Mr_陌陌
这是典型的“说不到一块儿去”。这种现象可能是一个阶段，也可能是一个常态，关键在于你们两个人的性格能不能调和、会不会相互适应了。我来帮你分析一下原因。
1.两个人性格极度相似，而且都特别独立。这种情况也是我的真实情况，具体表现就是遇到问题，各执一词，而且基本互不想让，也不允许自己的观点被无视或者诋毁，坚持己见，最后不欢而散。
2.两个人脾气都比较火爆。很容易“点火儿就着”。这个情况就无关乎具体聊天内容了，反正是稍有不对，就能吵吵起来，吵到最后，甚至都不记得争执的起因是什么。
这样的争吵短期内可能不会撼动感情的根基，但是长此以往会减少彼此之间的交流的广度，甚至在遇到一些客观情况的时候，会去犹豫要不要张口沟通。两个人之间的沟通乐趣和情感交流也会随之减少。
所以建议互相理解，彼此包容，少争执一句吃不了亏，毕竟是自己所爱的人，过日子嘛，包容会更幸福。
小樱麻麻叫娜娜
我也是，没当跟女朋友开视频打电话都会吵的不可开交，一些鸡毛蒜皮的小事都能置气两天，很显然每次都是我低头，认错求原谅。但是，没过两天又开始吵，我也发现一个问题，当我们见面时，真人在眼前时，我们都很黏对方恨不得让对方把自己放在兜里，这让我找到了吵架的原因。人都喜欢拌嘴，拌着拌着就容易上火但是没法发泄，所以会增加吵架的频率，所以呢！多找找到吵架的原因。
有时间的话多陪陪她吧。
不怕重来
很高兴为你解答。
出现这样的情况，无非就是这2个原因。
1，她的所有缺点全部暴露，你却看不惯，她一暴露缺点，你一提示她不听，久而久之，看啥都不爽。
破解方法就是，大度。
举例说明，我的缺点也很多，而且在家特别懒，干家务干啥都不行，一开始媳妇天天嘴里叨叨我，经常为鸡毛蒜皮的事吵架，都不爽。最后我心想这样吵下去也不是办法，得改，对一定要改。所以，以后媳妇再叨叨这叨叨那，我就立马回一句，我改，我改。以后她慢慢的再也不说了，因为我压根就没改，但是承认错误态度一定要好，要大度，不然又要吵架，至于改不改，那都是后话了。
2，她的说话语气，表情，动作令你看起来不爽了。
破解方法就是，滚蛋。
举例说明。以前有个女朋友，在大家撮合下勉强在一起试试，但是每次和她聊天，超不过三分钟就彼此沉默，免得我发飙。主要因为她娇生惯养，家里有钱，说话口气高高在上，同样一句话，加上语气表情和动作，我真有一巴掌抽过去的冲动，接触了半个月，直接告诉她，拜拜，我堂堂七尺男儿受得了这种气。
三月三的天
争吵多半是因为对方没有按照自己的要求去做，或者两个人的观点相悖。亲密关系中，人们常常忽略了我们争吵的根本原因是我们起初选择这段关系的原因：满足自我需求。
我们自始至终都是因为要满足自己的需求的，所以在发生分歧的时候，我们下意识的争吵也一样，无非是希望对方按照自己说的去做，或认可自己的说法。归根结底还是要改变对方，且是为了自己。不要否认这一点。
但是，如果仔细了解满足自我需求就会明白，自我需求也是靠自己来满足的。一段亲密关系看似是把两个人绑在了一起，其实只是对外，在对内的时候依旧是两个个体。两个生活环境，经历，性格……都不一样且独立的个体。不要自私的去改变对方，如果要改变，不如试试为了自己改变些什么。为了满足自己的需求，希望对方给予什么回馈，改由自己来给予，如果自己给不了又为什么要求别人给呢？温馨提示，那个自我需求可能与小时候的经历有关，可能是你的某种缺失，来自源生家庭。正确认识他，战胜他。
另外，维持亲密关系的秘诀：1、欣赏你的伴侣，2、表达你的感激，3、重复上述两步。人们会适应于愉悦的环境，如果你足够幸运（并且还兼备聪明和勤奋），拥有了美满的亲密关系，你会认为它是理所应当的，这是很危险的。但如果你变得懒惰，习惯于你的好运，你就会身在福中不知福。这非常不利于你们的亲密关系，所以我们给你一个特殊秘诀，如何同时感到满足、维持关系和对生活感觉良好。
要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。然后，每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举，无论巨细。
我和伴侣一直这样做，很有用。希望对你也有帮助
吃悟空的妖精
题主好。
吵架分很多种，小吵也怡情。
注：以下分析都是以题主珍惜这段感情想继续走下去为前提。
【1】如果你们是处于感情初期，聊天总是容易吵架，引起争执；这种情况需要一方有意识得控制情绪和引导话题，小吵小闹最后引入两个的共同爱好（比如美食游戏等）为结尾，没有人真的喜欢大吵大叫，这种情况两人感情会缴纳~
【2】两人处于感情中期，容易因为个人自身情绪和两个隐藏的感情遗留问题为导火线吵起来，这个时候在两个人人品都OK的情况下（就是不存在渣男男女故意吵架换下一位），挑起战场的通常是感情中付出更多的那一位，因为ta可能因为之前两人相处过程中因为付出和得到不对等而感觉焦躁和委屈；这种情况下，需要另一方更理智一点，把゛一聊天就吵架゛的根本原因找出来解决掉，同时自身对对方应该更关心，两个感情会更好。
