幸福生活从心开始
抑郁症，压垮你的最后一根稻草是什么？
抑郁症是一个长期积累的过程，也许是因为遗传，也许是因为儿童时期原生家庭的影响早早的种了一个“因”在那里，后来遇见合适的土壤慢慢长大了最终爆发。
压垮你的最后一根稻草，很多时候往往是别人的一句话，一个眼神，就足够击垮你了，假如是一个重度抑郁症患者的话，本身就已经摇摇欲坠了。
曾经接待过一个重度抑郁患者的母亲，她给我描述了她如何失去自己宝贝女儿的经历，给大家分享下（真实案例）为保护个人隐私，我暂且称呼这个女孩为小红吧。
小红出生在一个还算不错的家庭，父亲是国家公务员，母亲是一家保险公司的高级经理，姐弟二人，她是姐姐，94年出生，从小父亲重男轻女思想严重，但母亲一直保护着她，也深爱着她，父亲大男子主义重，会动手打人那种，小学初中时期母亲还没有工作，也没有什么收入来源，在家里地位也不高，所以经常母女二人在家里受气，弟弟倒是对她还不错，高中的时候，她住校了，她母亲也开始工作了，做保险业务员，在住校期间，因为从小被家庭打骂，养成了胆小，不敢和老师同学沟通，逐渐就有点抑郁了，在高二的时候，被老师发现了她的美术天赋（很多抑郁患者都有艺术天赋的），因为文化课一般，老师建议她去了特长班，也就是在这时候，她母亲因为业绩好，三年时间，在保险公司升级到了高级经理，也就更忙碌了，更多只是给女儿经济上的支持，比较少关注女儿的心理状况了。
后来小红经过自己的不断努力，如愿考上了湖北美院，大学期间谈了男朋友，据她母亲说，应该前前后后经历了三位男朋友，这时候小红已经知道自己身体上的毛病了，偷偷的开始了自己学习一些有关心理方面的知识，也找了心理辅导老师，但没和自己家里透露过一点这些（从小被打压，养成了有什么不好的事绝不和家里人说的习惯，因为说了也不被理解）。
再后来大学毕业了，她同学们都在忙着找工作，走向社会了，她直接说想回家，让家人帮她看看就近有什么工作，说害怕远方，她母亲这时候发现，女儿不怎么和陌生人说话，有严重的社交恐惧症，能抱着手机到天亮……等等问题，保险公司也经常有类似人性，心理方面的培训的，她母亲已经是高级经理，这道理她非常懂，她认识到事情的严重性了，开始带着自己女儿到处看病，据她母亲说，一年多时间，看了不少专家，甚至请过神婆（神婆说她女儿身上有附体），后来慢慢好点了，但失眠还是严重，小红这时候做了一件事没让家里人知道，她因为受困于失眠烦恼，养成了睡前要一口气喝半斤白酒才能好好睡一会的习惯……。
小红父亲这时候已经是某机关单位的一个小领导了，对于女儿大学毕业了一年多还天天在家这事，觉得自己非常没面子，隔三差五逮着机会还是会骂女儿几句，好巧不巧，去年三月的某一天，有一次小红父亲晚上回家，遇见了女儿在房间喝酒，气不打一处来：“你怎么不去死了算了，你活着就是丢我们家的人”，小红母亲闻声也来到了小红房间，开始劝导小红，小红目光呆滞的看着自己父母，没多说话走向了阳台，他们家十二楼……
她母亲给我说完这些事我久久没有吱声，我不知道该说什么，也不知道能说什么了。
很想把我和这位母亲的聊天截图发出来，我都做处理了，但想想，还是算了，心里沉重…………
正弦说事
抑郁，我感觉自己好像也有一点，总结下来还是因为自己不够自信。小时候我生出来比较胖一点然后又不爱说话，妹妹生下来比我瘦一点然后她又是家里的老小自然受家里喜爱一些，从小的我就是受家里打压成长的导致我一直严重不自信，口才也不好不会讨别人欢心然后别人就感觉我不爱说话性格内向，小的时候父母老是喜欢叫我去做家里的杂活那时候心里总是不平衡，为什么不叫妹妹去做老是让我做，所以我心里是极度烦躁的总感觉妈妈偏向我妹妹，这个事我从小到大一直没提起过在心里压抑了这么多年，后来长大了出来上班因为我的不自信导致找工作一度很难，我就是不敢去问不敢表现自己好像说话声音也特别小，我也一直认为自己口才不好不敢去做销售因为怕自己说不好做不好，反正就是导致我一直喜欢一个人在人多的场合我也不敢说话感觉插不上嘴一样，让别人觉得我好像不合群，这些种种下来压抑的我的心里真的很难受，我不知道是不是自己心里出问题了，我也不知道这到底是不是抑郁症，极度的不自信和缺乏安全感让我更加内向，其实和熟悉的人在一起我也是很有话题聊的，但是面对陌生人我就不知道该从哪里说起，我不知道这样的我到底是不是抑郁了……
用户92983448800
忧郁症也就是持续性失眠，足矣叫人崩溃，我曾经忧郁症10年没睡着觉，非常恐怖，这个世界在我眼里是灰色的没有一丝的温暖和色彩，真正的生无可恋，这时哪怕是一点点的挫折都可以是我粉身碎骨的理由。
lining196211
抑郁症，压垮你的最后一根稻草，到底是什么？
作者简介：抑郁终于好了一 一我是一个有着20年双相情感障碍——抑郁症、焦虑症康复者和受益者！
