玩的就心机
1、 "今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
3、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办！？”
4、去医院体检，排到我测色盲，医生翻开本子让我认动物，于是我认真的回答：“鹿，鸡，羊……”检查完毕，医生点点头说我色盲检测没有问题。我正开心，他又说：“能把马看成鹿，也是厉害了，有空看看动物世界吧！”
5、跟小侄女斗嘴，把她惹急了，过去把门开开说“你走！”“要走也是你走，这个家是我先来的，我来了二十多年了，你才来几年。”老妈拿着勺子从厨房出来“咣”就凿我后脑勺上说“把嫁不出去说的这么理直气壮的人，也只有你了…”我。。。
6、有一次，聚餐，吃完要买单了，我抠门的朋友赶紧拿起桌上的手机：“喂，刘总，什么事...哦…”他一边打电话一边示意我把单买了。 我：“我手机已经没电了！” 他掏出充电宝：“我这有充电宝！你手机呢？” 我：“就在你手上！”空气突然安静的可怕……
米奥说电影
1.下公车站时一女生被一色狼摸了一下， 旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，男的被大姐双手扎在地上，大姐对小女生说：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右寻找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？
2.带儿子去参加象棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午提供的盒饭不够咱俩吃。”
......滚！
3.放暑假天天在家闲着，老妈回家跟我说:小雨啊，你不是想减肥吗？你叔叔家里装修要几个小工，你过去挣点钱还能减肥！我:老妈 叔叔装修我也不会啊！老妈:没事的，你过去给他们往楼上扛扛水泥之类的就可以了。
我的哥啊，你别拉我，我要去找我亲妈。。。
4.我一朋友做装修的，接了个洗浴中心的活，没日没夜的倒腾。完工后老板面露难色：你们这么辛苦确实不容易，可是兄弟我囊中羞涩，用消费卡抵装修费吧！我朋友略带尴尬的接过一张白金卡。次日，我朋友带了10多位装修工兄弟去洗浴中心消费。隔天，老板乖乖的把账结了！事后问原因……朋友坦荡而言：装修工兄弟，常年孤身在外，吃喝不愁唯独缺女人！有一这么好的机会，还不往死里整……
5.媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了，天气还不错于是就洗了，没想到一整天都没有干，没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这，母亲笑着说：“那鬼天气，衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。
6.那天中午我拿出我爸的烟，正好家里没人，我坐在沙发上学我爹的样子，指尖烟雾缭绕，衬托出我是个沧桑的男人 美好的画面在我妈提前下班回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，我并没有慌张，而是眯着眼对我妈说: 小芳，今天这么早就回来了啊？ 那一天，是我人生中第一次住院！
7.公交车上，人不多。一小孩指着一小平头说：“爸，他刚偷你钱包！”男人看了看凶神恶煞的小平头，握紧拳头，面露青筋的对小孩说：“别瞎说，爸爸今天忘记带钱包了！”我对那男人说：“孩子到我这里坐，我来照看！”那男人看了看我，示意孩子过去！刚安顿好，突然听到一声杀猪般的叫声，小平头就被那男人打趴了。
逗趣天天
让我来分享一下。
1、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。
2、老婆半夜说梦话，连着几天了。只言片语，断断续续连起来让我有些心神不宁：三饼，等等，不要，不要胡，嗯，给你钱....可是她不会玩麻将的，还偷偷赌钱？今天早上难得同时出门，我才释然，她对路边大娘说：酸菜饼，嗯，等等，不要糊的，拿这个，嗯，给你钱！
3、亲妈系列有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次。从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。她冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。
4、朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活..
5、刚刚接了个电话，“你好，方便面是吗？” 我愣了一下，以为是恶作剧， 然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！ 躺下来好一会儿我才琢磨过来， 她好像说的是“你好，方便面试吗？”
6、我18岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火…
7、当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧
8、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
欢笑店小二
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
那是刚刚换老师的时候，大家都不是很了解，还记得那天，早上第一节课是化学课，早自习是英语课，早自习，英语老师点名背课文练听力（听一句找人起来复述一遍）像我这种老师重点关注对象自然整个早自习都是提心吊胆，忐忑不安的；但大概是人品突然爆发，早自习老师并没有叫我，打下课铃的那一刻绷着的弦瞬间断开，困意上头，趴在桌子上便梦蝶了。
不知睡了多久，像是三分钟那么短，又像是五分钟那么长（课间就五分钟，没打铃那个时候）我还在和周公女儿比小心心，突然脖子上就挨了一巴掌，第一反应就是小胖子又开始作妖了，那个起床气啊，超凶的！
