擁有一段美好的感情，對於每個人來說，都是很幸福的一件事。但在現實生活中，卻並不如願，每隔一段時間，我們就能看到夫妻反目成仇的新聞。
據民政局發佈的數據顯示，自 2010 年起，中國離婚率持續上升。2019年三季度民政局最新統計全國結婚的713萬對，離婚的310萬對，全國“離結比”達43.53%。
至於離婚的原因，有77.51%的夫妻是因為感情不和向法院申請解除婚姻關係。其中，生活瑣事成了當代婚姻的頭號“殺手”。有34.21%的離婚糾紛因生活瑣事而造成；30.16%因分居而造成；感情基礎薄弱，家庭暴力、賭博、性格差異、缺乏溝通排在後面，而普遍認為最難以忍受的出軌，只佔到2.51%。
大文豪托爾斯泰說：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
為什麼看起來不起眼的生活瑣事卻成為婚姻“殺手”呢？
在愛情和婚姻中，很多人都害怕吵架，覺得都是些雞毛蒜皮的小事，用不著小題大做，很多時候寧願選擇迴避也要維持表面的和睦，這就很容易導致親密關係的破裂。當你進入一段親密關係，衝突和爭執註定是無法避免的，美國作家溫格說過：
即使美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。
既然吵架無法迴避，那有沒有一種方法，能讓伴侶之間通過吵架這種溝通方式，來提升這段親密關係進而獲得幸福呢？
萊特夫婦在《如何正確吵架》（The heart of the fight）一書中，將日常生活中常見的爭吵分為15種類型，不僅深入剖析了關於愛情和婚姻的各種常見誤區，還有效提出了幫助伴侶挖掘爭吵本質、將衝突轉變為幸福的6個實用技巧。
這本書的作者是萊特夫婦，他們對婚姻進行了長達30多年的研究，在伴侶培訓項目中積累了大量實戰經驗。他們發現，爭吵是暴露問題和坦承內心的一種方式，如果一味迴避爭吵、維持表面和諧，則會讓彼此失去共同成長的機會。伴侶之間其實可以通過爭吵來發現雙方存在的問題，只要學會正確的吵架方式，勇敢吵，坦誠吵，就能促進親密關係健康發展。為此，他們共同寫成《如何正確吵架》，這本書曾獲得2016年度美國鸚鵡螺圖書獎銀獎。
下面我從“伴侶之間為什麼要吵架、常見的感情誤區有哪些、如何通過正確吵架獲得幸福”這三個方面來分享下書中的內容。
《如何正確吵架》封面
一、什麼會激發伴侶之間的衝突？
中國傳統觀念講究的是：“家和萬事興”，說的是一個家庭內部， 要協同一致，同心同德，才會興旺發達，這是一個美好的願望。每個人都希望自己的家庭是一幅完美和諧的拼圖，父母和睦、夫妻恩愛，子女孝順。但大家都是理性的人，也都有自己不同的訴求。很多家庭會因為財務問題、子女教育問題、父母贍養等問題，發生很多矛盾和爭執，把日子過得雞飛狗跳，最後搞得分崩離析，令人唏噓不己。
那麼，伴侶之間一般會因為什麼事發生爭吵呢？
1、推卸責任
這在生活中是一種常見的吵架類型，糾結的是“到底是誰的錯”。公說公有理，婆說婆有理，雙方各執一詞，一旦雙方陷入推卸責任的怪圈中，各種不滿的情緒和感受就會紛紛襲來。他們陷入其中，不明白自己到底為什麼而煩惱、哪些地方出了問題，也不願意主動改變現狀。
2、家務瑣事
根據皮尤研究中心2007年的一項調查研究，“分擔家務”在九種“被認為是成功婚姻象徵的事物”中，排在第三位，僅次於“忠誠”和“幸福的性關係”，這體現了愛情中的公平。家務瑣事一般包括誰洗盤子、誰接孩子、誰做飯、誰洗衣服、誰打掃衛生等等，看起來都是雞毛蒜皮的小事，但如果伴侶一方感受到不公平，這樣的小事就會發酵成很大的矛盾，如果不及時解決，就可能會侵蝕你們的關係。
3、財務紛爭
金錢對於每個人來說，都有著各種不同的象徵意義。對很多伴侶來說，無論是賺錢與花錢、消費還是理財，財務紛爭都是一個隨時可能爆發的問題。這些爭吵背後，其實隱藏著自我價值、價值觀或安全感方面的問題。生活就像碎鈔機，到處都需要錢，缺錢造成的危機感會引發我們原始的恐懼，進而導致爭吵。
4、有話不說
