03.05 重度抑鬱症有多痛苦？

天空的城84176840

如果有一天你對你身邊的人說你得了抑鬱症，你覺得有幾個人會信你，他們可能會說你瞎緊張，也可能會笑你，甚至可能會鄙視你，說你在無病呻吟。到最後你倒了一大堆苦水，一開始還覺得生不如死，卻又開始懷疑我是不是真有抑鬱症。想一想，我們平時對於抑鬱症的關注也無非都是因為哪一個明星得了抑鬱症選擇了輕生，或者看某一個明星的微博發言，一群吃瓜群眾懷疑這個明星是不是得了抑鬱症。可我們很少有真正意義想過自己本身或者自己身邊是不是真有抑鬱症。

事實上，抑鬱症如今已成為全球第四大疾病。而抑鬱症最多的國家就是中國。根據官方媒體數據顯示，在中國抑鬱症患者早在2007年就已達到3000萬人，這僅僅是十多年前的數目，隨著今後社會壓力的不斷增加，中國的抑鬱症患者數量在不斷的增長，目前已經接近了一億之多，每年大約有100萬人因為抑鬱症自殺。是不是覺得這個數據很荒唐，很多人會說哪有這麼多。要知道我們國家抑鬱症的就診率還不足一成。

我不知道是我們國民性格的原因，還是我們的健康衛生體制還沒達到完善。因為專業的原因我在醫院呆過一些時間。拿我自身經歷來說，我也有過特別壓抑喘不上氣，看不到明天希望的時候，我也懷疑過自己是不是有這個病，我甚至上網查，找題目測試，但是我卻從沒想過要去醫院找醫生。一方面，我是沒有這個概念，我都不知道我們醫院有沒有治療相關疾病的醫生，另一方面我也覺得自己是不是在無病呻吟。我曾經跟一個很好的朋友說起過，我說我很壓抑不知道自己是不是得病了，我朋友僅僅回了一句你是不是想多了。

重症抑鬱症真正的痛苦可能我們平常人並不能體會到，當今社會競爭力那麼大，每個人都容易有壓力，連我們90後都已成年，面對著掙錢養家的問題了，有時候光一點小坎坷就容易讓自己心灰意冷。所以更何況那些抑鬱症患者呢？不管是自己心理出了問題，還是身邊的人，我覺得，總要學會積極面對吧，一味的逃避始終無法解決。除了看醫生，主要還是自己心理調節的過程。人生下來都不容易，總要有喜怒哀樂，艱難困苦的時候，學著適應一下，哪怕有一天堅持不住了，想想自己身邊的親人，和這世界上一切還能讓我們覺得美好的東西。不想出門就多試試打扮一下自己，睡不著覺就多聽兩段郭德綱相聲。雖說自古勸人容易勸己難，我還是希望大家共勉。

電影舊談

我與重度抑鬱症抗爭了八年。抑鬱症的痛苦是正常人難以理解的。

一、情緒低落。我在抑鬱症發病住院之前，經歷了7天7夜的失眠。當時是遇到了一些事情想不開。整天痛不欲生，度日如年。家人和朋友都勸我想開一點，但我根本是聽不進去的。只是覺著活著沒有任何意義，曾實施了一次自殺。在深更半夜,當我把電源插座打開的時候，幸好被我的親人發現了。當時窩在家裡，同學來看我，我害怕見。親戚來見我，我也害怕見。害怕電話的聲音，害怕敲門的聲音。當時是被家人強制帶到一家縣級醫院的神經內科治療的。大家知道抑鬱症是要看精神科的，但為了所謂的面子，我進了神經內科。在神經內科一住就是兩個多月。因為不是治療抑鬱症的專業科室，我也不知道他們用的什麼藥。住院治療期間，也是整天躺在病床上。上廁所要等病房沒有人的時候才敢去。非常的害怕醫生與護士。