【3】两人处于一段感情的晚期，这个阶段是双方相处太久，生活趋于平淡，可能因为要开始步入婚姻生活而产生双方家庭观消费观等不同，同时因为生活缺乏惊喜和浪漫两个都有些乏味和烦躁；这边建议两个人可以开发新的爱好，或者再次回忆下当初的热恋期，等气氛不再那么剑拔弩张后，两个人可以慢慢探讨现阶段双方焦虑的事情，一起把感情经营好。
你好，这是我简单的分析，希望对你有帮助：
是花花酱阿
你好，给你总结四点！
一、无论是谁的错，轮流道歉，然后好好讲道理。
二、都冷静下来之后，一起分析为什么会吵架
三、以己度人，试试站在对方的立场上感受一下。
四、就事论事，别翻旧账，更不要为一件事否定了一个人的全部。
谈恋爱谈的是心境和感受，两人在一起最重要的就是公平、公平、公平，重要的事情说三遍。互相公平、一起成长起来，才是恋爱的长久之计。
正能量励志刘文祥
其实我们很多人都没有学习过如何去爱与沟通，也在错误的方式中长大。但是，当你意识到这个问题的时候，恭喜你已经可以走出这个怪圈。
首先，希望有这个问题的人都去看一看马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。这是一本可以让我们认识到我们沟通方式的不足，并去改正它的书。
为什么我们总是会和最爱的人大吵特吵，一发不可收拾，并且是隔三差五就因为鸡毛蒜皮的小事吵架？我们因此长久地处在痛苦与心碎之中，我们在吵架时将对方视作敌人，当战火平息时又被愧疚和后悔淹没。
当我们和恋人想法不一致时，我们总是想要去胜过对方，想尽办法证明自己是对的，哪怕是用毫无逻辑的狡辩，甚至去人身攻击对方。仿佛承认不同就是一种背叛，认识到自己的错误就是一种失败。没有人告诉我们正确的沟通方式，这些错误被简单地用“倔强”“固执”“好强”等标签所掩饰了。当我们被愤怒冲昏头脑时，语言就成为了一种施暴的工具，而不是沟通的桥梁。
“非暴力沟通”正如其名，就是要我们抛弃语言中的暴力因素，用更和平、高效的方式去沟通。它希望我们能在诚实和倾听的基础上与人联系。
全书将“非暴力沟通”提炼总结出了四个要素：观察、感受、需要、请求。这即是要点，也是达成非暴力沟通的做法。
1 观察：首先我们要仔细地观察别人、倾听别人说的话，然后清晰地表达我们观察的结果。但是“观察”不是“评论”，比如，“你今天几点到几点一直在玩手机”是观察，看见别人在玩手机就说“你一直在玩手机”，甚至“你就是个没有自制力的人”这就是评论。其实观察人人都能做到，但是很多人会忍不住去联想，并给别人下定义，且不自知。甚至还会觉得自己很“聪明”、“看穿了一切”。
2 感受：首先要感受自己的情感，并且清晰地表达出来。但是要区分感受与想法，书中详细列举了许多感受与想法的区别，我们常说的“我觉得”、“我以为”就是想法，而不是感受。“我感到愤怒”、“我感到悲伤”才是感受。
3 需要：认识到自己需要什么并表达出来，才是我们感受自我并让他人了解自己的第一步，需要和感受是相辅相成的。这不仅是沟通中所必要的，也是我们在人生中所必不可少的，在生活中如果从未认真思考过自己需要什么，就会越来越疲惫、迷茫。
4 请求：我们有时也会想要沟通来让别人接受自己的请求，那么一定要表达出具体的请求。我们常常会用命令的方式来表达出自己的请求。“我希望你做什么事”这就是命令，而请求是：“我有一个建议，如果你觉得不可行，那么是什么原因呢？”
书中还有很多让人受益匪浅的方法，比如如何倾听，“建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正”这些都是错误的倾听方式。还有一些错误沟通方式，比如道德批判、进行比较、回避责任、强人所难等。
这本书强烈建议两个人一起读，并且一起改正。我们会在书中发现很多生活中我们不自主犯下的错误。很多时候本性会让我们趋利避害，但是只有通过学习我们才知道如何才能不伤害到他人。
小素芊
以前人们的欲望小，很容易满足，可以安安静静的相爱，可以安安静静的在一起，可以安安静静的在一起一生一世，现在人们的欲望就像波涛汹涌的大海，击打着他自己，击打着别人，欲望的火焰烈火燃烧着别人，燃烧着他自己，欲望越强烈就越痛，自己越痛就折磨别人和自己一起痛。
烁星星
因为你不知道恋爱秘诀是什么时候你都得认错不管错是不是你的都得是你的错只要是对的都是她的！
电影娱乐趣闻
对于亲密关系而言，矛盾是正常的。哪有不吵架的情侣夫妻呢。但面对矛盾总有解决的办法的。冲突的原因纵然很多，只要真心相爱，总归有解决的办法。爱是啰嗦，是指责，也是体谅，是包容。爱情复杂却又简单。茫茫人海两人相遇就是缘分，只要三观正，女朋友说的错的也是对的，若两人彼此真心，请珍惜这段你们开心快乐的时光，用你的爱去包容她，疼爱她，因为她属于你……