“有話不說”這種類型生活也很常見。有些人由於性格因素，在與伴侶發生衝突時，不懂得表達自己內心的感受，一個人默默走開，關起門來生悶氣，這種無聲的衝突很可能是致命的。雖然表面看起來風平浪靜，但其實是一種消極的攻擊行為。有什麼話不要憋在心裡讓對方猜，真誠地與對方交流，才能在理解對方、親密相處和自我滿足中得以成長。
5、原生家庭矛盾
有句話是這麼說的：戀愛是兩個人的事，而婚姻是兩家人的事。婚姻不只是兩個人的結合，更是兩個家庭的結合。家庭矛盾體現在很多方面，比如看不慣對方家人的行為，對方家人插手你和伴侶之間的私事，伴侶一方受到另一方家人的不公平對待，這樣的家庭爭端很棘手。但如果你們能夠處理這些錯綜複雜的關係，弄明白表象之下的矛盾，就可以逐漸建立伴侶間的信任，加深彼此的愛意。
除了上面提到的5種類型，書中還提到10種常見的吵架類型，包括“慾求不滿、如果你真的愛我、我受不了你、你愛……勝過愛我、我早就告訴過你、你總是/你從不、你騙了我、你跟你媽/爸一個樣、你變了、你讓我覺得丟臉”。我們每個人都處於生活的洪流中，無論是與同事、朋友相處，還是同家人、愛人相處，有些衝突是不得不面對的，有些爭吵是在所難免的。就像人們在跳舞時各有各的節奏，有時會踩到對方的腳一樣，但只要找到正確的方式，所有的爭吵都可以變成良性的溝通，為了獲得真正良好的關係，你們需要相互碰撞摩擦。
吵架
二、在親密關係中，常見的感情誤區有哪些？
小時候，常常羨慕那些童話中的人物，幻想期待變成他們的樣子。在童話故事中，白馬王子會騎著駿馬尋找美麗的公主。在歷經艱險之後，王子救出了公主，兩人騎馬步入夕陽，從此過上了幸福的生活。在這類故事中，愛能戰勝一切。除了童話還有各種影視劇、言情小說也都在沖刷著我們對於愛情的渴望。
當你長大進入一段關係後，就會發現那些關於愛情的傳說都錯得離譜，那根本不是親密關係的真相，你甚至會發現自己的生活與童話故事是完全是相反的，當幻想破滅，你會感到失望、痛苦、憤怒、絕望，進而產生各種爭吵。
誤區1：我只要擁有一段關係，就會變得快樂。
這是一種常見的誤區。很多人以為只要擁有一段親密的愛戀關係，自己就會變得快樂起來。其實美好的愛情可以在短時間內提升你的幸福感，但卻無法帶來長久的成就感和親密感。這個拐點一般在結婚兩年後，你們的幸福程度就會回到在一起之前的水平。
誤區2：愛意味著喜歡並接受我真實的樣子。
“我就這樣，你就應該愛我真實的樣子。”這在某種意義上可能是對的。但擁有這種想法會使你沉迷於不求改變、循環往復的關係中。其實，在一段感情中，你通過伴侶獲得的自我提升越多，你們對這段關係的滿意度和忠誠度就會越高。因為理想的感情會雕刻彼此，幫助你們成為更好的自己。
誤區3：找到“對的人”或“靈魂伴侶”才是答案。
曾經的我因為抱持這種想法而找不到對象，其實這是一種很不現實的想法。1998年一項針對親密關係的研究表明，相信並去尋找靈魂伴侶，實際上會讓你更難獲得你尋求的親密關係。因為尋找靈魂伴侶的行為其實是在合理化一種潛意識中的幻想。那些堅信存在靈魂伴侶的人起初會對伴侶充滿激情，但當問題出現，他們就會認為彼此不是“命中註定的人”，會繼續尋找“對的人”。這種做法會導致一些熱烈而短暫的戀情和一夜情。
誤區4：相容性很重要。
瀏覽一下約會網站就會發現，大多數單身人士尋找的對象，都是那些與他們有著相同興趣愛好或其他共同點的人。他們認為，這些共同點能增強他們之間的相容性，更有可能幫助他們找到“對的人”。但一些權威的婚姻研究者表示，相容性的作用被高估了，過度關注相容性很可能會帶來麻煩。因為相容性只是暫時的，它會隨著時間發生變化，沒有一對伴侶能永遠適合彼此。幸福的伴侶其實並不比不幸福的夫婦更“兼容”，而是他們擁有著共同的價值觀。
誤區5：化學反應很重要。
人類學家海倫·費舍爾教授發現，剛迷戀上某人的人會花一天中85%的時間想念讓他們充滿激情的對象。他們情緒高昂，無法自拔，處於一種非同尋常的狀態中，這只是一種短暫的化學體驗，一般不會持續太久，許多人認為，如果化學反應消失，他們就“不再相愛”了。其實，在這之後，一段感情才會進化為完美的愛，讓雙方獲得幸福感。
誤區6：感受到吸引，意味著遇到了“對的人”。