二、精神運動性遲滯。也就是俗話講的特別特別懶。住院治療，自我感覺沒有什麼效果，反而越來越嚴重。後來就出院休養，吃藥。自己的個人衛生都難以打理，比如刷牙、洗臉。我曾經有幾個月沒有洗澡。蓬頭垢面，不修邊幅。

三、思維遲鈍。發病期間覺得自己腦子不轉圈了，像灌了鉛一樣。原來最簡單的事情都不會做了。比如電動剃鬚刀就放在我的床頭，我就是不知道怎麼用了，鬍子邋遢也不問了。如果是看書，我看的是一個字接著一個字，根本連不上句子。如果是看電視劇，我都看不懂是什麼情節。這在正常人看來是不可思議的。住院期間，我看見一個退休的公安局長，住在我的臨鋪。當時心裡就想，肯定是公安局要來抓我了。這就是出現了妄想症狀。當時覺著自己的想法都被人知道了。覺得單位的同事和親戚朋友都知道我是精神病了。出院以後，如果上大街上就覺得自己別人在議論自己。別人都在用異樣的目光在看自己。家人陪我逛商場，我渾身都不自在。上扶手電梯的時候，如果沒有親人在場我是不敢上的，就怕腳被夾進去。我最嚴重的時候，成木僵狀態。也就是像木頭人一樣。我可以一個固定的姿勢坐一天。睡覺的時候會保持一個固定的姿勢，記得有一次枕頭掉到床下了。我居然是昂著頭睡了一夜。

抑鬱症有多痛苦，只有經歷過抑鬱症的人才知道。正常人的所謂痛苦，甚至只是抑鬱症患者的1/10000都不到。

希望全社會都來關注抑鬱症這個弱勢群體。抑鬱症摧毀了人的所有能力。包括意志力，行動力和愛的能力（情感淡漠）。

抑鬱症家園

我朋友就是重度抑鬱，眼睛都直了，看人的時候直勾勾的說實話會被她嚇到，她那會也知道自己患了抑鬱，當時不知道還有心理治療這一說，所以到處看病，連報紙縫隙裡的廣告都沒放過，她的症狀是，內心恐慌，怕死，需要人一直陪著她，睡不著，勉強睡著也會驚醒，陪她去了各個醫院看過後，連精神病院都去過，終於找到心理治療專業的醫院住了三四個月，回家後藥不停的吃了三四年，現在好了，可是我們的友誼也盡了，唉！

光輝歲月gbc

我曾經也是一位重度抑鬱症患者，那時候，第一感覺就是整天害怕，莫名其妙的緊張，甚至聽到一點聲音都害怕，不敢自己待著，總是失眠，半夜醒來又陷入負面情緒中，控制不住自己去想那些痛苦的，感到後悔的事，越想越害怕，心情低落，不想做事，大腦緊繃，胸悶，對什麼都失去興趣，看到別人或者娛樂節目中，大家都笑得很開心，我卻怎麼也笑不出來，敏感多疑又自卑，特別在意別人的眼光，覺得別人都不關心我，妒忌心很強，看不到光明和希望，整天渾渾噩噩，糊里糊塗。痛苦，但不知道怎麼做，很迷茫，每天都在苦苦掙扎就是走不出來。

我真的沒有力氣再去掙扎了，內心的精神支柱垮塌了，我以前是一個很執著很倔強的人，凡事沒有拼盡全力沒有到最後的最後，我是絕對不會放棄，但是抑鬱症基本消磨掉了我所有的精神和毅力，剩下的全是負能量在控制著我，我感覺自己沒力氣跟它鬥爭了，真的絕望了，我要跟它認輸了。

那時看網上說，得抑鬱症的人都是善良的，我那時已經變得不再善良，在負能量的道路上控制不住的越走越遠，變得完全不是我原來的模樣。

可是，雖然我打不過抑鬱症這個內心的惡魔，但是，我怕死，不想放棄生命，我還想好，可能是因為我的執著，讓我遇到了我的恩師，老師帶我走了出來，經過這麼長時間的學習，我已經完全好了，不會為任何外界的事情影響到我的心情，找回了原來的善良，變得更加強大，感恩過去所吃的苦。

