03.05 重度抑郁症有多痛苦？

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如果有一天你对你身边的人说你得了抑郁症，你觉得有几个人会信你，他们可能会说你瞎紧张，也可能会笑你，甚至可能会鄙视你，说你在无病呻吟。到最后你倒了一大堆苦水，一开始还觉得生不如死，却又开始怀疑我是不是真有抑郁症。想一想，我们平时对于抑郁症的关注也无非都是因为哪一个明星得了抑郁症选择了轻生，或者看某一个明星的微博发言，一群吃瓜群众怀疑这个明星是不是得了抑郁症。可我们很少有真正意义想过自己本身或者自己身边是不是真有抑郁症。

事实上，抑郁症如今已成为全球第四大疾病。而抑郁症最多的国家就是中国。根据官方媒体数据显示，在中国抑郁症患者早在2007年就已达到3000万人，这仅仅是十多年前的数目，随着今后社会压力的不断增加，中国的抑郁症患者数量在不断的增长，目前已经接近了一亿之多，每年大约有100万人因为抑郁症自杀。是不是觉得这个数据很荒唐，很多人会说哪有这么多。要知道我们国家抑郁症的就诊率还不足一成。

我不知道是我们国民性格的原因，还是我们的健康卫生体制还没达到完善。因为专业的原因我在医院呆过一些时间。拿我自身经历来说，我也有过特别压抑喘不上气，看不到明天希望的时候，我也怀疑过自己是不是有这个病，我甚至上网查，找题目测试，但是我却从没想过要去医院找医生。一方面，我是没有这个概念，我都不知道我们医院有没有治疗相关疾病的医生，另一方面我也觉得自己是不是在无病呻吟。我曾经跟一个很好的朋友说起过，我说我很压抑不知道自己是不是得病了，我朋友仅仅回了一句你是不是想多了。

重症抑郁症真正的痛苦可能我们平常人并不能体会到，当今社会竞争力那么大，每个人都容易有压力，连我们90后都已成年，面对着挣钱养家的问题了，有时候光一点小坎坷就容易让自己心灰意冷。所以更何况那些抑郁症患者呢？不管是自己心理出了问题，还是身边的人，我觉得，总要学会积极面对吧，一味的逃避始终无法解决。除了看医生，主要还是自己心理调节的过程。人生下来都不容易，总要有喜怒哀乐，艰难困苦的时候，学着适应一下，哪怕有一天坚持不住了，想想自己身边的亲人，和这世界上一切还能让我们觉得美好的东西。不想出门就多试试打扮一下自己，睡不着觉就多听两段郭德纲相声。虽说自古劝人容易劝己难，我还是希望大家共勉。

电影旧谈

我与重度抑郁症抗争了八年。抑郁症的痛苦是正常人难以理解的。

一、情绪低落。我在抑郁症发病住院之前，经历了7天7夜的失眠。当时是遇到了一些事情想不开。整天痛不欲生，度日如年。家人和朋友都劝我想开一点，但我根本是听不进去的。只是觉着活着没有任何意义，曾实施了一次自杀。在深更半夜,当我把电源插座打开的时候，幸好被我的亲人发现了。当时窝在家里，同学来看我，我害怕见。亲戚来见我，我也害怕见。害怕电话的声音，害怕敲门的声音。当时是被家人强制带到一家县级医院的神经内科治疗的。大家知道抑郁症是要看精神科的，但为了所谓的面子，我进了神经内科。在神经内科一住就是两个多月。因为不是治疗抑郁症的专业科室，我也不知道他们用的什么药。住院治疗期间，也是整天躺在病床上。上厕所要等病房没有人的时候才敢去。非常的害怕医生与护士。

二、精神运动性迟滞。也就是俗话讲的特别特别懒。住院治疗，自我感觉没有什么效果，反而越来越严重。后来就出院休养，吃药。自己的个人卫生都难以打理，比如刷牙、洗脸。我曾经有几个月没有洗澡。蓬头垢面，不修边幅。

三、思维迟钝。发病期间觉得自己脑子不转圈了，像灌了铅一样。原来最简单的事情都不会做了。比如电动剃须刀就放在我的床头，我就是不知道怎么用了，胡子邋遢也不问了。如果是看书，我看的是一个字接着一个字，根本连不上句子。如果是看电视剧，我都看不懂是什么情节。这在正常人看来是不可思议的。住院期间，我看见一个退休的公安局长，住在我的临铺。当时心里就想，肯定是公安局要来抓我了。这就是出现了妄想症状。当时觉着自己的想法都被人知道了。觉得单位的同事和亲戚朋友都知道我是精神病了。出院以后，如果上大街上就觉得自己别人在议论自己。别人都在用异样的目光在看自己。家人陪我逛商场，我浑身都不自在。上扶手电梯的时候，如果没有亲人在场我是不敢上的，就怕脚被夹进去。我最严重的时候，成木僵状态。也就是像木头人一样。我可以一个固定的姿势坐一天。睡觉的时候会保持一个固定的姿势，记得有一次枕头掉到床下了。我居然是昂着头睡了一夜。

