0.引言---一个故事
故事1：他们高兴我就高兴
主人公小A，ta在和外界互动时，做每件事情的出发点都是服务好他人。ta会非常贴心的去观察他人的需求，然后做出回应，比如说看到谁会有什么潜在需求了，ta都会在对方没行动时，第一时间给拿过去，ta随时都在捕捉着外界的风吹草动来做出回应。
这样的孩子大家都喜欢，都会说“哎呀，你怎么那么贴心呢，你把每个人都照顾得周周到到的，你真细致，你是怎么做到的呀？”每当这个时候ta都觉得特别开心，有成就感，感觉到了自己是有价值的。
每个人活在世上都需要感受到自己是有价值的，这是人生存的潜意识需要。
主人公的这份价值感来自于他人的被需要带给ta的安全感；来自于小的时候，自己因为做什么事情都得不到家长肯定，而生长出来的一份支撑自己生存下去的价值：ta发现，只要我听话，只要我察言观色每个人的需求并满足，我就会得到夸赞；
意识上感受到了夸赞，潜意识就会觉得自己很有用，我就是有价值的，就会很满足；
故事2：不完美就不交付
主人公小B，从小做每件事情的时候，家长对ta都有极高的要求和期待，如果做不好家长就会极严厉的去批评，要求ta做好；即使做得很好，由于父母的望子女成龙的爱之心，也只能换来家长说还可以吧，只是达到了及格分。
久而久之ta就形成了做什么事情都是高标准要求自己的习惯。即使长大了，父母不再跟着自己，自己有自主性了，但内在父母的声音却余音缭绕。
仿佛只有做百分之百才有价值，达不到就是一点价值没有。
长此以往，ta对自己有极严格的要求，任何事情都要完美，如果不完美自己就会躲起来，怕其他人评价不够好，自己都觉得羞于见人，自己害怕这种无价值感。
这样的信念模式让ta透不过气来，这样的ta能力一定不差，凡事高标准定会特别厉害，但是ta并不开心，即使ta在很多人眼里都是一个很成功的人，但他却并不快乐。
别人对ta的夸赞、崇拜在ta看来都是假的，都是为了安慰ta，觉得自己并没有那么好，离自己的超准还差得远，因此ta活在深深的自我评判与不接纳中苦苦挣扎。
1.依恋
以上两个案例都是因为童年发展出了对某项事物的依恋而百试不爽，从而加固印象成为了自己的本能。
但我们都明白一个道理：每个经验它都是有边界的。
在小的时候由于特定的需求而生长出来的特定行为，这些曾经保护过我们的东西随着我们的长大，随着我们能力的提升，有一天会成为影响我们发展的一个障碍。
这个阻碍我们发展的边界、障碍会通过各种各样的情景出现在我们的面前：
比如
- 为什么我明明知道它很重要，我就是不去做呢；
- 为什么我明明有更重要的事情要去做，但当别人有需要向我张嘴的时候，我就是不会拒绝呢？
- 为什么我要求自己每件事都要做得完美才愿意去交付？
- 为什么别人一不尊重我，我就很生气呢？
- 为什么我一看到比我厉害的人就会躲起来呢？
- 为什么我一看到一大堆的事要去处理就会烦躁，一点推进的力量都没有呢？
- 为什么我一落下课、工作，没有别人做的好，我就会自我批评呢？
- 为什么我一遇到潜在冲突就会逃避呢？为此我不愿意谈论我自己的真实想法，我总是会把自己关闭起来。
这一切的答案都是源于我们在找寻自己的价值感。当做A事情的时候，我们就感觉自己是有价值的，而做不到A就感觉自己是没有价值的，这仿佛就是非黑即白的信念。
这样的信念源于我们童年的时候遇到的一些场景，比如说考试的时候要么100分，要么就是不及格，仿佛从99分到60分之间，都是没有价值的；
再或者中国人有一个信念，要么就是冠军，要么就是什么都不是。亚军和冠军只有一墙之隔，但仿佛得了亚军就什么都不是，长久以往在这样信念的熏陶之下，我们对自己越发的苛求，越发的对价值形成了畸形的追求。