從早年的親子關係開始，我們就已經在內心對愛的樣子和“感覺”產生了一種無意識模式，科學家稱之為“依戀圖式”。這種無意識模式決定了我們成年後會被什麼樣的人吸引。如果在你成年後，某人帶給你的“感覺”像小時候體驗過的愛，無論這種愛最初多麼糟糕，都可能讓你產生“愛”的感覺，但當童年時期的舊模式顯現出來，你也將不再受到吸引。
誤區7：只要有愛就夠了。
如果你認為在一段關係中，只要有愛就夠了，那麼這種天真、簡單化的信條會讓你走進死衚衕。因為一段親密關係就像所有生長中的有機生命體一樣，需要精心維護和培育才能成長。如果你認為一段關係中只要有愛就夠了，那你就不會在關係中投入更多。
以上是七個關係中常見的誤區，你可以對照看看哪些最符合你的情況，哪些是你拼命想維護的觀念，哪些觀念是你必須要破除的禁錮？要想享受真正的愛情，你需要重新定義，一旦你跨過這些誤區，就會變得越來越誠實，更加腳踏實地，面對殘酷現實。當你穿越愛情迷霧，也就可以深入自己內心，獲得更深層次的意義和目標。
常見的誤區
三、如何通過正確吵架獲得幸福？
心理學家Sternberg（1988）曾說： “親密關係是一種構建，如果愛情沒有得到維持或改善，就會隨著時間消退。我們有責任創造愛情關係的最佳狀態。” 吵架既不是親密關係的殺手，也不是萬能的潤滑劑，而是一種溝通方式，關鍵在於要學會了為幸福而爭吵。
那麼，如何通過正確吵架獲得幸福呢？
第一步：探索並遵循內心的渴望。
首先要知道，你們為什麼會吵架？因為心中都有渴望，那就探索並遵循內心的渴望。
如何知道自己在渴望什麼呢？
其實很簡單，因為沒有被滿足的渴望會通過各種方式浮現出來，比如生活中壓抑的不滿、難言的欲求、死氣沉沉的夫妻生活、關係中存在的大大小小問題，或是撕破臉皮的大吵大鬧等等，這些渴望在無意識中會將你引向了親密關係的種種問題。
下面是一些沒有滿足渴望的情景，看看哪種情況與你比較相符：
✔你們總為了同樣的事吵架，而且永遠沒有突破。
✔你隱約覺得你們的關係有哪裡不對，但又說不上來。沒有家庭暴力，沒有外遇，也沒有人酗酒，那究竟是哪裡出了問題呢？
✔蜜月的感覺消失了。你們的關係還算正常，你想要更多，但又擔心輕舉妄動會破壞現狀。
✔你們正在進行一次正常的談話，但突然間，你們中的一人不知為何被激怒了，一場可怕的爭吵爆發。你們的關係變得緊張，而你知道，如果你們可以去度假或多親密接觸的話，一切就會變好。
✔你害怕把問題放在桌面上，所以乾脆閉口不提。或者你有時會提出你們關係中的一個問題，希望能做些改善，讓事情按你的希望發展，但你的伴侶沉默以對，或反過來抱怨你，或直接走開。
你的渴望就像心中的GPS，它會指引你向更滿意的方向走去。當你學會運用這一技巧，積極追求自己的種種渴望，你就會在爭吵的表面下挖掘出內心真正渴望的東西。
探索並遵循內心的渴望
第二步：敢於冒著風險採取行動
要想獲得真正的愛，你需要全身心投入、大膽嘗試，擼起袖子深入挖掘這段關係。僅僅是擁有渴望是不夠的，你必須為了讓渴望得到滿足而與伴侶實現緊密互動，在與對方交戰中你會發現真實的自己。
緊密互動也需要遵循一定的規則，否則將會演變為家庭戰爭，書中提到七條規則。
規則1：突出積極面。
規則2：弱化消極面。
規則3：雙方最多對現狀承擔50%的責任。
規則4：雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任。
規則5：保持坦白，承認事實。
規則6：爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對。
規則7：預設對方是處於好意。
承擔自己的責任是所有規則的核心原則。遵循緊密互動的規則，你將獲得自由、建立信任，更能帶來更親密的關係。
緊密互動規則
第三步：揭露問題：限制觀念和未解心結
揭露問題意味著，你需要從爭吵時的看法、感覺或表現中，發掘出潛意識裡的一些限制性觀念。比如，當你覺得缺乏安全感，你的限制觀念可能是“我不行”“我很差”。當你拒絕尋求幫助時，你的限制觀念可能是“我永遠都是一人，無人可以依靠”。當你不敢提要求時，你的限制觀念可能是“我不配”“我是多餘的”等等。
