高左撇
为什么好多婚姻，明明相爱，生活了好多年后，却觉得受不了对方?
你好，关于这个问题，我的看法是你们依旧相爱，只是处于激情不在，亲情相伴的状态了。
爱情和婚姻，完全是两回事。
恋爱时，我们一日不见，如隔三秋。我们甜言蜜语，嘘寒问暖，我们期待着朝朝暮暮，更期盼着执子之手，与子偕老。
婚姻时，我们鸡毛蒜皮，柴米油盐。我们时有吵闹，冷眼恶语，我们懊悔着当日冲动，更恨不得分道扬镳，就此陌路。
时间和距离是可以产生美的，不是你移情别恋，只是我们也需要偶尔的新鲜感。
婚后的很多时候，甚至每一天，你们都在朝夕相处，你虽然习惯了这种平淡无奇的生活，但是，习惯只是自然养成，并不一定是你心之所向，你们之间种种，仅是生活所需。
我们依旧相爱，只是我们之间已不再有爱情，我们的感情是爱情之上，生死相伴的亲情。
我们这一生，总是会一路追逐，一路彷徨，我们想在喧嚣中找平静，又想在平淡中找新奇，这个就是初心易得，终是难守。道理都通透，但是终究是一叶障目，难识自己。
深情浅说
说起婚姻中明明相爱却走不到尽头。我觉着有时候爱也是一种束缚，爱的让你失去自由，我有个表妹，她和她的前夫是大学同学，两人自由恋爱，毕业以后在亲朋好友的祝福声中走进了婚姻奠堂，婚后两人相亲相爱，形影不离。就是有一点，这男的总疑神疑鬼不许我表妹交朋友，尤其是男性朋友，就连她们公司的男同事有事多联系几回都不行，表妹的手机是经常被检查的，有时候还搞跟踪，他是皆进所能的看着她。要说他可是真心爱她，买房写的表妹名字，买衣服买化妆品从不问多钱，旦凡过生日，过情人节都有惊喜，家里的活抢着干，哪儿哪儿都好，就是看的我表妹喘不过气来。困为有个孩子，表妹头几年忍着，怕孩子缺爹少妈的。可后来有几回事让我表妹很不来台，跟他讲道理当时挺好，过后还是那样，表妹实在是无法忍受，跟他离了，他死活不离，后来经过法院判离了。这能说他们没有爱吗？只是爱的太深，太自私，太累了。
爱唱歌的胖姐
1、每个人都有自己独一无二的思维惯性，往往相爱又互相伤害的人心中都有两个声音：一种是我认为我爱的人不够爱我，一种是我对感情过于亲密的不适应。那么在这样的模式中，她们就会想法设法的去证明自己心中的设想，但是要证明一个人不爱自己的方式简直太多了。
比如为什么加班不早点回家？
比如为什么出门的时候不等我？
比如为什么跟我说话不耐烦？
比如为什么过节不给我送礼物？
……
当你开始怀疑对方的时候，就会开始各种作，各种闹，各种闹别扭，然后就会真的让对方心思放在别处，对你不那么上心了。
2、当一段感情太过亲密，需要距离的一方会产生一种强烈的欲望，驱使着他去证明他不是只为另一半而活。由于个人空间被挤压，他们需要一个出口让他们再度感受在这个世界上的存在感。小则是藉由故意加班到很晚、要么是就跟同事或者朋友聚会、低头一直用手机来刻意逃避与另一半接触。大则可能是赌博、酗酒或其它多种方式。
而最消极的方式则是外遇，这时候找一个新鲜的对象上床，不只是一时的解放，而是要找回在感情中消失的自我。
东东梅梅的生活日记
为什么好多婚姻，明明相爱，生活了多年后，却觉得受不了对方？两个原本非常相爱的人结婚了，多年后又离婚了。这其实是个很正常的现象。
相爱只是两个人荷尔蒙的碰撞，而生活是每天的柴米油盐酱醋茶。随着时间的流逝，再多的激情也会逐渐变得平淡。
要想经营好婚姻，首先我们要正确认识这一点——爱情≠ 婚姻！
小雯不顾家人反对嫁给了只有中专文化程度的杜明，小雯不认为自己一个本科生能比杜明强多少，反而觉得杜明比她懂得还多，而且爱她又体贴，可以说是看杜明哪都好！
杜明也十分爱小雯觉得她读书多，温柔也很知书达礼。想尽自己所能照顾小雯一生一世。
刚结婚时两个人虽然租住在50平米的房子里，但是日子过的感觉可以酿出蜜来。按小雯的话说，喝水都感觉是甜的。
