棲霞大嫚
我感覺沒錯，這種事就要當場幹回去，作為家長的要鼓勵而不是責備，靠所謂的老師還是什麼沒用的，下次反而變本加厲的傷害，因為你是用別人來警告的而不是你用暴力還擊的兩者效果不一樣的，甚至下次可以被報復打擊但你還手了效果就不一樣了，因為你還手了本身就具有反抗意識了，對方就懼怕了，不過也要看你還手狠不狠，最好是一下能讓對方記住你才好，所以必須還回去，但家長不能參與也不能當場教唆，被打一次沒事，家長要鼓勵還回去，我老爹從小就這麼教育我的，使得我從初中開始到高中無往不利，安安全全的度過學年
用戶52409047916
你的教育沒有錯，而且我認為不管是校園還是家庭，都應該採取這種教育思維，教育孩子不能欺負別人，但在受到別人欺負的時候要果斷還擊，所謂“人不犯我，我不犯人”，我想應該成為基本的規則，我們對欺凌者的忍讓，就是對他們的縱容。
我記得從上學開始，在遇到類似事件時，老師經常會教育我們，對方動了手是他的錯，但如果你還手了，那麼等於你也犯了錯誤，由單方責任成了雙方責任。現在想想，這種教育理念是錯誤的，是一種和稀泥的處理方式，而且還容易培養懦弱者。
我在教育兒子時，也是堅持這種理念，你不能欺負其它小朋友，但當有其它小朋友欺負你的時候，一定要果斷還擊，即便打不過也要反擊，要讓對方看到反抗的力量。在這方面，我比較造成李玫謹教授的觀點，在你反擊的時候，是一種正向的力量還擊，如果你選擇忍讓的話，那麼對方可能就會在潛意識當中認為你是可以被欺負的，為什麼有的孩子長期欺負別人，原因就是他們在欺凌時沒有遇到約束。
當你還擊之後，對方就會知道，你不是好欺負的，如果再欺負你就會遭遇反抗，那麼他就會有顧慮，也就不敢伸手了。另外，你的還擊還會讓對方清楚，不能隨隨便便欺負人，如果形成了這種意識，那麼欺凌事件肯定會少很多。
元芳有看法
打，必須打回去，我教育兒子就是對方，打你一拳，你給我打他十拳。咱們不惹事，但咱們也不怕事。有一就有二，你忍一次，下回他就得寸進尺。一次就給丫挺的打服了。我是一個退伍老兵，在軍人眼裡沒有慫這個字，就是你自己一對十，也得打，照一個往死裡打。別指望學校方能解決，學校都是為了自己的利益活稀泥，解決不了根本問題，對付暴力的方法就只能以暴制暴。我經常教兒子一些簡單的一招制敵和防禦方法，看準時機，看著對方要動手，你先給他撂趴下，不給對方機會。而且記住了，比賽有規則，打架沒有規則，什麼黑招，陰招都得用，踢襠，叉眼都可以。如果實在打不過，記住了一定要護住自己的弱點，頭部，襠部。只要你有口氣，記住了打你的人樣貌，找機會陰死他。打悶棍，拍板磚，有的是辦法。最重要的一點就是，碰到校園欺凌霸凌，別他媽認慫。我就是這麼跟孩子說的的。大家覺得呢？
阿賴耶識狼牙
你這種教育孩子的方法不敢苟同。先講個真事：幾年前班裡有個學生，每次與同學鬧矛盾，家長第一句話就是“乖，你吃虧了嗎？誰打你，你打誰，打不過就用板凳、磚頭砸。”因此，他家孩子在學校裡一直都是“霸王”，誰也不敢惹他。有一次他犯錯誤，老師批評他，他跑回家掄起一把刀追砍老師。老師嚇得躲開了，他惱羞成怒，把老師的自行車砍壞了……後來呢，這個學生走上社會與人打架鬥毆，先被人打瞎了一隻眼，後被砍斷了一條腿。
