有个小小心愿
我就面临这个现实。如果没受过病痛，也许你会不甘，不舍。但经历过大痛苦后，你会期待尽快结束。
dgp8881
我曾亲身经历了一次，那年夏天，一个普通的体检，查出了肿瘤，做了病理，私人关系集合了当地三家医院的院长会诊，结果鳞状细胞癌，看着这个死亡通知书，心情复杂，全家都以泪洗面。说说当时的感觉吧，刚拿到报告单的时候，上面写的鳞状细胞Ca,看不懂，大夫说要找我丈夫，我问她结果她不说，我感觉有点奇怪，出门给老公打电话的时候，百度了一下，当时眼泪就下来了，嘚瑟的电话都拿不稳了，那时候身边也没人得癌，没接触不懂，就知道是绝症，那种感觉真的是很害怕，眼泪止不住的流，都不知道怎么回家的，给父母打电话，家里人还抱着一线希望，说是初诊可能误判，又紧张的等了一夜，第二天出了会诊结果，感觉天都塌了，才30岁，就要离开这个世界了，那种滋味没办法用语言表达的出来，害怕惊恐，惋惜，期盼老天再给我个奇迹，比想中五百万都迫切。
那时候赶上省会医院最好的专家去北京学习了，只能在家呆着等了半个月，开始三天，没吃没喝，躺在床上一句话不想说，醒了就哭，家里人也背着我抹眼泪，脑中自行脑补了很多画面，为了治病倾家荡产，我走了父母每天以泪洗面就我一个孩子没了孤独终老，老公娶了别的女人，当时还问了老公如果要治病会给我拿钱吗，卖房子，他只说不会有事的，放心吧，等去省里出了结果就好了，不要担心，也没正面回答我，很后悔当时为何没看清他的真面目，导致后来离婚那么伤心。
那时候的半个月感觉有一辈子那么长，从最开始的害怕，到奢望这是个玩笑，再到最后坦然面对了，过程说的简单，但是那个过程真的不简单，我挺坚强的，临近去省里的前几天，已经恢复了往日的状态，在父母面前微笑当什么也没发生过，也感谢老公那时候的鼓励，每天跟我说可能是误诊，现在想来他就是不想担责任卖房子给我看病而已，人心真的很可怕。
当然我也是自私的，或许不够爱他，人性如此吧，当时也有想法，因为买婚房钱是一人一半的，为了省过户费，单身无房我们当地是有优惠的，我婚前有房子，所以结婚前买了只登记他的名字，谁结婚想离婚呢，就没在意，也是真心爱他。当时想真有病就给房子卖了，治一下，或许还有希望，为了自己活算计老公的钱，想着肯定不能让父母掏，岁数大了孩子再没了又没钱怎么办，这就是人的本性吧，一直告诉自己房子也有我的一半，这么做不过分不过分，告诉自己老公也会愿意的，到最后想着如果医生给的结果是治疗也未必好的话，一定瞒着老公，告诉他能治好，让他同意我卖房子看病吧，真的面对生死的时候，谁都是俗人，根本做不到电视剧里那么无私伟大。随着时间的推移，我也发现了他其实并不想拿钱出来，从不正面回答我，只是劝我说是误诊不用担心。
当然结果是好的，去了省会，发现原位癌也没扩散，开了一刀切掉了，住院七天出来了，手术费3万多我父母拿的，后来给父母也没要，说人在这点钱算什么，老公也没说给，当时开心的要飞起来啦也没想那么多，感觉老天又重新给我了我一次生命。
房子也没卖，老公每天在身边说相信他吧，都说是误诊了，还傻傻的觉得这个男人真好，自己有病也没抛弃我，其实如果当时确诊了，他一定跑掉的吧，他也一直用当初他的没离去道德绑架我，对他再好都是应该的，直到今年离婚的时候都在说他如何如何，他出轨我净身出户呵呵，人心呢，可是经历了那次生死后，真的可以看淡很多事，不计较不在乎很多事，珍惜生命吧。
豆豆抖抖兜兜
生命本来就是一个虚无缥缈的东西。
活着和躺在墓地共有的就是一具躯体，区别就是有没有思想。
呱呱落地我们来到了这个世界然后周围的环境便开始改造我们，让我们大多数人知道了一个现实问题，工作买房娶妻生子。
或许等我们走的那一刻我们瞬间就明白了，我们恐慌的不是我们的生命到了尽头，而是我们没有任何的回忆，没有任何的我们来到这个世界的意义。
看士兵突击我印象很深的一句话是：要做有意义的事情。
什么事情有意义当时我也是懵逼的状态，认识比较浅显，挣钱，努力工作，成为成功人士。
随着年龄的增长，最近越来越感觉自己的肤浅。
人到中年我突然发现我竟然没有一个特长，没有一个兴趣，没有一个爱好。
浑浑噩噩的人生，大半辈子竟然没有让自己兴奋的事情。
我现在已经想到了我的将来，等我临走的时候或许我会惊恐的发现我这一辈子竟然没有任何的回忆，没有任何的值得我留恋的地方，或许我临闭眼回想，我来一圈到底为了什么。
所以不要考虑那么多，多培养一个兴趣，多养成一个爱好，工作之余做点让我们感到兴奋地事情，留下一丝回忆，让这个世界留下一些我们存在过的痕迹。
平凡宁小弟
如果是我的话，我想我会的，我想我除了害怕惶恐，最主要的应该是不舍吧！舍不得自己的亲人，舍不得自己的朋友，舍不得自己养了多年的宠物！总之有太多太多的不舍！除了不舍应该还有遗憾，这一生有太多的事情没有做，有太多的话想说却没有说，有太多的好吃的爱吃的没有吃够！有太多应该珍惜的没有珍惜！有太多的错想改却还没有改！但是当你的生命到最后这一刻的时候，你除了接受已经没有别的远选择了！上天给过我们很多选择的机会我们都没有珍惜！