抑鬱症的時候有多痛苦，有誰能理解你啊，即使你有錢，你拿著錢去找人救你幫你，又有誰能真的能幫到你，這長達八年多的時間，自己變成了藥罐子，吃了多少苦，承受了多大的痛苦，只有自己心裡最明白，外人理解不了，我體會到了太多的人間冷暖，太深的無奈和絕望。

感謝那個最痛苦的時候沒有放棄的自己，永遠感恩我的老師，治好了我的抑鬱，把我從錯誤的道路上拉了回來，給了我正確的人生道路，我會帶著這份感恩和正能量去好好生活！

希望所有正處在抑鬱症折磨中的人都能早日走出來！

夏天523

面對抑鬱症，做自己的英雄。

2015年，有三個月晚上睡不著覺。 不曾想，抑鬱症悄悄盯上了我。可是我還沉浸在自己的世界裡。那時候被人語言暴力，卻一直以為是自己的問題，其實只是那個人的素養問題而已。

2018年底，我的抑鬱症發作了，出現了幻覺以及再次失眠，去了醫院醫生診斷我是重度抑鬱症。我才知道自己已經抑鬱症四年了。自己竟然能夠堅持地走了四年。

2019年一年快過去了，服藥也快一年了，發現自己真的很堅強，起碼自己沒有想過去自殺，我在慢慢地走出來，變得越來越好。也辦了卡和私教去健身，以及每天閱讀寫作，教學生寫作文，學語文。

每次看到網上又有人因為抑鬱症離開這個世界，而我卻在慢慢走出來，希望得了抑鬱症的他們也可以慢慢走出來。也希望自己越來越好。

和抑鬱症做朋友

親身經歷說一下吧，首先原因是高中問題少年，談戀愛，和父母吵架等原因，那時候感覺和所有人格格不入，對所有的事情興趣喪失、沒有開心的感覺，精力減退做什麼事情都沒有興趣，自責，有內疚感經常覺得自己是個廢物，活著沒意思。思考能力下降，沒事就發呆，就那種很空白的發呆。每天就想睡覺，，什麼都沒做卻感覺到特別累。有過兩次自殺行為，一次是安眠藥，一次是割腕（現在想想真的太傻了）。

剛開始家人是不太注意的，覺得我只是太過叛逆，後來我作死家人開始擔心，帶著找心理醫生，剛開始沒用，醫生說的話根本一點聽不進去，再後來開始吃藥，說到吃藥，我個人感覺抑鬱症還是吃藥為主吧，不太主張一味的什麼心理療法，因為我個人是吃了一段時間藥之後感覺到自身有精神了，然後心理醫生說的話也能聽進去了，也能和別人聊天之類的。所以在我看來吃藥很重要。抑鬱症真的是一種病，不單單只是心理疾病。

然後說吃的藥吧，中藥西藥都吃過，西藥我記得有文拉法辛、曲唑酮還有什麼不太清楚了，中藥吃的是一些脾臟保護，還有順氣清心的湯藥，好像還有一些泡腳的。這方面還是找專業的醫生比較合適

最後說一下吧，抑鬱症不能忽視，病人都是渴望被理解，想要融入卻有時候被孤立，比較敏感，心理承受能力弱，可能有時候你不經意間說的一句話或者做的一件事都可以讓他們特別煩惱，所以請對抑鬱症患者小心翼翼一點。不要孤立他們，祝所有的抑鬱心理朋友都能早日康復。

飄飄的影分身

抑鬱症的本質就是患者本身處在負能量狀態下，負面情緒，負面思維，經過他腦子的想法全是不好的，看不到好的正能量的東西，他只能是越沉越向下，沉到井底出不來了，就他那負能量狀態無力向上爬出來。