抑郁症有多痛苦，只有经历过抑郁症的人才知道。正常人的所谓痛苦，甚至只是抑郁症患者的1/10000都不到。

希望全社会都来关注抑郁症这个弱势群体。抑郁症摧毁了人的所有能力。包括意志力，行动力和爱的能力（情感淡漠）。

抑郁症家园

我朋友就是重度抑郁，眼睛都直了，看人的时候直勾勾的说实话会被她吓到，她那会也知道自己患了抑郁，当时不知道还有心理治疗这一说，所以到处看病，连报纸缝隙里的广告都没放过，她的症状是，内心恐慌，怕死，需要人一直陪着她，睡不着，勉强睡着也会惊醒，陪她去了各个医院看过后，连精神病院都去过，终于找到心理治疗专业的医院住了三四个月，回家后药不停的吃了三四年，现在好了，可是我们的友谊也尽了，唉！

光辉岁月gbc

我曾经也是一位重度抑郁症患者，那时候，第一感觉就是整天害怕，莫名其妙的紧张，甚至听到一点声音都害怕，不敢自己待着，总是失眠，半夜醒来又陷入负面情绪中，控制不住自己去想那些痛苦的，感到后悔的事，越想越害怕，心情低落，不想做事，大脑紧绷，胸闷，对什么都失去兴趣，看到别人或者娱乐节目中，大家都笑得很开心，我却怎么也笑不出来，敏感多疑又自卑，特别在意别人的眼光，觉得别人都不关心我，妒忌心很强，看不到光明和希望，整天浑浑噩噩，糊里糊涂。痛苦，但不知道怎么做，很迷茫，每天都在苦苦挣扎就是走不出来。

我真的没有力气再去挣扎了，内心的精神支柱垮塌了，我以前是一个很执着很倔强的人，凡事没有拼尽全力没有到最后的最后，我是绝对不会放弃，但是抑郁症基本消磨掉了我所有的精神和毅力，剩下的全是负能量在控制着我，我感觉自己没力气跟它斗争了，真的绝望了，我要跟它认输了。

那时看网上说，得抑郁症的人都是善良的，我那时已经变得不再善良，在负能量的道路上控制不住的越走越远，变得完全不是我原来的模样。

可是，虽然我打不过抑郁症这个内心的恶魔，但是，我怕死，不想放弃生命，我还想好，可能是因为我的执着，让我遇到了我的恩师，老师带我走了出来，经过这么长时间的学习，我已经完全好了，不会为任何外界的事情影响到我的心情，找回了原来的善良，变得更加强大，感恩过去所吃的苦。

抑郁症的时候有多痛苦，有谁能理解你啊，即使你有钱，你拿着钱去找人救你帮你，又有谁能真的能帮到你，这长达八年多的时间，自己变成了药罐子，吃了多少苦，承受了多大的痛苦，只有自己心里最明白，外人理解不了，我体会到了太多的人间冷暖，太深的无奈和绝望。

感谢那个最痛苦的时候没有放弃的自己，永远感恩我的老师，治好了我的抑郁，把我从错误的道路上拉了回来，给了我正确的人生道路，我会带着这份感恩和正能量去好好生活！

希望所有正处在抑郁症折磨中的人都能早日走出来！

夏天523

面对抑郁症，做自己的英雄。

2015年，有三个月晚上睡不着觉。 不曾想，抑郁症悄悄盯上了我。可是我还沉浸在自己的世界里。那时候被人语言暴力，却一直以为是自己的问题，其实只是那个人的素养问题而已。

2018年底，我的抑郁症发作了，出现了幻觉以及再次失眠，去了医院医生诊断我是重度抑郁症。我才知道自己已经抑郁症四年了。自己竟然能够坚持地走了四年。

2019年一年快过去了，服药也快一年了，发现自己真的很坚强，起码自己没有想过去自杀，我在慢慢地走出来，变得越来越好。也办了卡和私教去健身，以及每天阅读写作，教学生写作文，学语文。