现在完全走出来了，我的认知从此发生了改变，我的人生重获新生！
乐于分享成功走出心理问题故事，希望能够帮助全人类遭受心理困苦的人们彻底摆脱病痛，获得幸福快乐新生活！
我在单位里被邪恶势力肆无忌惮的欺负了、侮辱了，光天化日众目睽睽之下，我被明目张胆的打了一顿。
由于自己从小养成的自卑内向、性格懦弱和胆小怕事性格，只能忍气吞声，那种屈辱让我无地自容。
打掉牙齿往肚子里咽，明明是被他们欺负，却无力保护自己。
也许是鬼怕恶人，当时的一把手正好又是个欺软怕硬的主，没有替我主持公道，虽然全单位的人都很义愤填膺为我鸣不平，却也无能为力。
实际上现在想想都是自己内心在作怪，根本没有什么对错，别人有错这是肯定的，难道自己就没有一点错吗？
可那时候总觉得错全在别人，要是那时候都有这样的想法的话，也就不会得抑郁症几十年这样的痛苦生活了。
从此以后我看到单位就像看到地狱一样难受和害怕，这次被欺负就是真正生病的导火索，我被这最后一根稻草压垮了。
在20年抑郁症患病期间，几乎是与外界全部隔绝了，我成了一个装在套子里的人，用套子防备着来自外界所有的不确定性伤害。
由于自己看见什么都害怕，特别是最怕见到熟人，最绝望的时候曾想过以自杀来结束这难熬的生活。
我曾经幻想过无数种的死法，跳楼、撞车、触电、割腕、吃安眠药，我也曾尝试过无数次。
在家几乎是不出门的，天天躺床上跟死了差不多，我成了行尸走肉，我没有了思想，更没有了灵魂，我活着纯粹是为了活着，纯粹是为了熬日子。
我活着的唯一目的就是等父母百年以后、等闺女长大成人以后，因为我怕现在死了没有人为父母养老送终，没有人能会像我一样全心全意的对待我闺女。
我相信世上绝对没有一个人能能像我一样来对待我的父母和孩子，这是我唯一活下去的理由，也正是这一丝丝的善念才救了我的小命。
妹妹为了不让我死在家里，才想办法让我离开了家，为我在外地找了一个不需要用脑子的工作，实际上这个工作是个可有可无的职位，纯粹是为了照顾我才让我去的。
可是我这个人就是这么固执，感觉到了他们的照顾，是我大妹妹为了保全我的自尊心，怕我抑郁症再加重了才想出的办法。
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这里谈到的抑郁症只是为了写作方便，实际上抑郁症是指包括强迫症、恐惧症、焦虑症、躁狂症、偏执型人格障碍、双相情感障碍以及精神分裂症等所有的心理疾病。
幸福生活从心开始
我想可能是想不通自己为什么是这个样子:不知道怎么改变，不能控制各种负面的情绪，不能掌控身体的状态，不堪忍受身体与精神的双重痛苦，就算痛恨自己想要改变，也是徒劳，终究是挣扎着品尝痛苦的滋味！
小时候，我对星空好奇，我梦想将来寻找到这个世界的终极真理，弄明白这世界是如何产生如何运作，弄明白人活着的意义，想找到让人长生不死的方法。所以我的梦想是当一名科学家，站在爱因斯坦与牛顿的肩膀上，找到让人类永恒存在的科学方法！可惜，有爱因斯坦的志向，没爱因斯坦的智商！坚持了二十多年的梦想不得不放弃。那一刻，感觉精神世界里有一座擎天大厦轰然倒塌，一瞬间，充满了迷茫，人生不在有意义，体力在几秒中的时间里就像流水一样流出了体外，头疼欲裂！这种痛苦的状态持续了一年多，纠结着生与死的问题，死是一种解脱，生是一种责任，内心里自己跟自己打架。那时候怀疑是不是抑郁了，买了抑郁药吃，反而头疼的更厉害了，这下倒是高兴了，因为说明没抑郁。每天提醒自己，问题总有解决的办法，只是现在不知道而已，一定能够好起来，不会更坏了，因为现在已经是最坏了。在痛苦中寻找出离的办法，也顾不上什么科学不科学了，病急乱投医，了解了很多那时候以为是迷信的东西:催眠术，出马仙算卦，周易，气功，特异功能。但凡有可能有帮助的都去了解，去学。学的越多越发现，曾经标榜自己为唯物者是多么可笑。还是一本叫《与神对话》的书拯救了我，那一天，就像放弃理想时一样，精神世界感觉天空厚厚的乌云一下子都散了，万丈阳光照耀而下。听起来很神奇像小说，其实是一种很直接的体会。总算是从痛苦中爬出来了，一年多的折磨算是结束了。我意识到好像我最初的梦想不用放弃了，物理学科学这条路走不通，可以走“迷信”这条路。我开始从宗教探寻修行的目的，发现正是为了求“道”。大道，不正是我梦想的东西吗？人生充满了痛苦，究竟痛苦的本质是什么？痛苦如何产生而来？如果没有痛苦该是什么样子？是我们所谓的快乐吗？如何能真正永远的与痛苦说拜拜？人不该浑浑噩噩的活着，难道你不想尽知天下道理吗？
总之呢，念头通达了，心理就没负担了。所以呢，不知“道”应该算是抑郁的那堆草吧！
旷劫精勤
净空法师长寿的重要原因可能就是不发脾气。
诚信是福74287
因人而异吧，任何因素都有可能成为那根稻草。
生活百乐
我没有忧郁症，我心情很好