慣子如殺子，教育孩子從小做老實人，遵紀守法，莫因為自己的不當教育方法毀了孩子一生。
江山165940261
要視孩子特質而定。
以我孩子為例，他是一個溫和，膽子很小的孩子，也特別不善於跟人吵架打架。從幼兒園時期起，他在班裡雖然不是被小朋友們欺負的主要對象，但偶爾也會有被推搡捉弄的時候。記憶中特別深刻的一次：他從幼兒園回來，額頭上烏青紅腫了一大塊，幼兒園老師沒有主動跟我們做任何解釋，後來我們打電話質問老師，老師的解釋是被幼兒園另外一位小朋友（一個特別搗蛋調皮的女孩子）從背後推了一下，結果我孩子一下子就磕到了一塊硬物上。
源於孩子的這個特質，我們從來不鼓勵孩子在遭受霸凌的時候打回去。相反，我們對他的教育是：與人為善，潔身自好，以理服人，以柔克剛。遇到嚴重的霸凌（比如涉及人身傷害），則及時告訴我們，讓家長來介入。
孩子牢牢掌握了這種為人處世的核心理念。我印象中很深的一個記憶，孩子幼兒園時期，應對一個極具攻擊性的女孩，孩子的做法要不遠離，實在躲不開就會各種討好這女孩子。孩子的這種應對方式結果就是：這個女孩子幾乎打遍了周圍的小朋友，唯獨沒打過我的孩子，相反，她對我的孩子很是友善。
以後從小學，再到初中，孩子上學的學校環境都比較單純，我經常性的會問他周圍有無霸凌現象，孩子的回答都是“no”。孩子的溫和友善也讓他收穫了很多同學的友誼，每次班級投票選取優秀或三好學生，他的票數總是第一第二。
我為何不鼓勵孩子打回去？除了考慮孩子自身的性格特質，我主要還有另外一個考慮：這個社會充滿戾氣，一旦鼓勵孩子該出手時就出手，萬一孩子出手變成習慣性動作，以後遇上一個充滿負能量的“垃圾人”（參看下圖“垃圾人定律”），孩子“引禍上身”的幾率會變得很高。
“許多人就像‘垃圾人’。他們到處跑來跑去，身上充滿了負面垃圾：充滿了沮喪、憤怒、忌妒、算計、仇恨，充滿了傲慢與偏見、貪心不滿足、抱怨、比較，充滿了見不得人好、愚昧、無知、煩惱、報復、和充滿了失望。隨著心中的垃圾堆積又堆積，他們終需找個地方傾倒。
對付暴力和野蠻，有兩種方式。一種是你變得更暴力更野蠻，用一種更大的蠻力去“一招致命”，類似於一種“叢林社會”模式。還有一種方式是用文明的力量去應對野蠻，讓對方伸出來的拳頭好似打在了棉花上，讓蠻力自己反彈回去，兩種方式孰優孰劣，相信我們每個人結合具體語境都能做出自己的判斷。
以上，供參考。
孫衛華
很高興回答你的問題。
或許沒錯，但我不贊同。
以暴制暴，可能會給對方震懾的作用，但是還需要考慮一個現實的問題：打得贏嗎？如果霸凌的程度最終遭遇圍毆，受害的還是自己的孩子。
說一個我小時候的經歷吧。
小學3年級，我遭遇過一次“霸凌”。
我提前上了一年學，比同班同學小，長的也矮。有一天課間輪到我值日，我用海綿擦地的時候，挪了一下坐在後排的高個子女生的椅子，就繼續打掃了。
可是我沒想到的事，再次下課之後，坐在後排的這個高個女生說，我把她的大衣弄髒了，讓我拿回家洗，洗不乾淨明天不許來上學。
我表示沒碰她的大衣，只是挪了一下凳子。她說，就你一個人在值日，不是你弄髒的是誰弄髒的。
