撒嬌"是孩子的本能，但是當撒嬌超過了限度，就會成為"耍無賴"， 為了得到自己想要的東西，孩子會想出種種方式讓大人下不來臺。
最常見的莫過於"大喊大叫"、"賴著不走"、"滿地打滾"，遇到這樣的情況，不少家長表示自己束手無策，完全不知道該如何應對。
孩子要玩具，不給買就躺在地上大喊大叫
前些日子我和鄰居貝貝媽媽約好去逛街，她帶著2歲大的兒子，路過一個玩具店，小貝貝走不動道了，非要進去看一看，沒辦法，媽媽只能帶著孩子進去看了一圈，不出所料，小貝貝抓著玩具小汽車就不鬆手，要媽媽買。“這個玩具家裡有，放回去。”媽媽不肯，“家裡半屋子都是小汽車，其中很多買回家玩了幾次就不玩了。”
得不到滿足，孩子自然不肯走，賴在原地，媽媽試圖強行將孩子拖走，沒想到他直接往地上一躺，開始打滾，還把店裡的小汽車狠狠甩出去，摔得支離破碎。
貝貝媽沒辦法，只能先賠錢，然後再去哄孩子，大街上那麼多人圍觀，哪能讓孩子一直躺地上？
現實中，像貝貝媽這樣的家長不在少數，她們家的孩子，將“鬧騰”當做一種交易的籌碼，在這些孩子眼裡，只要自己聲音大、動作誇張、不講道理，父母就會屈服，就能得到自己想要的東西。小孩子不知道對錯，他們只是本能地追求更好的生活，很明顯，家長能滿足他們要求，這就是好。
家長們的心態，也可以理解，畢竟自己心頭肉，再無理、再鬧騰，那也只是小打小鬧，捨不得還是捨不得，一位網友說過這樣的話，孩子鬧騰無非是玩具與零食，這才值幾個錢？他要，那給他買不就好了？能用錢解決的問題，幹嘛非得給自己找麻煩？
這個問題只是花點錢買點東西這麼簡單嗎？
- 無條件滿足孩子帶來的危害
“病情”會越來越嚴重
家長一次又一次的滿足，會讓孩子覺得，自己要東西，父母就給買，這是一個常識，很流暢的過程，小的時候，孩子要求確實不難滿足，也就玩具與零食，可長大之後呢？在這種家庭教育模式下長大的孩子，“病情”會越來越嚴重，他們只要遇到無法滿足自己的事情，就會變得暴躁，心裡其實也知道'不是所有人都得慣著自己'，但是情緒不會受到三觀的控制，該發火的時候還是會發火。
現實中，別人不願意的事情，自然會拒絕你，要讓所有人都像父母一樣包容？不得罪別人就算是幸事了。再往深遠的地方想一想，等父母老了，這樣的孩子能孝順？他們習慣了從家長那裡得到好處，突然被要求給家長好處，如此轉變，會造成情緒上的劇烈波動，“不孝順”才是常態。
情緒化嚴重
朋友與朋友之間，做到一比一付出的很少，但也絕對不能相差太大，畢竟誰願意整天吃虧？你吃雞腿，我吃雞翅，大家能在一起嘮嗑，可你吃雞腿，我就只能喝雞湯，幾次之後再也不會聯繫，背後我還會說：這人真小氣！
“無條件滿足孩子”說白了就是驕縱，這種孩子不但缺少朋友，還容易性格極端，稍有不順就會做出平時大家想都不敢想的事情，其中很多是當事人自己事後回憶都覺得丟人的事情。他們知道對錯，可大腦負責管理“情緒行為”的那個模塊存在問題，小時候做習慣了，長大演變成人格，難以剋制。
希臘教育學者羅格說過，父母越是放縱，孩子越是無能，遇到問題，他們第一反應是求助，而不是自己想辦法解決。家長的滿足會直接導致孩子自立性變差，而這又是很難扭轉的一種狀態，如果沒有外界巨大的刺激，可以說，這孩子算是“廢了”。
高情商的家長都這麼做
李玫瑾教授說，如果你的孩子耍無賴，絕對不要立即滿足他的要求，那樣只會讓問題越來越嚴重，看是解決，其實只是浮於表面。
家長在用這個辦法的時候，也得注意一些細節方面，比如“冷漠對待”之後，過一段時間，要給孩子一點小獎勵，不要給他原本想要的東西，換成其它孩子喜歡的東西，這是一種補償，在心理學上應用非常廣泛。
在遭遇不幸之後，人的精神會處於高度敏感狀態，在這個階段，別人任何細微的示好，都會被無形中放大，幫助他們更快的恢復，並因此與示好者建立深厚的感情。
每一位家長都心疼孩子，捨不得孩子吃苦，希望他們從小就快樂長大，但我們要弄清楚，相對於兒時物質上的享受，心靈建設才是最重要的。父母再捨不得，我們最多也就幫他到結婚，未來的路需要孩子自己去走，困難需要他們自己去克服。而這一切都是建立在孩子“思維不出錯”的情況下，慣兒是害兒，這個道理不管到哪個時代，都是一樣的！
《正面管教》傳遞的“既不懲罰也不驕縱”育兒觀，值得家長們借鑑。
解決了孩子“不買玩具孩子就哭鬧不走”的事情，我高興不已，時不時的就跟朋友請教育兒上的問題，後來朋友告訴我，你買一本《正面管教》吧，並且跟我說，“我是照著葫蘆畫瓢罷了”。
原來，《正面管教》這本書中，傳遞的“既不懲罰也不驕縱”育兒觀。不僅僅包含育兒理論，還有一個“實用寶典”，為幫助媽媽解決育子難題，提供了各種各樣的妙招，切實的解決方法，讓我們直接拿出來就能直接用。
一本書也許不能解決所有的問題，但是卻能夠解決很多常見的問題，39快錢，也就是兩杯奶茶的錢，卻能讓你省心，讓孩子健康成長，我們何樂而不為呢？
閱讀更多 圖圖媽媽小課堂 的文章
