中國有句老話：“三歲看大，七歲看老”，剛好和西方近代心理學的研究結果不謀而合。三歲和七歲被看做兒童成長的兩個最關鍵的時間點，對一個人的一生具有深刻而持久的影響。七歲以後，孩子的人格結構，親密關係模式，人際關係模式，應對困難的方式等等，都會基本定型，除非遇到重大的人生變故，基本保持終身穩定。
三歲以前，照顧孩子的主要職責落在媽媽身上，對孩子來說，這個階段最重要的是獲得安全感，也就是說孩子確定自己得到無條件的愛，注意，是孩子的感受，如果愛的方式不正確，對孩子可能造成更大的傷害。這個時候需要媽媽是個足夠好的母親，專業術語是“Good Enough Mother”，就是要媽媽對孩子有足夠的愛，足夠的耐心，足夠的敏感度。媽媽儘可能做到和孩子“共生”，感受孩子的感受，及時滿足孩子的需要，不用大人的標準苛責孩子，尊重孩子的生長規律，對孩子有充分的耐心。有些家長著急給孩子立規矩，這個階段稍嫌早些，完全可以三歲以後進行。還有的家長經常威脅孩子，“要是不聽話就不要你了” ，這都是非常不可取的。因為這傳遞給孩子的信息是母親的愛是有條件的，條件是聽話。
當一個小孩子從心底深處確定媽媽是愛自己的，他就會相信自己是可愛的，所有人都是愛自己的；當一個小孩從心底確定媽媽認為自己好，他就會認為所有人都覺得自己好。這是多麼寶貴的人格資源。一個人如果有了這樣的心理底子，當他長大以後，才會有足夠的勇氣走出去探索世界，創造屬於自己的生活。不論遇到再大的風浪，再大的打擊，都不會將他擊垮。只有一個人充分肯定到自己的價值，堅信不論怎樣這個世界都是接納他，愛他的，他才會激發出最大的行動力和創造力，他的人生才會真正充滿幸福和光彩。而這一切，很大程度上受三歲前媽媽對待孩子的方式和態度影響。
有個很好玩的故事，我老師說他同事家的孩子，三兩歲，有天不睡覺，他媽媽威脅他，再不乖就把你扔到窗外，外面有個大灰狼等著呢。孩子說，那我就給大灰狼當寶寶，你就沒有寶寶了。這個孩子的安全感就建立得非常好，他的話裡假設的是我是好的，可愛的，連兇惡的大灰狼都會把我當寶貝愛，把我扔到窗外是媽媽的損失。
根據精神分析理論，三歲到六歲是兒童的“俄狄浦斯期”。孩子會對父母的關係、兩性之間的問題比較敏感，對自己的性別特徵也會很感興趣，這個階段孩子會逐漸形成性別身份認同。女孩子向媽媽學習認同自己的女性身份，男孩子向爸爸學習認同自己的男性身份。所以對於男孩子來說，這個階段，父親的角色顯得尤為重要。具體過程基本是這樣的，由於三歲以前母子親密的共生關係，孩子潛意識裡會想獨佔母親，把父親當成假想敵，當然這一切都發生在潛意識的世界裡。而對於一個孩子來說，父親過於強大，孩子意識到他不可能戰勝父親，那孩子後面就會有折衷的做法，我做一個像爸爸那樣的男人，將來有一天，我就能娶一個像媽媽那樣的女人做妻子。 “俄狄浦斯”的名稱來自於希臘神話，俄狄浦斯是故事主人公的名字，他在不知情的情況下弒父娶母。弗洛伊德用這個名稱代表這時期父母與孩子之間複雜的三角關係。
前面說的過程是比較理想的狀態，需要父母雙方的配合。在一個家庭裡，教育孩子從來就是某一個人的事情，需要父母之間的通力合作。母親在孩子三歲以後，讓孩子明白，這個世界上我最愛的人是你爸爸，你爸爸最愛的人是我，你雖然不是我和你爸爸最愛的人，但是在家裡你得到父母雙份的愛，加一起你也不吃虧，呵呵。你將來也會找到你最愛的女人，你也將是那個女人最愛的人。這話完全可以用孩子聽得懂語言直接說給他聽。條件是三歲以前孩子的安全感建立完好。不然，他會覺得自己被母親拋棄了。而且讓孩子明白這件事情是一個逐步的過程，不要操之過急。