放學之後，她和另外一個高個子女生、一個高個子男生把我堵在學校門口。
兩個女生恐嚇我說：你要是不洗衣服，每天都在這堵你！那個高個子男生（還是我班的班長呢！）更是比比劃劃地要揍我！
我當時太害怕了，拿著她的大衣一路哭著走回家。
我媽看到我哭著回來的還拿著一件別人的衣服很奇怪。當聽說這件事之後，非常生氣。
她和我爸商量了一下，第二天我爸早早地送我上學。就在教室門口堵昨天欺負我的那兩個女孩。
我爸是一名律師，擅長辯論和打心理戰的那種。
我爸也不跟這倆女孩吼，也不動手，就很嚴肅地問，到底怎麼回事，為什麼欺負我女兒？
這倆女生最開始還很強硬，拿手指著我爸比比劃劃，被我爸沒幾句話就說哭了。
最後我爸撂下一句話：今天這事我沒跟你們老師說，再敢欺負我女兒，別管你們老師多寵你們，我也讓你們連學都上不了！
大衣自然沒給她洗，又塞回到她手裡了！我爸告訴她：沒有證據證明大衣是我女兒弄髒的，如果有，你拿出來！
後來這倆女生看見我都笑眯眯的，那個男班長其實就是跟那倆女生關係比較好，看她倆對我都軟下來了，也不敢再說要揍我這話。
至今我特感謝我爸，我很慶幸有個睿智的、善於攻心的爸爸。說得對方心服口服，最後對我的態度180個大轉彎。
配這張圖吧，真的感覺跟我的經歷很相似：
可能我的這個例子沒上升到毆打那個層面，但是我想說的是，不論你教育孩子打回去也好，還是用什麼方式也好，別忘了告訴孩子：有人欺負你，天塌下來，父母頂著，別怕！
可能我從小的家庭環境影響，我不支持以暴制暴的方式。因為如果拳頭都能解決問題，就不需要法律了。
回憶和分析我小時候的心理狀態，我發現大多被欺負的孩子也都有，就是被欺負了不知道躲。
是真的不知道！
其實當孩子遭遇攻擊、毆打的，我們教孩子首先不是傻乎乎的迎著拳頭上去，而是巧妙地躲開並立刻向父母老師尋求幫助。
這不是在教孩子逃避，而是迂迴地採取方式，“好漢不吃眼前虧”！
向老師尋求幫助，我覺得可能性不大，因為大多案例中，霸凌並得不到老師的重視，以至於才有各種悲劇的發生。
即便是孩子向老師尋求幫助，也會被“為啥他不欺負別人就欺負你”這樣的話被懟回來，這會讓孩子更無助！
所以，父母一定要做強有力的父母，而不是在孩子求助的時候，不鹹不淡地說一句“為啥他欺負你不欺負別人”，我接觸過的案例中，真的有這樣的父母！
還有的家長告訴孩子：挨欺負了就打回去，別到時候受欺負了回來上我這哭！
這是一句非常不負責任的話，這句話在孩子那裡的解讀就是：我不管你。
這種不計後果的方式會把孩子從父母那裡推開，因為孩子的主觀判斷畢竟不比成人，他的心理承受度也不如成年人，如果父母僅僅是告訴孩子打回去而不告訴孩子自己是孩子安全保障的後盾的話，孩子很容易也會不計這個後果。
更有的孩子，你不教他如何反抗，僅僅告訴他打回去，孩子弱小打不過，又捱了一頓胖揍，惡性循環，他甚至會“習慣”於被欺負的狀態了！
那麼最終受害的還是自己的孩子！
我讀初中的時候，我們班有個長的弱小的男孩就是這種狀態，他學習好，但是長的小。
我班另外幾個長的高的男生總喜歡欺負他，扒他褲子，撕他作業本，甚至毆打他。
這個男生也打回去，但是他根本就不是另外一群男生對手!
