕緊拉住對方的40歲中年男子，一個大姐也緊緊護住小姑娘，小姑娘說:大姐你別怕，我能打過他，我散打教練，然後勸架的大哥大姐不約而同的鬆開了手……
2、我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下，今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後，你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來，就是情意還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣。
3、十二歲那年，弟弟有天哭著跑來，說巷子裡有條狗咬了他的腿,他領著我去看那條狗，然後我被咬了，我倆哭著跑回去告訴我媽，我媽帶著我們倆去找那條狗，也被咬了，最後我們三，一起打的狂犬疫苗。
4、問：“如何優雅的誇女朋友？”
神回覆：“你不醜，是鏡子醜。”
5、高鐵上有個大叔吃麥當勞，把番茄醬滴在了我的鞋子上，我看著他空氣靜止三秒後，他遞了一根薯條給我。
6、與女朋友一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說:“我有點害怕。”我問:“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說:“那倒不是，你別記筆記了，好嗎。”
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愛笑的少年有皺紋
1、上網看電影，一女的把丈夫謀害了，裝箱子裡扔到荒野……後來探員上門說發現了她丈夫遺體，她捂臉就哭。老婆在一旁說：“差勁，如果是我，我肯定裝作震驚一會兒再哭，裝箱時又特麼不戴手套，留下指紋怎麼辦？差勁！”我默默喝了口茶陷入沉思。
2、同事帶我們去一個偏僻的農家樂吃飯，有個上小學的小姑娘給我們端菜。端第一道菜扎著頭髮，端第二道菜又披著頭髮，來來回回好幾次。我就問同事：“這小姑娘是不是人格分裂？” 同事說：“人家是雙胞胎。”
3、聚會喝多了，老婆架著我回家，路上她說：“一身酒味，今晚別和我睡！”我笑了：“你一個人睡不怕冷？”後來到家一開門，家裡的貓“颼”的竄了出去，老婆直接把我扔地上去追貓……
4、幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜歡我！”她：“誰說的？”我一陣竊喜：“難道你喜歡我？”她：“不！我想知道是誰把這件事告訴你的！！！”
5、家門口有個烤麵筋攤，挺好吃的。我問老闆為什麼不去學校門口賣，肯定賺大了呀。老闆：“我這個不衛生，不能給孩子們吃啊……“
6、新學期化學課換了老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，於是哥幾個決定翹課上網吧打遊戲。來到網吧，裡面只有一個人，於是搭訕到:哥們，也出來玩啊。那人:是啊，討厭化學！我:你也討厭化學啊。他答:嗯，工資太少，不想教了。
7、樓下小店老闆最近自己做醬豬蹄來賣，味道不錯。晚上去買，只剩5只，我都買了。收錢小妹問我：你一個人吃嗎？我說是啊。她大聲說：你會長胖的。我說：沒關係，胖點結實。她輕聲說：偷偷告訴你，這個不好吃，別買那麼多！我納悶了，這小妹怎麼了。我說：沒關係，我喜歡吃。她有點不高興。給我打包時，她終於忍不住說：老闆說如果到了關門，醬豬蹄還沒有賣光，就給我帶回去吃的。
8、考試不讓提前交卷，考數學的時候我提前半個小時做完，沒事幹，就用草稿紙寫了一個紙條白痴，費那麼大勁打開以為是答案麼？然後用紙一層一層的包起來，具體多少忘了，監考老師看到，過來看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子一起收了，在講臺一層一層的打開，最後他那眼神...我永遠也忘不了。
老祁講段子
我說個我自己的一個小小笑話
那年我在一個廠裡幹倉管，大多數是廠長的親戚明友，燒水的老頭就是廠長的舅舅六十多歲，人慈眉善目的真好，有一天這大爺問我有沒有小五十的婦女找主的，他有個鄰居，老婆年輕得病走了再也沒說上媳婦，也沒個孩子，人也有工作，你給打聽著點，我說嗯
有一天那個光棍去廠裡找燒水的大爺耍，大爺馬上把我叫過去看看還說就這人找對象，正好車間主任要到倉庫領東西找我，我就急忙忙的看了一眼說行，就走了！
過了幾天星期天，女兒上幼兒園要彩筆，我領著孩子去買彩筆，我沒看見他，這個光棍看見我了，出於禮貌勉強地打了個招呼，光棍問我“這你閨女"，我答應著，他來了一句“這麼大還不懂事真好"，又不熟我快說孩子要彩筆我得去買，他立馬掏出二百塊錢說給孩子買點好吃的，我沒要就走了，也沒當回事！