但是好景不长，两个月不到新婚的小两口就爆发了一场激烈的争吵。原因竟然是小雯在洗衣时，不小心把杜明的白衬衣染了色。
争吵中小雯没有了之前的温柔，声嘶力竭的哭闹。她认为自己辛苦洗了衣服，只是不小心而已，杜明不但不体贴她还痛说了她一顿。
杜明认为小雯没有常识，不懂得爱惜东西。愤怒时不顾哭泣的小雯甩门而出。
虽然冷战了一个星期以后两个人和好了，但是之后的日子也总是因为不知所以的琐事，三天一小吵两天一大吵。
张小娴曾对爱情和婚姻有这样的概以你最述，“爱情，若非让对方看到你最美的一面，便是最丑陋的一面；而婚姻，却是让对方看到你最真实的一面。”
相爱容易相守难当激情退去，需要相互的理解，珍惜，还有一致的三观，对未来生活共同的追求，才能让一段婚姻长久！
飞鸟乐鱼
婚姻坚持很多年确实需要勇气，也需要彼此的妥协。
人是最易变的动物，总是不断地找寻新鲜感。在婚姻里呆久了，也会有同样的感觉。
因为结了婚，就会跳到一个框框里，有很多的约束。这些约束都是生活加给你的，并没有写到条文上，但是你如果没有按约定俗成的规矩行事，你就会受到来自社会各方面的压力，所以很多人不得不屈从于现实。
但是整天为这些事忙活，你就离自己年少时的梦想越来越远。
小时候有梦想，有渴望，有自己想追逐的世界。但是长大结婚后，尤其是在有了孩子以后，就不得不放弃那些梦想了。我们开始像父辈那样生活。我们年少时看不惯父母活得没有自我，然而到了现在，我们也没有了自我。而一生很快就会过去，这么一想确实很吓人。
而这一切，都是因为婚姻给自己上了一把枷锁。
所以，尽管爱着对方，但是想起小时候的梦想越来越遥不可及，就会莫名地发脾气。越发脾气，就会越受不了对方。
这就是人生。
不过，可能很多人都没想过，即便换一种方法生活，比如不结婚，也未必就生活得让自己满意。
所以，即便受不了对方，至少还有爱，那就一起牵手把剩下的人生走完吧，无论遇到多么冷的寒冬，至少两人能彼此相偎取暖。
西门暮远
这个问题其实很好理解，只要我们用辩证思维方式就能完美解释。
任何事物都是在发展变化之中的，我们结婚年龄通常都不大，一般在23至28岁之间，由于这个年龄还不懂爱情，也不知道自己究竟需要怎样的伴侣，人的价值观是变化的，人也会随着年龄变化越来越重视脾气秉性是否合拍。两个人的性格互补，男人主导位置的确定，这之后才能有舒适的婚姻。我们年轻对对方的要求比较简单，女生希望男生老实厚道听话不花心再有点帅气可能就认为是爱了，但她会随着年龄成长，有了孩子之后，她对男人的需求会有很大改变，而男人在情窦初开时对异性要求更为简单，只要某一个特质他喜欢可能就足够了！
另外还有一个现象，男生18到28之间的年龄段大多对异性还不够自信，事业也未必成功，看似表面很厚老实听话的人，内心也会涌动着波澜，当他三十以后成熟成功自信后，其本质就会表露出来，他并非听话，也并非不花心，同时他也知道自己到底需要怎样的异性了，于是两个人对彼此的不满越来越多，最终原本恩爱的情景一扫而空！
结论出来了，明明开始相爱的婚姻多年后物是人非，彼此发生战争在所难免。
晚婚晚育是最好的良药！
为欢客
首先，问这个问题，想必你应该是在工作，可能刚好你工作的城市有亲戚在那里。或者是正准备找工作。以个人名义担保，还是租房子靠谱。除非你脸皮够厚，除非你亲戚家足够有钱。为什么这样说呢。
第一，你不够自在，身心各方面都会有所顾忌，毕竟不是在自己家，睡个懒觉可能会被嫌弃，吃完饭不洗碗会被教育等等等等各方面的问题。
第二，如果你亲戚够好，每天早中晚饭都给准备好，你只管好你自己的事情就好了，比如上班，比如找工作，那你给钱还是不给呢，管吃管住管伺候，给多了你又给不起，给少了别人又看不上，那住在亲戚家你的良心过得去吗?