當你產生強烈的情緒反應時，可以運用自我提問的方式，找出那些阻礙你成長的限制觀念：
✔這件事對我而言意味著什麼？
✔我以前什麼時候有過類似的感覺？
✔這件事讓我想起了誰？
✔這件事激起了我的哪些限制觀念？
✔信念矩陣是怎麼形成的呢？
當你找到心中的一些限制性觀念，也就慢慢打開了心結，得到了自我成長。
揭露問題
第四步：解放自我：擺脫思維與行為定式
要打破束縛，獲得自由，你還需要讓自己處於自由的狀態之中。著名的伴侶和家庭關係治療師維琴尼亞·薩提亞認為，在親密關係中，有五種可以指引你解放自己的自由——也就是希望你在爭吵或親密關係中體驗到的東西。
✔看見和聽到當下情況的自由，而非接受對應該怎樣、過去怎樣或未來將怎樣的限定。
✔表達自己想法或感受的自由，而非只能說該說的話。
✔感受自己真實情緒的自由，而非只能擁有該擁有的感受。
✔要求得到自己想要之物的自由，而非總要等待他人允許。
✔自主冒險的自由，而非永遠只能選擇安定，不敢破壞現狀。
當你學會與這些自由相伴之後，你將發現這將指引你解放自己。
解放自我
第五步：重建矩陣：重塑思想，改造關係
“重建矩陣”也就是改變你的大腦。重建矩陣代表著一種模式性的轉變，它會讓你們在關係中保持清醒，對能夠轉變觀念體系和行為習慣的機會有所意識。
那該怎樣重建矩陣呢？你可以制定“如果……就……”策略，並進行演練。
✔如果我感到憤怒，被伴侶觸發了“劫持杏仁核”現象，那麼我就會馬上停下來，確定自己渴望的是什麼，同時看看是什麼觸發了我。
✔如果現在是星期三晚上，那麼我會和伴侶出去約會。
✔如果伴侶對我表現出積極的關注，那麼我就要注意到這一點並沉浸其中，把它作為自己被人愛和有價值的證明。
✔如果我感到我愛自己的伴侶，那麼我會深情地擁抱她，或者用其他方式表達愛意。
✔如果我的伴侶與我分享某事，那麼我就與他進行調諧，有意識地去注意他的感受和想法，告訴他我從自己的角度看到或聽到了什麼。
✔如果我覺得自己不愛對方了，那麼我會看一看是什麼困擾著我，告知對方，或是直接說我想要或渴望什麼。
現在，開始執行這些策略。每週回顧你的進展，並根據獲得的經驗調整和更新計劃。讓你的伴侶也加入進來，給你提供支持。
重建矩陣
第六步：堅持行動：致力於變成更好的我們
就像音樂家如果不練習就會失去技能，舉重運動員如果不繼續給自己加碼就會失去力量那樣，如果你沒有“堅持行動”，那麼你們的關係也將遭受挫折。
世界著名的鋼琴家弗拉基米爾·霍洛維茨曾說過：“假如我一天不練習，我自己會發現。假如我兩天不練習，我妻子會發現。假如我三天不練習，全世界都會發現。”這便是堅持行動的意義，也是你所需要為你們的關係付出的努力。
怎樣堅持行動呢？你可以這樣來不斷追問自己：
✔我如何才能成為最好的自己？
✔哪裡是我的能力所在？
✔我的另一半身上有哪些可能性？
✔未來我們的關係可能會是怎樣的？
✔我們能為彼此帶來什麼好處？
✔我們能為世界帶去什麼好處？
✔需要怎麼做才能實現這樣的生活方式？
通過反覆追問自己這些問題，你會觸發大腦前額葉進行思考，慢慢的，你的答案就會在心中浮現出來。
堅持行動
很多人都害怕吵架，但當你能在爭吵中解決了問題，就能敢於表達並理解對方的生活。更重要的是，在解決衝突的過程中，你會體驗到真正的親密感。蘇·約翰遜有一句被廣泛引用的話：“愛是一個過程，我們不斷達到調諧，建立連接，錯過或聽錯節拍，斷開連接，修復關係，然後發展出更深的連接。這是一支不斷相遇、分離又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”適當的衝突是伴侶間實現甜蜜互動的一個秘密武器。當雙方清楚地意識到為什麼爭吵、怎樣爭吵以及爭吵的目的之後，吵架帶來的互動，反而會拉近彼此的關係。甚至，伴侶之間還能體會到從未有過的相愛體驗，讓彼此的關係達到前所未有的親密和信任程度。
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