在《象与骑象人》一书中讲到，信念来源于依恋，一旦解除心中对过去环境某些不恰当的依恋，就表示驯服了大象的行动，就可以朝着自己想要的未来飞奔了。
人类本能除了对一些看得见的价值有兴趣，其实我们的人性对那些看不见的价值，对我们有更强烈吸引力和更大价值感，更愿意去追求。
- 比如我们会对一些物质的享受非常的在意，但我们经常会有这样的困惑，一旦拥有的刹那仿佛就没有兴趣了，于是开始追踪下一个带来感官刺激的有价值的东西。
当我们一再的去追求一一件件奢侈品，一个给房子、车子、美食带来价值的时候，又觉得这样的人生非常的无趣、迷茫。
那到底追求什么样的价值才能给我们带来长久的吸引力，让我们觉得自己的人生是如此的精彩，如此的值得那？
那可能就是去追求因自己的行动为他人带来的改变所带来的价值，马斯洛需求层次理论称之为「自我实现」。
通过自己的行为影响他人，给他人带来改变；
通过自己的努力帮助他人，来给他人带来便利；
利他就是最好的利己;
当每个人都能通过「利他」实现自己人生的超越价值，这份「利他」不是讨好，而是你好、我好、大家好~
每个行为都能在自己好的同时，也能想到如何让别人也便利，别人也能受惠，这样会影响身边的人都活出这份价值感，这是我们的自我实现带来的价值感，这是我们每个人终其一生都在追求的幸福。
3.什么是「自我实现」
- 纯真年少的我们扶一位老奶奶过马路，老奶奶说谢谢你，因为你而让我感觉世界很温暖，我们会很开心；
- 我们因为为别人卡了一下电梯，而让他没有迟到我们会觉得很开心；
- 我们因为告诉别人的包开了及时提醒而让他没有丢东西，那个人非常真诚的告诉你谢谢你，这个时候会觉得很开心；
就像在疫情当中舍小家顾大家的钟南山、
疫情当中舍自己服务他人的医生护士、
用自己的生命保护更多人的警察，
他们都在用自己的生命让更多的生命去活得更好，让更多的生命去感受到阳光雨露的照射，去感受到生命的多彩。
这样的生命就是更有价值感的人生，是因为自己的付出而让更多人感受到不同的鲜活生命的感召，这样的追求就是被需要、有价值的人生观、世界观的召唤，让无数人愿意为之付出。
这也是人区别于地球上任何生物的伟大之处~
如果我们是那个岗位上的你我他，任何一个人在那个当下都会愿意这么做，这就是人性的伟大~
「人之初，性本善」
回归积极心理学巨作《象与骑象人》，书中讲到：信念来源于依恋，一旦解除心中的依恋，就表示驯服大象。
如果想让自己朝着自己想要的方向去前行、去飞奔，那就需要把大象过去对某种形式的依恋去看见、去接纳、去用爱消融。
那些依恋在我们很小的时候是用来保护我们的，但当着我们的能力发展，我们长大了，这些依恋就会制约自己的发展。
当我们为大象建立起健康的依恋关系，那我们就会迎来飞速发展的时刻。
3.1 如何实现「看见、接纳、消融」
刚刚过去的二月底复盘时我发现自己有两大重大突破：
物质增长；
和爱人沟通，不再逃避，不再心理反抗表面顺从，昨天说出来长久想说，但害怕破坏关系而一直没说出来的话，太爽了
过去家庭关系中，由于自己打小害怕冲突，在任何情景下，只要感知到潜在的冲突，会习惯性回避来保护自己。因此会一再勉强自己去做并不喜欢的事，比如哄对方，一方习惯性言和。
任何事情都有锚定规律，一开始一旦锚定了什么，未来生活都会由此产生，想改变很难~
现在我开始突破了这个锚定，不再恐惧冲突，敢于表达自己内心的想法，这对于我是一个极大的成长；