我三年前得了焦慮症和抑鬱症就是這樣，感覺被困在黑籠子裡一樣，想掙脫卻沒有一點辦法。人們說的出去散心，沒一點用。

老天終於眷顧了我，讓我遇見一位老師，跟他學習讓我走出了焦慮症和抑鬱症，我現在完全好了。你們也一定會和我一樣好的，不要灰心。

逐日285266056

很多患有抑鬱症的人，表面上看起來和常人並無兩樣，卻承受著不可言說、不被理解的痛苦。有些人主動尋求就醫，有些人一直不願面對，有人能夠恢復，有人抗爭多年，仍然未能完全擺脫……看到題主說自己雖然只有18歲，卻已經和抑鬱症相伴3年了，感受不到生活的樂趣，每天都渾渾噩噩。

2017年國家衛計委新聞發佈會上發佈了中國殘聯副主席、北京大學第六醫院社會精神病學與行為醫學研究室主任黃悅勤教授的調查數據（有效樣本3萬多人，調查地區覆蓋全國31個省份），發現我國抑鬱障礙的患病率為3.59%。

那麼重度抑鬱症是什麼感覺？

很多抑鬱的人表示，一種最主要的感受是覺得空虛，感受不到任何情緒。

“什麼也沒有，什麼都感受不到。每天、一整日、什麼感覺也沒有”。甚至時間久了後，他們會想不起自己本來對一些事物應該有怎樣的反應和感覺。生活對他們而言好似夢遊，他們足夠清醒到可以與人交流，但同時感覺生活並不真實，就像在做夢一樣毫無意義。他們活得好像自己生活的“局外人”。

但這不代表抑鬱症患者不會快樂。在某些瞬間、或者一段時間裡，他們會突然感覺一切又“真實”了起來，好像回到了沒有抑鬱的時候。可短暫的快樂會消失，他們會重新低落。也有人誤以為自己抑鬱時不應該感到開心，於是當他們覺得心情很好時，他們反而會困惑，或者覺得自己的抑鬱是假裝的。

有時，抑鬱的人們為了不讓身邊人過分擔心，會假裝自己好了起來。而由於身邊人也總是盼望抑鬱的人情況會變好，於是讓人們相信這個假象會很容易。但對抑鬱的人們而言，在人前一直保持“正常”的樣貌就像活在一場謊言中，感到苦澀而疲倦：“早晨出門前，檢查我的錢包、我的鑰匙、還有我臉上的笑容是否裝扮良好(Knightsmith，2015)。

抑鬱會引起自殺的念頭。部分抑鬱症患者，在與抑鬱情緒相伴一段時間以後，都會產生自殺的渴望。剛開始時，自殺的念頭可能會嚇到他們，但是隨著時間過去他們已對此習以為常，並且學會了在每次很想自殺的時候，試圖找到繼續活下去的理由（Borchard, 2014）。

抑鬱，特別是重度抑鬱，也會改變一個人的人格。

在reddit上的一個網友寫道，當他翻閱過去的日記，看著還沒有患上抑鬱時自己的所思所想，他感到那時的自己彷彿是“徹徹底底的另一個人”(Fauxypants, 2015 )。有研究支持了這個說法，認為抑鬱發作會改變一個人的人格，並且這部分改變成為了抑鬱再發作的誘因，這種改變被稱為“人格傷疤（personality scar）”(Rosenström, 2015)。

真實故事：痛苦和拯救

“藥物是中國大部分不那麼有錢的人，所能擁有的最有效的治療資源”

@xxx，抑鬱症，服藥7年

我大概14歲開始出現問題，喜歡用刀片割破自己的手，割得鮮血淋淋；很難入睡，情緒總是非常不好，動不動就會哭，想自殺還寫過幾次遺書。

大學我到了一個大城市，但每年夏天我都會有一次厲害的發作，現在來看是週期性抑鬱症。大二大三那會兒，我有一次發作特別厲害。每天我都覺得自己的身體很難移動。我下午兩點鐘起來，會首先蹲在地上，想著我要伸手開電視，但是身體動不了，我會就那麼在地上蹲好幾個小時一動不動。

