1老婆从乡下回，说丈母娘告诉她的搞笑事情：丈母娘说丈人烧的青菜太油太咸，然后老丈人说你不要吃了我自己吃，你蒸的鸡蛋我也不想吃，没油还淡，然后两个人各整一个自己的菜吃了一顿饭！这就是所谓的老小孩吗。
2新进一家公司，上班第一天跟采购妹子一起去采购办公用品。商场中，一眨眼的功夫，我居然认不得哪个是采购妹子了，咋办
3我有妻管严，儿子说我怂给男人丢脸！直到那天，才让他感受到我是个真正的男人，和父爱的伟大！我们一家三口去超市，路上一条藏獒追着我儿子。儿子吓坏了，我虚张声势地朝着藏獒嗷呜两下，转身把哭泣的儿子搂在怀里，安慰道：乖乖，儿子别怕！ 你妈会保护好咱爷俩的！
4老婆洗完地毯卷起来，让我和她一人拿一头的拧干。拧了几下后她说：没吃饭吗，使劲啊！于是我用尽全身力气猛的一拧，她手一滑，地毯散开了，像螺旋桨似的打了她两耳光。
5有个小伙子告诉我这次过年相亲有点夸张，家里安排了将近二十场！我：你这一天三场也忙不过来啊！假期不够用啊！小伙子：我想好了！和媒婆商量一下，一次搞定，一次七八个，不行！下一批！我怎么感觉这场景有点说不上来的感觉。
6昨天家里过小年，做蘸料的时候，发现没有小米椒，大伯叫我跑腿去买。我又不知道量，就问大伯:多少合适！大伯瞪了一眼，按个人用量，评估下就行，脑袋要灵活点。我后面掐指算了一下，我大概可以吃半斤，于是按人头10人我买了五斤小米辣。然后他们觉得他们智商落后了。
7刚才路过诊所，一个女的左手插着针管，右手举着吊瓶出来了，我还在想，陪同她的人哪里去了，怎么不帮一把？就看见她打开诊所门口停着的一辆SUV，坐上主驾驶，把吊瓶挂在车内后视镜上，开车走了。我想，这就是女强人的样子吧。
8女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来，一个月3000块我怎么花的完！
9那年，在后厨做学徒，厨师长亲切的告诉我，我一定让你半年出师掌勺。然而不到三月，这个被做饭耽误的经济学厨师长，就因上班炒股被炒了鱿鱼。如果不是被厨师长牵连，我想我会成为一个出色地厨子的！
10我一哥们单身了三十多年，昨天他和一个女生相亲。 两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。我那哥们闻听，立马打住了她：这不行，说出去我多没面子！就凭我这身份，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？
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