第三，不管是什么亲戚，现今社会就是一个人情社会，除了你爸妈，谁会无缘无故的对你好。出来混，迟早是要还的。
当然，如果确实是因为刚出来找工作，没钱租房什么的，确实可以暂住在亲戚家，但明智的决定是一找到工作就应该搬走，而且在暂住期间，能不给别人添麻烦，咱就不给别人添麻烦。再亲的亲戚，你总是麻烦别人，别人也总是会有厌烦的一天。嘴上不说，也不代表心里没想法。咱还是做个聪明人。找到工作了，偶尔买点水果礼品什么的回去看望一下。这样的亲戚才能 长久。
凉粉驴
婚姻的过程往往是经历从绚丽、幻灭到内省和启示四个阶段。
第一个阶段：绚丽
我们每个人受原生家庭环境的影响，从小就在心里种下了一颗种子——心目中“白马王子”“白雪公主”的种子。随着慢慢长大，这个形象在我们的脑海中也开始越来越清晰和完美。当有一天，突然的某个人能和我们心中的形象耦合时，哪怕只有几点，你就会觉得：哇，我的ta终于来了！
热恋中的人是傻的，我们会把对方的优点无限放大，ta爱你懂你，对你百般疼爱，ta就是我们心目中的灵魂伴侣，于是你们决定步入婚姻的殿堂。
生活中的苟且太多，常常是一地鸡毛，你会发现原来ta不仅懒惰、还不讲卫生、太忙不能陪你等等。
当你对他的期望一再落空时，于是有人选择放弃再去寻觅，这样的人觉得总有一天肯定我会找到一个真命天子的！有人则假借爱的名义开始种种……，于是步入第二个阶段。
第二个阶段：幻灭
在这个阶段，我们开始以爱的名义做着伤害最爱的人的事，不管是对爱人，还是孩子，“我是为你好”“如果你爱我”等等，我们习惯先从道德上绑架，企图改造对方，进而可以控制对方满足自己的需求。
但是有控制就会有反抗，于是你们陷入了歇斯底里的争吵或是冷若冰霜的冷战，这就是幻灭的开始。
但是不要灰心，进入这个阶段也是发现内心的开始。
不管我们对对方有什么样的期望，这些期望其实都来源于我们小时候的某些不被满足的需求，比如小时候不被重视、不被爱等等，我将它称之为“隐藏着内心深处的那个刺”。
我们以为时间是最好的疗伤机器，但其实，那根刺一直就在那里，挺着它锋利的刺尖，时不时就出来东扎西扎一通乱扎。
所以，所有的争吵的事情都是假象，归根结底是那根刺在作祟。你需要做的是和爱人坐下来，分享你心里那根刺的来由，说出你的感受是关键，你们一起来面对。
你会发现，那根所谓的刺原来见光死，当你越清晰的关注它时，它就越变越小。
但也没有那么简单，通常我们不在痛苦中灭亡，就在痛苦中重生。一旦出现问题，双方会迅速成为受害者或迫害者。由于不敢面对内心深处的痛，只会用简单粗暴的愤怒来掩盖内心的无力，而受害者监牢里的种种陷阱开始张开那血盆大口，等着我们上钩。
第三个阶段 内省
也许此时的你已经遍体鳞伤，你无助、彷徨，仿佛走在了死亡的边缘，但这也是你即将冲破牢笼的关键。
受害者牢笼有种种陷阱，比如：左右为难（想放弃又怕自己没有能力养活自己的矛盾）、为家死忠（用原生家庭处理问题的方式处理现在的问题）、竞争（老想和伴侣争对错争论输赢）、牺牲者（觉得自己的付出没有回报不值得再继续）、魔镜投射（你对对方说的话其实就是对自己说的话）等等。
幻灭阶段是让我们发现内心深处的刺，内省阶段会让你有更深的洞察力，去揭开错误的面纱，从而大大改变你对自己的看法。
要冲破牢笼的墙壁，唯有遵循内心，如果你还爱ta，请跟我读：没有什么是大到无法用爱来解决的！