想都没想一巴掌反手就拍“小胖子”屁股上了。
这一巴掌下去就觉得不对劲了，因为平时班风比较严，班头不让穿便装，改个校裤都会被杀掉的，但，那个人，明显穿的牛仔裤，那个手感我这辈子都不会忘。
这说起来啰嗦，其实就是一瞬间的事，那pia的一声下去，全班突然安静了，突然爆发了海啸般的笑声，我偷偷把头抬起来，看到全班同学都欣喜中带着震惊，震惊中带着钦佩地看着我，和我的右后方
我以蜗牛速慢慢把头转过去，恰好撞上q老师通红的脸上那恼羞成怒的眼，眼中似乎也带着一丝震惊
这时我才发现我的手还在小胖子不是q老师的屁股上，连忙抽回手来，把两条胳膊圈成马桶状，像鸵鸟般把头塞在马桶里
q老师缓缓将双手摁死在我脖子上，弯下腰，低下头，悄悄地说“你死定了”
然后，那天的两节化学课，我就一直站着，q老师那时候还不认识我们班的同学，基本上是这样的：
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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农村旋妈
1，跟二货男友压马路、来到一家折扣店。男友看中了一件、问老板多少钱？老板：“打完折1988！”二货男友嗲声问老板：“你们这附近有银行吗？”老板：“有” 。二货男友：“你怎么不去抢！”
2，本人20多妹纸一枚、从小特别怕痒、一次去一个老中医那推拿、单独房间、他是五六十岁的大叔级别、我往床上一趴、他推一下我嗷一嗓子，推我一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧、我是一个要信誉的人……
3，有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问他：“你是肠胃怎么不好呀？”那人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜、吃西瓜拉西瓜、吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生愁眉紧锁，思考了一会说：“那你只有吃💩了。”
潜江小墨鱼
Hello,大家好！分享几个我知道的梗给大
家！诸君请往下看！！
1、梗名：真香警告
出自于：王泽镜
我王泽镜就算是饿死，从这跳下去，也不会吃你们一口东西。
艾玛，真香…
2、梗名：回首掏
回首掏，哟，鬼刀一开，看不见，看不见，走位，走位，手里剑…
哈哈，魔性的声音游荡于耳边…
3、梗名:awsl
是“啊我死了”的缩写，表现为一种被可
爱惊艳的东西触及心灵的满足，也可以说
是表现为一种赞叹激动的心情！
4、梗名: 我一口盐汽水喷死你
出自《爱情公寓》中陈美嘉的一句台词！
看她“怼天怼地怼空气”，也是满满的喜
感！
5、梗名:人间不值得
源自于著名脱口秀演员李诞的一条微博，
他那句“开心点朋友们，人间不值
得。” 满屏的沧桑感！
6、梗名:柠檬精
是指一种自嘲式表达对他人从外貌到内
在、物质生活到情感生活的多种羡慕。
7、梗名:咱也不知道，咱也不敢问！
原意是指看到不理解或者没办法解释的事
情时的调侃。后来演变为调侃某个人或者
某件事比较中二、逗比！
8、梗名:品如的衣服
出自电视剧《回家的诱惑》中的一句
话，“ 你怎么穿品如的衣服？ ”在现实
生活中被很多人所引用。
9、梗名:盘他
表达对某人某物的喜爱，想把它捧在心里
反复揉捏，也多用指戏弄，针对某人。
现在好像意思被曲解了哈！
10、梗名:鸡你太美
出自蔡徐坤之前参加选秀节目的自我介绍
视频。在自我介绍中，他演绎的SWIN歌
曲《只因你太美》，因唱的太快，调太
怪，成就了:鸡你太美！配合原视频中
的篮球秀和舞蹈，被网友恶搞后，传播开来！
秋山一只鱼
好笑界传说，小明登场！
老师：同学们，用四个字来形容一个人长得丑
小明：长得像你
老师：滚
小明：亲爱的老师，我可以意念控制你的思想
老师：这么神奇？
小明：是的，我可以让你忘记，你自己是一条狗
老师：滚，我又不是狗
小明：你看，真的忘记了吧！
老师：滚滚滚
老师：世界每天都在进步
小明：是的
老师：你觉得世界上最没用的发明是什么？
小明：可能是。。。马赛克吧
老师：滚
老师：女生在什么时候，逛街的次数最少
小明：在二月份
老师：为什么？
小明：因为二月份的天数最少！
老师：滚。。。但是有点道理。。。
军训检阅
校长：同学们好！
同学：校长好！
校长：同学们辛苦了，都晒黑啦！
小明：不辛苦，校长更黑
校长：滚
小花：小明，你喜欢我吗
小明：喜欢啊，特别喜欢
小花：为什么？
小明：因为我们都是全班第一啊
小花：你是倒数第一
小明： 我滚
小花：小明，你还喜欢我吗
小明：喜欢啊，一直都很喜欢
小花：那你到底喜欢我什么
小明：我喜欢你的长发
小花：？
小明：因为头发遮住了你整个脸
小花：滚
小花生气了，小明使出三百六十招来逗小花开心
小花：你是逗B吗？
小明：我在逗你啊
小花：滚滚滚
冬天到了，小花给小明织了一条围巾
小花：小明，喜欢吗
小明：哇，太喜欢了，这渔网织的真好
小红：滚
小明：小花，我真的很喜欢你
小花：对不起，我不喜欢小孩
小明：可以不要小孩
小花：滚滚滚
苏蕾SuLei
1.有一天小明路经操场看到好多的蚂蚁，于是跑回教室告诉老师说：”老师，操场上有好多蚂蚁。”老师听到以后突然想起蚂蚁ant这个单词，于是问小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然地回答道：“蚂蚁。。。它什么也没说啊。。。“
2.一个周六小明和爸爸在家看动物世界，看到眼镜蛇时，爸爸突发奇想问小明说：”小明，如果你在丛林里遇到了眼镜蛇，你会怎么办？“小明沉思了一会然后一本正经的说到：”我先打爆它的眼镜然后再跑！“爸爸：”······“
3.广东三人花费二十万元造了十七万元的假币。
4.小伙自断手指碰瓷，事后获赔4800元，为治手指花费上万元。
5.山东乐陵交警查扣”超载“空载油罐车被罚一万多元，次日司机提车时要求按单赔油，结果法院判交警赔一百二十万油钱。
6.乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权被俄罗斯一票否决。
7.英国马拉松仅一人完成，第二名带五千人跑偏。