每次看到网上又有人因为抑郁症离开这个世界，而我却在慢慢走出来，希望得了抑郁症的他们也可以慢慢走出来。也希望自己越来越好。

和抑郁症做朋友

亲身经历说一下吧，首先原因是高中问题少年，谈恋爱，和父母吵架等原因，那时候感觉和所有人格格不入，对所有的事情兴趣丧失、没有开心的感觉，精力减退做什么事情都没有兴趣，自责，有内疚感经常觉得自己是个废物，活着没意思。思考能力下降，没事就发呆，就那种很空白的发呆。每天就想睡觉，，什么都没做却感觉到特别累。有过两次自杀行为，一次是安眠药，一次是割腕（现在想想真的太傻了）。

刚开始家人是不太注意的，觉得我只是太过叛逆，后来我作死家人开始担心，带着找心理医生，刚开始没用，医生说的话根本一点听不进去，再后来开始吃药，说到吃药，我个人感觉抑郁症还是吃药为主吧，不太主张一味的什么心理疗法，因为我个人是吃了一段时间药之后感觉到自身有精神了，然后心理医生说的话也能听进去了，也能和别人聊天之类的。所以在我看来吃药很重要。抑郁症真的是一种病，不单单只是心理疾病。

然后说吃的药吧，中药西药都吃过，西药我记得有文拉法辛、曲唑酮还有什么不太清楚了，中药吃的是一些脾脏保护，还有顺气清心的汤药，好像还有一些泡脚的。这方面还是找专业的医生比较合适

最后说一下吧，抑郁症不能忽视，病人都是渴望被理解，想要融入却有时候被孤立，比较敏感，心理承受能力弱，可能有时候你不经意间说的一句话或者做的一件事都可以让他们特别烦恼，所以请对抑郁症患者小心翼翼一点。不要孤立他们，祝所有的抑郁心理朋友都能早日康复。

飘飘的影分身

抑郁症的本质就是患者本身处在负能量状态下，负面情绪，负面思维，经过他脑子的想法全是不好的，看不到好的正能量的东西，他只能是越沉越向下，沉到井底出不来了，就他那负能量状态无力向上爬出来。

我三年前得了焦虑症和抑郁症就是这样，感觉被困在黑笼子里一样，想挣脱却没有一点办法。人们说的出去散心，没一点用。

老天终于眷顾了我，让我遇见一位老师，跟他学习让我走出了焦虑症和抑郁症，我现在完全好了。你们也一定会和我一样好的，不要灰心。

逐日285266056

很多患有抑郁症的人，表面上看起来和常人并无两样，却承受着不可言说、不被理解的痛苦。有些人主动寻求就医，有些人一直不愿面对，有人能够恢复，有人抗争多年，仍然未能完全摆脱……看到题主说自己虽然只有18岁，却已经和抑郁症相伴3年了，感受不到生活的乐趣，每天都浑浑噩噩。

2017年国家卫计委新闻发布会上发布了中国残联副主席、北京大学第六医院社会精神病学与行为医学研究室主任黄悦勤教授的调查数据（有效样本3万多人，调查地区覆盖全国31个省份），发现我国抑郁障碍的患病率为3.59%。

那么重度抑郁症是什么感觉？

很多抑郁的人表示，一种最主要的感受是觉得空虚，感受不到任何情绪。

“什么也没有，什么都感受不到。每天、一整日、什么感觉也没有”。甚至时间久了后，他们会想不起自己本来对一些事物应该有怎样的反应和感觉。生活对他们而言好似梦游，他们足够清醒到可以与人交流，但同时感觉生活并不真实，就像在做梦一样毫无意义。他们活得好像自己生活的“局外人”。

但这不代表抑郁症患者不会快乐。在某些瞬间、或者一段时间里，他们会突然感觉一切又“真实”了起来，好像回到了没有抑郁的时候。可短暂的快乐会消失，他们会重新低落。也有人误以为自己抑郁时不应该感到开心，于是当他们觉得心情很好时，他们反而会困惑，或者觉得自己的抑郁是假装的。

有时，抑郁的人们为了不让身边人过分担心，会假装自己好了起来。而由于身边人也总是盼望抑郁的人情况会变好，于是让人们相信这个假象会很容易。但对抑郁的人们而言，在人前一直保持“正常”的样貌就像活在一场谎言中，感到苦涩而疲倦：“早晨出门前，检查我的钱包、我的钥匙、还有我脸上的笑容是否装扮良好(Knightsmith，2015)。