现在静下来听从你的内心：如果我爱ta，我会做什么，然后就去做吧！
第四个阶段 启示
德芬老师说：亲爱的外面没有别人；克老师说：婚姻是一个人的事情，我的幸福我做主，因为幸福的开关掌握在自己手里，千万不要把自己的期望寄托在别人来满足上！
灵魂关系的关键是“允许”，听从内心把自己做好，爱就会在你们之间流动。
祝你幸福！
北斗七君
为什么好多婚姻，明明相爱，生活了多年后，却觉得受不了对方？这说明你的情感出现了负数，你认为自己付出了很多， 却没有得到相应的理解和回报，换言之，你不再无怨无悔的付出包容，你想换个角色被宠爱和迎合。
再相爱的两个人都是彼此独立的个体，是不可能融为一体，行为习惯都贴切对方的，可为什么年轻或者刚相爱你能受得了，以后就厌烦了呢？因为变了的不仅仅是你和他，还有时间。在婚姻共同生活里，谁都愿意被尊重和理解，可问题太多消耗了彼此的耐心，也沟通不了很多无谓对错、只是立场的问题，这时候憋屈、痛苦袭来，就觉得再也忍受不了对方了！
婚姻生活是很大一门学问，不要试着执着改变对方。只有自己不断的学习、感悟、感恩，并不放弃对方。自己承受力强了才能包容度大，这样也就不会压抑自己而能积极和对方沟通了，这样也能理解和尊重对方幸福走下去！
感知亲情与爱情
相爱容易相处难，正确看待过了保鲜期的爱情
这是一个大家都在探讨的问题，也是一个爱情的难题。感情的维系和发展的轨迹有些时候不是我们每个人都能很好把握的。再相爱的两个人走入现实婚姻以后，都不可避免的要面对除了爱情以外的很多事情。爱情看似变得不再纯粹了，取而代之的则是现实生活中的一地鸡毛。
在这样的日常琐碎中，考验彼此的不仅是感情是否依然保鲜和充满激情，而是面对生活的现实问题双方能不能统一步调，共同去承担和克服困难，以及共同进步。沟通出现问题的夫妻，在这个过程中，不可避免的就会出现思维上的背道而驰。也会在这个过程中让对方看到自己先天不足的另一面，这些都是在恋爱时候无法看到的。所以说生活是一面镜子，能照出你是妖还是神。
婚姻的本质就是把神话的爱情变得更接地气
为什么这么说呢？恋爱中的男女在恋爱过程中都是满怀憧憬的。很难看到对方置身于苦难、困难或者利益中所表现出来的另一面。当现实生活赋予了男女双方这样的经历后，就会在态度和行动上做出和之前完全不同的反应。这必然就会造成夫妻双方对彼此的重新认识。因此就会有一种失望或者被骗的感觉。就是我们说的表里不一吧！
有些夫妻在原则问题上并没有出现多大问题，但是依然无法愉快的生活在一起。这些夫妻往往是因为生活习惯和生活能力的巨大反差而导致双方矛盾。这些差异往往不会在恋爱的时候察觉。等进入婚姻以后，才觉得无法适应和接受。所以爱情是神话，婚姻就是打破神话的锤。在打破这个过程中，如果双方都磨合的好，有很多可以吻合的方面，那么婚姻是比较稳定的。反之双方都不能妥协，那么婚姻就变成了爱情的坟墓。
很多人选择婚姻的意识是模糊的，或者被动的
很多的男女选择婚姻的主观意识其实是模糊不清的。并没有对选择所面临的巨大改变提前做出一个预估。也有的是因为传宗接代或者年龄问题而选择婚姻。所以当进入婚姻生活以后才发现和自己期望的生活状态相差太大，进而对婚姻产生厌恶和失望。理智对待婚姻关系，了解婚姻的实质，调整对彼此的态度和看法。互相支撑、相互包容、共同进步的关系才是婚姻的原动力。