比較幸運的是，那時候我已經通過學校的一些心理普查，認識了一位心理系的老師。我已經很久沒有去上課了，跟老師說了說自己的情況。老師給我回了一句話，你去xxx醫院吃藥吧。

xxx醫院是當地最好的精神科醫院，就這樣，我第一次走進了精神病院這個我以為一輩子都不會和我有關係的地方，被診斷為了重度抑鬱，開始服用精神科藥物。之後7年的時間，我都持續服用著藥物。

吃精神科藥物的感覺一開始是玄幻的，因為我是一個副作用反應很明顯的體質，在服用一種安眠藥的期間，我就出現了服藥後半小時失憶和視覺幻覺的副作用。我看見房間裡有彩色光帶在飄，還有各種其他場景。

吃藥之後，我並沒有覺得一下子開心起來，但想死的念頭也不太有了，可以做一些事情了，比如必要的作業，或者出門買點東西，總之就是恢復了生活的基本自理。但我開始一天打一百多個哈欠，流眼淚，渾身像手機震動一樣發抖，腦子也總是渾渾噩噩的。因為太難受，我有一段時間停止了吃藥，病症也沒有得到很大的改善。

我對藥物發生改觀，是在我去了西方一個國家之後，西方的醫生用了一段時間陪我尋找最適合我的藥物。當我第一次找到一個合適我的藥物時，那種感受真是美妙極了，真是在服藥一個多月後，就回到了一個“正常人”的感受裡。我不再覺得無名的緊張，不再低落，學習效率很高，也能和朋友有說有笑。

從那以後，我明白，精神科服藥是一件很麻煩的事，因為每個人究竟最適合哪種藥和哪種劑量並不明確，只能花時間積極觀察和調整，需要醫生的持續幫助。而就算找到了一時適合自己的藥物，也可能因為發生耐受而失去好的效果，會重新進入一個新的調藥過程。由於我的體質關係，在7年裡我吃了十幾種藥物，但一直維持在很低的劑量上。

我的人生，因為恰當的管理和治療，並沒有因為重度抑鬱症受到太多不可逆轉的影響，但這個過程，真的是異常艱辛。我已經是非常幸運的人，獲得了及時且正確的治療資源。即便如此，我除了和健康的人一樣，要花費努力完成任務、達成成就以外，至少有另外同等的努力，花在了自我管理、自我克服、以及對病症的忍受上。

那些絕望的時刻時不時會捲土重來，只是因為對他們已經足夠熟悉，我已經逐漸能夠預知他們的到來，提前做好準備——會把自己的工作安排放寬鬆一些，有更多時間來休息和應對，爭取讓它們持續的時間更短、影響我的程度更低。這些年過去了，我已經再也不期待它們會永遠、徹底地離我而去，那是一種不現實的預期，只要能和它們和平共處，就是我的勝利了。

關於藥物，我仍然覺得，在資源有限的情況下，藥物是中國大部分不那麼有錢的人，所能擁有的最有效的治療資源。它對於維持一個正常的社會生活功能，可以說是必不可少的。如果我沒有經過那7年藥物的輔助——像一根柺杖，我可能早就休學、退學，等等產生更多的負面經歷。但藥物不是神奇藥水，它本身也需要病人付出努力去調節，去忍受。而當你積累了足夠的力量，來改變自己的人生境遇時，你可能就有機會跟藥物說再見。

以上。故事的主人公都經歷過不堪痛苦的時刻，有的已經好轉，有的還是和題主一樣在掙扎，但是他們都在努力擺脫抑鬱症這條黑狗。

希望這些故事可以給題主一些新的思路，無論重度抑鬱有多可怕，最佳方法是尋求專業醫生的幫助，祝好。

References：

Borchard, T.(2014). What suicidal depression feels like. Everyday Health.

Fauxypants,2015. Anyone else feeling like the depression has changed their personality?.Reddit.