抑郁会引起自杀的念头。部分抑郁症患者，在与抑郁情绪相伴一段时间以后，都会产生自杀的渴望。刚开始时，自杀的念头可能会吓到他们，但是随着时间过去他们已对此习以为常，并且学会了在每次很想自杀的时候，试图找到继续活下去的理由（Borchard, 2014）。

抑郁，特别是重度抑郁，也会改变一个人的人格。

在reddit上的一个网友写道，当他翻阅过去的日记，看着还没有患上抑郁时自己的所思所想，他感到那时的自己仿佛是“彻彻底底的另一个人”(Fauxypants, 2015 )。有研究支持了这个说法，认为抑郁发作会改变一个人的人格，并且这部分改变成为了抑郁再发作的诱因，这种改变被称为“人格伤疤（personality scar）”(Rosenström, 2015)。

真实故事：痛苦和拯救

“药物是中国大部分不那么有钱的人，所能拥有的最有效的治疗资源”

@xxx，抑郁症，服药7年

我大概14岁开始出现问题，喜欢用刀片割破自己的手，割得鲜血淋淋；很难入睡，情绪总是非常不好，动不动就会哭，想自杀还写过几次遗书。

大学我到了一个大城市，但每年夏天我都会有一次厉害的发作，现在来看是周期性抑郁症。大二大三那会儿，我有一次发作特别厉害。每天我都觉得自己的身体很难移动。我下午两点钟起来，会首先蹲在地上，想着我要伸手开电视，但是身体动不了，我会就那么在地上蹲好几个小时一动不动。

比较幸运的是，那时候我已经通过学校的一些心理普查，认识了一位心理系的老师。我已经很久没有去上课了，跟老师说了说自己的情况。老师给我回了一句话，你去xxx医院吃药吧。

xxx医院是当地最好的精神科医院，就这样，我第一次走进了精神病院这个我以为一辈子都不会和我有关系的地方，被诊断为了重度抑郁，开始服用精神科药物。之后7年的时间，我都持续服用着药物。

吃精神科药物的感觉一开始是玄幻的，因为我是一个副作用反应很明显的体质，在服用一种安眠药的期间，我就出现了服药后半小时失忆和视觉幻觉的副作用。我看见房间里有彩色光带在飘，还有各种其他场景。

吃药之后，我并没有觉得一下子开心起来，但想死的念头也不太有了，可以做一些事情了，比如必要的作业，或者出门买点东西，总之就是恢复了生活的基本自理。但我开始一天打一百多个哈欠，流眼泪，浑身像手机震动一样发抖，脑子也总是浑浑噩噩的。因为太难受，我有一段时间停止了吃药，病症也没有得到很大的改善。

我对药物发生改观，是在我去了西方一个国家之后，西方的医生用了一段时间陪我寻找最适合我的药物。当我第一次找到一个合适我的药物时，那种感受真是美妙极了，真是在服药一个多月后，就回到了一个“正常人”的感受里。我不再觉得无名的紧张，不再低落，学习效率很高，也能和朋友有说有笑。

从那以后，我明白，精神科服药是一件很麻烦的事，因为每个人究竟最适合哪种药和哪种剂量并不明确，只能花时间积极观察和调整，需要医生的持续帮助。而就算找到了一时适合自己的药物，也可能因为发生耐受而失去好的效果，会重新进入一个新的调药过程。由于我的体质关系，在7年里我吃了十几种药物，但一直维持在很低的剂量上。

我的人生，因为恰当的管理和治疗，并没有因为重度抑郁症受到太多不可逆转的影响，但这个过程，真的是异常艰辛。我已经是非常幸运的人，获得了及时且正确的治疗资源。即便如此，我除了和健康的人一样，要花费努力完成任务、达成成就以外，至少有另外同等的努力，花在了自我管理、自我克服、以及对病症的忍受上。

那些绝望的时刻时不时会卷土重来，只是因为对他们已经足够熟悉，我已经逐渐能够预知他们的到来，提前做好准备——会把自己的工作安排放宽松一些，有更多时间来休息和应对，争取让它们持续的时间更短、影响我的程度更低。这些年过去了，我已经再也不期待它们会永远、彻底地离我而去，那是一种不现实的预期，只要能和它们和平共处，就是我的胜利了。

关于药物，我仍然觉得，在资源有限的情况下，药物是中国大部分不那么有钱的人，所能拥有的最有效的治疗资源。它对于维持一个正常的社会生活功能，可以说是必不可少的。如果我没有经过那7年药物的辅助——像一根拐杖，我可能早就休学、退学，等等产生更多的负面经历。但药物不是神奇药水，它本身也需要病人付出努力去调节，去忍受。而当你积累了足够的力量，来改变自己的人生境遇时，你可能就有机会跟药物说再见。

以上。故事的主人公都经历过不堪痛苦的时刻，有的已经好转，有的还是和题主一样在挣扎，但是他们都在努力摆脱抑郁症这条黑狗。

希望这些故事可以给题主一些新的思路，无论重度抑郁有多可怕，最佳方法是寻求专业医生的帮助，祝好。

References：

Borchard, T.(2014). What suicidal depression feels like. Everyday Health.