而最大的突破来自于我拥有了底气，因为有了底气我才敢说出来我要讲的话，不再有恐惧；
最最重要的是我看见了我小时候对［对方需要我］给我带来价值的依恋，这份依恋为我增强了价值感，那些年支撑我找到了生存的价值；
但随着我能力的发展，我早已找到了更大的人生价值时，这份畸形的价值依恋仍然在我的潜意识里自动运转着，过去的保护成为了今天的阻碍。
当我一再为同样的事困扰时，说明我生长出了新的身份，早已不再需要她，是时候「看见她、谢谢她、消融她」了。
因为我的世界不再是原来的一口井，而成为了天地万物。
真是看待世界的方式变了，自己的感受就完全不一样了。把自己过去的畸形依恋说出来，一时爽，一直说出来就会一直爽。
恭喜自己呀，真想抱抱自己，为自己庆生~是的，这是新生命的开始~
过去面对冲突忍气吞声，自己有一种假设：对方需要我用这种哄对方，依从对方来经营关系，从而来凸显我的价值，我依恋这种关系带给我的安全性，现在看来是畸形依恋；
3.2 依恋运作模式
过去我的依恋运作模式是-讨好
对方生气——我忍气吞声——按他们要求的去做他们就开心——我就有价值
而本月我终于突破了有史以来最大的恐惧：童年形成的被抛弃的恐惧
真正突破，我感受这些年我过的好苦，我的大象好委屈；
新的依恋运作模式-自我实现
我学习——拥有新能力——自己改变——吸引同频需要的人——给她们以精神力量支持——她们活出来生命本来的样子——我有价值
这次感受和之前教练过程当中感受到的突破感受不同之处：
这个恐惧的话题我已经做过三次教练，我发现在教练过程感受到突破是前提，但更重要的是只有把成果运用到生活中，为我的生活带来切实的改变，我的身体才会改变过往的记忆。才相信原来过去的记忆不再适应现在，现在可以有更好的应对和解决方式。
我看到了自己在过去对找寻存在价值的畸形依恋，并替换成了健康的依恋关系。
这份真实的发生能给我的生活带来的价值：
用爱给我的大象消融了这种不健康的依恋，为生活打开全新可能性。
这种可能性是指我忽然想到了我对我妈妈，还有对于我所有亲人的那种不拒绝。仿佛我过去都是通过对身边的每一个人的不拒绝，让每一个人舒服来凸显我的价值，而我一直生活在对这种价值的依恋中。
不仅是对家人，还有对身边的每一个人，仿佛过去都是在通过这种依从、听话来依恋自己的那份价值，觉得自己才是活着有意义的；
那当我意识到了这一点，我就不用再不断追求这种畸形价值的生活了，我拥有了生活的主动权。
现在的生活我已经不再需要这种价值感了，我已经找到了我本身更大的价值，我的生命可以实现的更大的价值，现在我的大象找到了更大的价值，就是自我实现。
我自己通过自己的能力实现了蜕变，并且这份能力可以去帮助影响更多的人去蜕变成自己梦想的样子，这才是我追寻的更大价值~
4. 信念模式的源头—依恋
我不再需要去依恋过去的那种忍气吞声来讨好别人而实现的价值，对，过去的那份价值来自于讨好。
我大象过去的依恋的源头就是讨好，我的大象现在终于不再讨好别人，也可以实现自己的价值了，所以她非常的开心，有一种扬眉吐气的感觉。
这可能就是我昨天在和我爱人说完了那些话以后状态出奇好好原因，不仅说的过程中全程没有情绪，说完了好爽，事后我一点也没有内耗，马上就可以投入工作学习中，效率奇高。
我重新定义的这份对于家人的、对于自己的价值所在，使我和爱人的亲密关系也更加趋向于健康，我们成为彼此独立而又亲密的人。
我过去的模式就是讨好，我的依恋的源头是讨好带来价值，而这份价值曾经是我活着的意义，所以我不停的需要去讨好别人来让别人需要我，来觉得别人需要我，从而让我有活着的意义，我看到了我过去依恋的源头是讨好。