Knightsmith,P. (2015). This Is what depression feels like -- In thewords of sufferers. Lifehack.com

Rosenström,T., Jylhä, P., Pulkki-Råback, L., Holma, M., Raitakari, O. T., Isometsä, E.,& Keltikangas-Järvinen, L. (2015). Long-term personality changes andpredictive adaptive responses after depressive episodes. Evolution and HumanBehavior, 36(5), 337-344.

知我心理學

會有人把抑鬱描述為心靈的感冒，通過流感的爆發我們瞭解到，感冒遠可以比我們想象的嚴重。抑鬱也是如此，尤其是重度抑鬱，可以痛苦到讓人放棄繼續生活和生存的信念，選擇結束自己的生命。

世界衛生組織拍過一個小短片，叫《我有一條黑狗，名叫抑鬱》。這個短片裡面，把抑鬱症比作一條如影隨形的巨型黑狗，黑狗無法和你互動，和你玩耍，只會像一座無法忽略的大山，讓你感到無助和壓迫。

這個片子裡說，黑狗的出現，讓人感到空虛，寂寞，自卑，生活的節奏彷彿滿了下來，度日如年。黑狗讓人變得垂老，好像全世界都能在享受生活，而自己卻要和黑狗待在世界的角落裡。黑狗讓以前的幸福快樂都消失了，去哪裡都要拖著這條黑狗，做什麼都需要很大很大的力氣。

黑狗的出現，會讓人感到很痛苦，但大家似乎又很不理解。只能盡力把它隱藏起來，越是隱藏，就越是筋疲力盡。晚上黑狗依然會注視著自己，無法入睡，該怎麼面對明天，又將是心力交瘁的一天，會在心裡不斷地這麼問自己。黑狗好像綁架了自己，全世界發生的事情都和我無關，沒有一絲力量去反抗這種壓迫和挾持。

這個短片把抑鬱症患者的體驗描繪的直觀。抑鬱症，核心的症狀是情緒低落，每天大部分時間都感到開心不起來，以及興趣喪失，對以前感興趣的事情都不再感興趣。還有其他的附屬症狀，包括睡眠問題，飲食改變，注意不集中等，最嚴重的就是出現自殺的想法和行動。

說抑鬱是感冒，是為了大家更容易接受它，不可忽視自己的心理健康，不可諱疾忌醫。但別忘記，感冒也有很重的時候，就像那條黑狗，重度抑鬱需要及時的專業治療。

夯七婚戀指導

重度抑鬱症患者的痛苦程度，正常人不可能體會：百無聊賴，一無是處，生無可戀。

看看他們的自述：

"還是睡不著，一天又一天的週而復始。好累啊，什麼時候才是真正的解脫，不敢去醫院不敢和別人說，只能壓抑著自己。終有一天一切都會結束吧。也許是當下也許是未來。"

"現在的狀況就是，白天笑著，晚上哭。"

"一樣啊，白天是太陽一樣可以散發光芒，溫暖別人，卻連自己都溫暖不了，夜太漫長太冷了，孤獨總會無限被放大。"

"不會離開的只有自己的影子，可是沒了光，連影子都沒了。"

"這個世界也沒有錯，錯的只有我自己，想要結束這個錯誤，唯有用生命去換吧。可是還是捨不得父母傷心難過。"

"我害怕去看醫生，我害怕知道那個最科學的結果。"

"一夜沒睡，熬到困到極致，才能睡一會。身體極度睏乏，但躺在床上，腦子裡像放電影一樣，思緒萬千，不停地轉，感覺思想一直緊繃著，特別困又睡不著。"

"世界上沒有一個人是想活著的，因為活著的人都是痛苦的。"

"我們不是天生矯情，即使你們不理解我們的極端做法，也請永遠不要去嫌棄、去漠視我們的愛，我們曾經是愛過這個世界的，我們也是曾經在用性命去在乎你們、去愛你們的人。"

"難過的要命，想找人傾訴，找不到活著的意義，大家都不理解我。"

"但我總有後悔傾訴，擔心給別人帶來負擔。"

"做事情無力，心慌一天，快想拿刀了，能不能不上班。"

關鍵字: 健康 心理 無病呻吟