家庭裡夫妻關係是優於親子關係的。世界上所有的愛都是以聚合為目的的，只有父母對孩子的愛是以分離為目的的。只有幫助孩子在將來能夠離開你獨立自由地生活，你的愛才是真正無私的成功的愛。這樣的家庭教育讓孩子放得下心離開父母，也容易複製父母成功的婚姻。基本上，父母感情好的，孩子幾乎不會出問題，所有的問題孩子，家庭一定有問題。
這個階段，母親一個重要的任務就是幫助父子建立良好的關係，讓兒子認同父親，而不是圍著媽媽轉。媽媽要在孩子面前力挺爸爸，讓孩子尊重爸爸，向爸爸學習，媽媽愛爸爸。孩子為了獲得媽媽的愛也會自然接近爸爸，向爸爸學習。如果媽媽對爸爸有很多抱怨和不滿，即使不在孩子面前說出來，孩子也會敏感地捕捉到，從而更加疏遠爸爸。另一方面，爸爸在親子關係上也需要媽媽的引導和鼓勵。男人的成熟期之長超過了女人的想象。男人永遠有孩子的一面，到老了都可能還是個“老頑童”。很多爸爸對孩子的到來沒有什麼心理準備，面對孩子，有時候是倉皇失措的，如果媽媽對爸爸的方式粗暴批評，甚至利用孩子作為夫妻爭鬥的砝碼，往往會讓爸爸在教育孩子問題上更加退避三舍。其實讓爸爸參與教育孩子，對爸爸來說也是一個非常好的成長契機，讓爸爸有動力不斷完善自己，對家庭更有責任感。一個毛病再多的男人，對於三歲的孩子來說仍然是高大偉岸的，仍然有很多地方值得孩子去學習。即使爸爸會犯錯，有失敗，媽媽也要讓孩子知道，世界上沒有完美的人，爸爸仍然是最親愛的爸爸，讓孩子和父親彼此的愛相互滋養。家庭的氛圍是女人營造的，女人的情緒往往就是整個家庭的情緒，聰明的媽媽懂得調整好自己，協調好家庭成員的關係，為孩子，為丈夫營造一個溫馨的充滿愛的家。
父子關係如果沒有建立好，對男孩子的負面影響是非常明顯的。首先，男孩子認為爸爸好才會學習爸爸的品質。如果父子關係糟糕，男孩子很可能將來缺乏一些核心的男性品質，造成性格上的缺陷。父親在教育孩子方面往往有母親不可替代的作用，比如，在自然科學引導方面，運動方面。夫妻關係不好的時候，媽媽往往把兒子拉得過緊，兒子替代了丈夫的位置，母子關係過於緊密，這對孩子未來長大成人，成功與原生家庭分離都十分不利，最重要的是影響他建立屬於自己的親密關係，他很難再跟哪個女人建立超越與母親的親密關係。而且，家庭治療學派發現，家庭的模式有非常明顯的代際傳遞現象，就是你的家庭模式很可能就是你兒子未來的家庭模式。父母是孩子最好的榜樣，他將來跟妻子跟孩子的關係很可能有明顯的原生家庭痕跡。另外孩子早年和父親的關係模式，極大地影響著他未來和同性之間的相處方式，就像孩子跟母親相處的方式會影響他將來跟女性的交往方式一樣。尤其他在跟男性權威（男領導，男老師）打交道時，尤為明顯。這個社會男性的重要性顯而易見，如果哪個人跟男性權威相處有先天不足，他在未來的事業上就容易遭受挫折。
說了這麼多，家長也不用太緊張，再努力再智慧的家長也不可能做到盡善盡美，孩子自有他成長的原動力，家長充其量只起到輔助作用。我們儘量做能做到的，給孩子提供一個儘可能好的人生起點，用愛協調家庭關係，夫妻關係，用愛滋養孩子健康成長，孩子在未來會少些掙扎苦痛，我們也少些遺憾。
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