印象最深的一次，他和領頭的欺負他的那個男生臉上都掛彩了，但是絲毫沒有改變他繼續被欺負的狀態。
但他也不跟家裡說，他有一次無意間說，即便是說了，爹媽也不會信，也不會管。
總之這個男生從初一被欺負到初三，蠻可憐的！
畢竟，不欺負人，是教養，而不被人欺負，是氣場。
我們在教育孩子有教養的時候，也得提升孩子不被人欺負的氣場，不是嗎？
沐瀅育兒有料
我上學的時候，班裡和學校的成幫結派的，經常欺負別人，辦理和學校的同學都怕他們，不過我從來不管他們，他們只要來找我的事，我就給他打一頓，來一個打一個，來兩個打一雙，不過我出手也有分寸，或者給他們一拳，或者摔他們一跤，給他們一兩下，他們也不敢還手，因為他們都打不過我。後來有一次下午放學，我在操場踢完球回教室，發現班裡有四五個學生正在攔著班裡一個女孩不讓走，班裡已經沒有其他人了，我攔住他們，讓女孩走了，他們幾個人就把我堵在教室裡，我當即就退到牆角，避免被包圍，隨手拿起大掃帚，將掃帚踩掉，只留下竹竿對著他們，相持了一會兒，他們還是衝上來了，我狠狠的對著前面2兩人戳過去，一個戳在下巴，一個戳在肚子上，其他人就都不敢上了，又相持一會兒，他們一方面覺得相持下去也佔不了便宜，另一方面，真打起來，他們也不會好過，就都走了。對付惡人，你就要比他惡，對付混蛋，你要更混蛋，只有讓他們難受，他們才會讓步，當然還是要做好人的，對待好人當然要做好人，今天早上，我上班路過景苑小區的時候，一輛電動車突然摔倒，一家三口的腿被壓住，爬不起來，我趕緊跑過去把電動車搬起來了，做好事還是很快樂的。
泳愛至臻
小時候我比同齡人要矮一些，我皮膚很白，看著就像家境不錯的乖孩子，性格比較內向。記得小學1-2年級的時候總愛受人欺負，就是那種莫名其妙的被欺負，再大一點的時候感覺突然想通了什麼道理，我的性格也慢慢變得衝動暴躁，一句不合就要打人的那種，一點就著，班裡比我高大的孩子只要是哪句話說的我不舒服我就和他們打，而且我是那種不要命的打架風格，誰都拉不住，不打贏誓不罷休，打不過也要打，因為我知道打不過大不了挨一頓打，但是站著讓別人打肯定天天捱打，慢慢的練就了一身會打架又能抗打的本領，因為打架還結交了一群好朋友，性格也外向了起來。再長大點的記憶就沒有任何被人欺負的記憶了，我平時從不欺負人，喜歡幫助弱者打抱不平，因為家庭原因轉了很多次學，所以交了很多不同學校的朋友，碰到打架的情況一個電話就喊來一大群那種，無論轉到哪個學校都是學校老大級別的。等到成年後，我開始學會收斂，性格相對沉穩了，對人也比較和善，但是總感覺很多情況不被人禮貌對待，經過一番思考以後，看透了這個社會就是你蠻橫對方就軟弱，你溫柔對方就強硬，也就是人善被人欺，例如坐出租車，你客客氣氣的，但是司機說話卻跟吃火藥似的，你一上車就橫不唧唧的，人家司機也會和和善善的，所以這個社會上的人都他麼賤，別說是學校，到哪都一樣，你不一巴掌打到他臉上，他就踩在你頭上。例如網上有些噴子在無腦噴你，你就不應該跟他磨嘰講道理，直接罵娘就行了，他準能消停；有一次我託我媽給我辦個扯淡的未婚證明，我媽跑了6趟，客客氣氣的的就是辦不成，我一氣就跑了過去，到了前臺張口就罵，說這事跑了這麼多趟你們不給辦，今天不給辦了下班了你有種出這個門口試試，結果當天就辦了，你說賤不賤？這種事情發生的太多了，總歸一句話，對噴子你要罵，別怕別人說你沒素質，對待沒素質的噴子就該直接罵娘；對待卡著你不辦事的就該兇他，這些人平時欺負老實人欺負慣了，碰見橫的他們自己也害怕；碰見打人的你就跟他打，一次打不過就次次跟他打，直到打過為止；最後再來一句精髓，哈哈，做人呢，要不卑不亢，多動腦子，別怕事。
銀河系漫遊指南702
在我小學的時候，我們班有一位壞學生，特別喜歡破壞公物！還特別愛罵髒話（今天有100句話，99句都是髒話）還特別愛招惹別人！記得我對他印象最深的一次C同學用雨傘把我的臉劃傷了，我毫不客氣還了手，最終他把我腿打斷了😱！在我小學六年級的時候，我爸爸把他暴打了一頓！
我非常贊同。現在，我教育孩子人家欺負了你，你得加倍還手。Ps：這不是無理取鬧，這是真理。因為你還手了，所以人家怕你了。這樣子，人家下次再也不敢欺負你。因為知道你你很強大。
grorge
我覺得沒錯，校園霸凌都是忍出來的。在第一次就拼命的反抗，沒人會再敢欺負你。指望老師沒用的，老師都是息事寧人維持表面上的平靜。我都是教我兒子，不能主動去招惹別人，但是別人欺負你就給我狠狠的打回去。打完了再去老師那裡哭訴。