又過了兩天他去廠裡找大爺要見我，大爺說沒有合適，有合適的就跟你說了，光棍說跟那天那個女的就很合適，把大爺說的一楞一楞的，問哪個女的，光棍說上次來這裡，那女的看了我一眼就說行的那個，大爺說人家給你要介紹個才說行的，光棍不依不饒的，大爺說癩蛤蟆想吃天鵝肉，你以為你是誰，兩人就吵起來了，大爺直接把趕走了，這光棍不死心，第二天又去辦公室裡吵，說我說話不算話，都答應了又返毀，正好廠長老婆是個東北人，在院裡又吵了半天，說人家女的有孩有老公政府的，你也不尿拍尿照照自己，自己幾斤幾兩你沒數，你就是大款人家也看不上你，把他罵走了，辦公室的人一說起來都笑岔氣，可我心確害怕了，好漢就怕了賴漢子，怕他使壞，讓老公上下班接送了半年，這就是我一個笑話，都可以編上小品了！
一切82緣
小王母親跟小王爸因為家裡瑣事吵了一架，然後小王母親一氣之下走了回孃家了。小王爸後悔的不得了，每天挖空心思給小王母親發微信，打道歉電話求媳婦回家。可是小王母親不但不回電話和微信，還拒絕了小王爸前去接她。這樣的情況持續了一段時間，小王看不下去了，於是自己給媽媽打電話。小王就說了三個字，小王母親馬上就回來了。小王爸一看傻眼了，追著小王問他到底說了什麼？小王說：我餓了
壞小丑
你好，我是羞澀瑋哥。
1、在書房用吹風機吹頭髮，看見書桌上的菸灰缸，我加了風力。
我媽好久沒吊起來打我了。。。
2、我把一張500萬的彩票遞給彩票中心的工作人員，大家投來了羨慕的目光！
我把第二張500萬張彩票遞給工作人員時，大家都驚呆了！
我把第三500萬張彩票遞給工作人員時，空氣都窒息了。
當我準備把第四章彩票掏出來時~
我女朋友把我踹醒了，不滿的說"睡覺還不老實，把書撕得一片一片的，笑那麼大聲！”
3、分手第100天，女孩給男孩發來了一個短信”在老地方等我”
後來女孩在北海吹了一下午的海風，那還在酒店，等了女孩三天！
羞澀偉哥
去飯館吃飯，老闆娘很彪悍，把老闆罵的跟孫子似的，我就忍不住多了一句嘴，結果和老闆娘吵了起來，把老闆娘氣的脫下圍裙走了。
我對老闆說，對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。
結果，我的豬頭肉上桌，我一嘗，鹹到太平洋裡去了。
我就問老闆，這菜怎麼這麼鹹？
老闆說，可能這豬活著的時候管閒事太多，所以鹹了。。
家常美食做法大全
大家好，我是河間老劉，一個用生命搞笑的男人，我來回答一下問題！身邊有沒有令人噴飯的冷笑話！
1、女同事說和老公初戀的時候，第一次去他家，他家爸爸就反對我倆不讓他和我在一起還往外轟我，我老公急了大喊就算和你斷絕父子關係，我也不會和她分手。從那時起我就認定他是我託付一輩子的人，今天去公公家吃飯的時候，無意間提起這件事，喝多了的公公和我老公說：兒子當初你爹我給你出的苦肉計好用吧!
2、公司裡有個萌妹子，對我特別好，感覺她暗戀我…每天都會帶一些小糖果，餅乾偷偷的放在我桌子上~我一看她的時候她就羞嗒嗒地跑掉…今天她給我放飲料的時候被我捉住了，我笑對她說你有什麼話就大膽說，我會答應你的…她紅著臉支吾了半天，終於鼓起勇氣說：那天下雨，看到你爸爸來給你送傘，我就相信一見鍾情了!所以，你覺得我可以做你媽媽嘛?
3、年輕的時候瞎買東西怎麼了，現在不買等到六十歲了打扮給孫子看嗎另外，現在不打扮有沒有孫子還是個重大問題。
4、女同事說懷孕七個月去麵館買面，周圍施工的工人有三個人也在麵館裡吃麵，我進去的時候他們抽著煙，其中一個看到我以後就跟另外兩個說掐滅掐滅，三個人就把煙滅掉了~也有來我們單位檢查的公務員，看著我的大肚子，直接在我們辦公室發煙點菸~
5、上學那會兒晚上胃痙攣打車去買藥，跑了好幾個地方都賣完了，司機大哥急眼了給他在大醫院上班的大侄女打電話問我這種情況別的藥好使不，還特別義氣的沒要錢。我下車的時候硬塞給他50跑了這一瞬間瞥見了他被整齊切掉的右手無名指第一個指節，一看就是極快的刀；以及他脖子後面若隱若現的大龍紋身!
6、有次我在江邊散步前邊十幾米一個穿的特快手的小夥抽著煙跟人大聲的打電話吹牛，後來我看他煙抽完了抓在手裡走了好遠扔進了垃圾桶裡，完事嘴裡還罵這垃圾桶真少!
7、女同事說陪我老公去某中學踢球，操場門口有隻半大小貓，從操場出來個五大三粗的老爺們，徑直走到貓咪前面把他抱起來在懷裡揉了幾下，回頭看見他把貓玩完放旁邊車上的引擎蓋上了若無其事的走了!
8、以前家附近有個流浪漢，頭髮很長看著髒兮兮的，大家都說他是神經病，有次回家看到他坐在樓梯上，有個小朋友準備上樓，他立馬站起來讓開還直背對著小孩，後來小孩的媽媽說那個流浪漢和她說怕嚇到小孩子了很不好意思。
9、我媽有一次住院，旁邊床是一個東北大哥和他的朋友照顧母親，凌晨三點小護士來叫他，說來患者了，你幫我抬一下，後來我才知道，基本上整個樓層的患者基本都是他幫忙的，人真的特別好，紋身也真的特別大哥範!
10、幾個人吹牛比誰的老婆最瘦。一個說：“我老婆的圍巾能當衣服穿。”另一個不服：“我老婆洗澡時不小心能掉進下水道。”第三個鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁別人都以為她懷孕了。”