Fauxypants,2015. Anyone else feeling like the depression has changed their personality?.Reddit.

Knightsmith,P. (2015). This Is what depression feels like -- In thewords of sufferers. Lifehack.com

Rosenström,T., Jylhä, P., Pulkki-Råback, L., Holma, M., Raitakari, O. T., Isometsä, E.,& Keltikangas-Järvinen, L. (2015). Long-term personality changes andpredictive adaptive responses after depressive episodes. Evolution and HumanBehavior, 36(5), 337-344.

知我心理学

会有人把抑郁描述为心灵的感冒，通过流感的爆发我们了解到，感冒远可以比我们想象的严重。抑郁也是如此，尤其是重度抑郁，可以痛苦到让人放弃继续生活和生存的信念，选择结束自己的生命。

世界卫生组织拍过一个小短片，叫《我有一条黑狗，名叫抑郁》。这个短片里面，把抑郁症比作一条如影随形的巨型黑狗，黑狗无法和你互动，和你玩耍，只会像一座无法忽略的大山，让你感到无助和压迫。

这个片子里说，黑狗的出现，让人感到空虚，寂寞，自卑，生活的节奏仿佛满了下来，度日如年。黑狗让人变得垂老，好像全世界都能在享受生活，而自己却要和黑狗待在世界的角落里。黑狗让以前的幸福快乐都消失了，去哪里都要拖着这条黑狗，做什么都需要很大很大的力气。

黑狗的出现，会让人感到很痛苦，但大家似乎又很不理解。只能尽力把它隐藏起来，越是隐藏，就越是筋疲力尽。晚上黑狗依然会注视着自己，无法入睡，该怎么面对明天，又将是心力交瘁的一天，会在心里不断地这么问自己。黑狗好像绑架了自己，全世界发生的事情都和我无关，没有一丝力量去反抗这种压迫和挟持。

这个短片把抑郁症患者的体验描绘的直观。抑郁症，核心的症状是情绪低落，每天大部分时间都感到开心不起来，以及兴趣丧失，对以前感兴趣的事情都不再感兴趣。还有其他的附属症状，包括睡眠问题，饮食改变，注意不集中等，最严重的就是出现自杀的想法和行动。

说抑郁是感冒，是为了大家更容易接受它，不可忽视自己的心理健康，不可讳疾忌医。但别忘记，感冒也有很重的时候，就像那条黑狗，重度抑郁需要及时的专业治疗。

夯七婚恋指导

重度抑郁症患者的痛苦程度，正常人不可能体会：百无聊赖，一无是处，生无可恋。

看看他们的自述：

"还是睡不着，一天又一天的周而复始。好累啊，什么时候才是真正的解脱，不敢去医院不敢和别人说，只能压抑着自己。终有一天一切都会结束吧。也许是当下也许是未来。"

"现在的状况就是，白天笑着，晚上哭。"

"一样啊，白天是太阳一样可以散发光芒，温暖别人，却连自己都温暖不了，夜太漫长太冷了，孤独总会无限被放大。"

"不会离开的只有自己的影子，可是没了光，连影子都没了。"

"这个世界也没有错，错的只有我自己，想要结束这个错误，唯有用生命去换吧。可是还是舍不得父母伤心难过。"

"我害怕去看医生，我害怕知道那个最科学的结果。"

"一夜没睡，熬到困到极致，才能睡一会。身体极度困乏，但躺在床上，脑子里像放电影一样，思绪万千，不停地转，感觉思想一直紧绷着，特别困又睡不着。"

"世界上没有一个人是想活着的，因为活着的人都是痛苦的。"

"我们不是天生矫情，即使你们不理解我们的极端做法，也请永远不要去嫌弃、去漠视我们的爱，我们曾经是爱过这个世界的，我们也是曾经在用性命去在乎你们、去爱你们的人。"

"难过的要命，想找人倾诉，找不到活着的意义，大家都不理解我。"

"但我总有后悔倾诉，担心给别人带来负担。"

"做事情无力，心慌一天，快想拿刀了，能不能不上班。"

關鍵字: 健康 心理 无病呻吟