而我现在依恋的源头是自我实现，因为自我实现了，所以我感觉到了更大的价值，而这份价值可以让我有天地万物般的心态。
可以不去计较那些生活里的琐碎事情，即使自己少说一句也不会觉得吃了亏，自己多说几句好话都不要紧也不委屈了，是心甘情愿去做，不像过去是为了讨好而去委屈自己哄对方。
发生改变的原因就是我找到了更大的价值，我有更重要的事情要去处理。
过去永澄老师曾说当我们人生的格局足够大再来看待日常的琐事，就会有不一样的发现。
今天我切身体会到了这种不同。比如当我们乘坐在天空行驶的飞机里往下看、或在高18层的楼房向下看地面的东西，就会觉得很小，你就不会去在意有什么；
而假如你站在地面看地上的一切，可能一个垃圾、一只蚂蚁你都看得真真切切，就会整日被烦恼、情绪所控制；
而假如从足够高的上方往下看，这些东西已经变得没那么大了，没有那么重要了，甚至都模糊了，也就不会带来烦恼了，突然过往这些概念都打通了。
事情还是同样的事情，因为我对依恋的定义变了，所以我才能在看生活中过往同样琐碎的小事时有了不一样的看法，这些事不再占用我的精力，因为我已经突破了它。
5. 结尾
人很多时候学习知识的时候就是学知识，忘记了应用的场景，如果没有这些，学习效率非常低；
比如读一本书最高效的方法是要结合到真实的感受和真实的场景中，才能达到融会贯通的效果,为生活带来改变；
- 比如在做教练的时候，很多客户觉得自己找到了内心的渴望愿景、我好轻松、好开心呀，但过几天又没了力量；缘自于你要把教练结果用于生活场景中，让身体改变并固化对同样场景的身体记忆。
比如我，当我在生活中真正突破对讨好的依恋，对恐惧的模式后，我的第一个感觉就是我感觉这些年我的大象（身体）好委屈，这才是真正用到实际生活当中出现的新体验；会替换过往不好的体验，让自己乐于在生活中不断应用教练成果。
突破恐惧相关的模式这件事，我大大小小教练探索了好多次，感谢我的教练慧灵和一鹏，一次次的抽丝剥茧，帮助我看到了核心。
这个依恋源头那次教练，一鹏帮我拿到的成果是：在我的身体外边长出来一层软软的铠甲，它可以保护我，且我可以决定飞来的伤害是弹回去还是击中我。只要我不允许，没有人可以伤害我，我体会到了安全带来的云清风淡；
而我最想和我的教练客户、长期客户说，教练体验过之后一定要到生活中去体验，想了多次都没有实际来一次身体记忆的深刻。
就算我们想了再多次，但是真实发生的时候，跟我们想的还是不一样
所以改变困扰自己的固有信念模式两部曲：
- 1.带着一个想突破的信念找自己信任的教练，做一次教练；
- 2.把教练成果到生活中去用，固化到生活场景中，是很有很有很有魅力去吸引我们改变过往应对方式的绝佳策略~
教练是一种生活必需品，可以应用在生活出现情绪又走不出来的时候。
我们每天都会因一些事而产生一些负面情绪，而有时候会发现我们会在同样的事情上持续产生负面情绪，那些同样的事件就像一个按钮，按钮一被触发，我们就像机器人一样被同样的触发，产生同样的反应。
比如我爱人一不认同我、一给我提建议，我就发火；
教练可以帮助我们处理掉这些按钮，让我们给自己建立新的更加积极、健康、有价值的应对方式，离开一直以来的情绪困扰。
你的生活必需品-私人教练准备好了吗？
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感谢教练灵魂画手亚菲配图，欢迎链接温暖的她
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