用户5346780718228
本人健康无问题，还经常开车全国旅游。但毕竟同龄人都是老人了，“黄土己埋到胸前了”。前些天，去医院探望一位老师（他年龄大我几岁），老师是跌断宽关节进院但医治不成功，现伤口溃疡，令其痛苦不堪。见面时他唉声叹气，不断重复下面那段话：我现在不怕死了，就怕最后的那些日子不得好死。想想以前听别人吵架，吵架时骂对方“不得好死”，原来这句话是这么恶毒的。
我想，我自知时日无多，最怕的也是“不得好死”。
手机用户75525258111
看到这个问题后我想到一个场景，大家可以代入想一下，评论接力或者换个细节。
想象这样一个画面，你正在电脑前认真工作，突然你的屏幕上显示，你的生命正在进入倒计时，然后时间条在倒计时三分钟，你可能会愣一下，然后意识到这是真的。
你长舒一口气，想到不用着急完成眼前的项目了，以后也完不成了。
拿起手机，我现在是不是应该和谁告别呢？父母？他们知道了肯定会在电话里哭三分钟，我没有那么多的时间啊。
和爱人？早上出门前刚吵完架，我直接和她（他）说我要死了，她（他）会说我这是和好的套路，神经病吧。
和朋友？算了算了，肯定还要解释，来不及了。
要不，发个朋友圈吧，嗯，怎么措辞呢？
嘿，朋友们，我要死了，跟你们道个别，我们下面见！
不行不行，这样太不正式了。
或者是，亲人朋友们，很开心这几十年与你们相识，我们下辈子再见吧！
也不行，一点儿都不走心。
随后又想了几个，都觉得差点什么。
手机屏幕上打了半天字也都删了，就剩下个句号。
抬头一看电脑上倒计时剩十秒。
什么都来不及了。
点发送，闭眼，心里对世界说再见吧。
魔仙资讯
前面似乎经历了一些关于生死的感觉，头疼的要爆炸，疼了一个月最后疼的呕吐不敢去医院，去了医院做核磁，做核磁的说是小脑下疝需要开颅，我去百度查了下说是要看大夫经验，会容易留下后遗症，当时给我看病的专家要第三天才能看我的核磁片子，只是听做核磁的大夫说了一嘴有问题，那几天也是很痛苦的煎熬，怕要是确诊后做手术，有后遗症怎么办，这个家就散了，孩子还小我才三十多岁，想着老公伺候一年半载就会厌烦，父母怎么办，最后专家告诉我没啥大问题，脑血管痉挛导致疼痛，那一瞬间觉得天明明是灰的看起来也那么美，所以健康最重要
W天上人间
早上坐公交车用手机看到这个问题的推荐，因为手机的不方便，于是默默收藏这个问题，在方便的时候用电脑做一个回答。可能在往常也就看看回答就翻看下一个话题，这一次想要回答是因为亲人离去有些许怀念吧。
事情是这样的本来打算周日回去看望一下生病的姥姥，但是因为单休并且说这周有可能双休，本来想这周再回家探望一下。不过周日一早上7点老爹就来电告诉我说可能撑不到这周末，能回来看看就看看吧。于是我就坐着车回去了，想想其实我是幸福的，因为这么多年唯一有印象的是我的姑奶离世，也就是我爷爷的姐姐，在我10岁左右的时候，但是我并没有见过最后一面，只是后期看到遗照眼泪就不听使唤的流出来，想起小时候对我的照顾。内心还调侃自己，本以为是个理性的人，没想到还这么感性。
说起来这个姥姥不是亲生母亲的妈妈，而是继母的妈妈，但是人特别好，特别慈祥，在回去的路上一直能想到姥姥之前的容貌，笑容可掬、慈祥可亲可能是我能想到最好的形容词吧？应该是在十一前后查出的癌症，但是当时没有告诉姥姥是癌症，只是普通炎症。才两个月，觉得也是很突然的。
到了姥姥家看到一群人围着，她在炕上竖着躺着，已经没有意识了，脉搏微弱，时不时长辈要摸一下，就好像是睡着了一样。气氛非常压抑，甚至有的人不敢靠近，我并不理解原由，只是觉得人在最后一刻，一屋子人都在等着一个老人最后一口气，时不时看着时钟还是非常可怕的。所以我就出去到厨房点了根烟，老爹也出来了。
我就问老爹，姥姥最后知道自己得病了吗？老爹说知道，其实老人自己心里很清楚，也并没有什么害怕和惶恐，至少表面没有。我说人这一生活到最后只剩一点回忆了，剩下的生不带来死不带走的，唯有留在亲人脑中的记忆久久不忘。
抽完一根烟我又进了里屋，发现他们把姥姥横在炕边，我才发现姥姥瘦的脱相了，牙齿有些外凸，和我脑海中的姥姥根本不像一个人，如果说十一的时候姥姥有100斤，现在也就70多斤的样子，根本想不到疾病能这么快。
在炕边坐着看着姥姥，时不时她会睁开眼，但是没有焦点，就好像我们平时发呆痴痴地望着天。我在想她在想什么？我想她会不会留恋这屋内的兄弟姊妹，儿女还有他们的后代；又或者她会不会看到了另一个世界，或者看到了自己。没人知道，不过只是那一瞬间，一会她又像睡着了一般。
在20多岁的时候，我觉得生死看淡不服就干，整天喊着我命由我不由天，完全不觉得生命有什么，大家都是一条而已。
可是现在30岁如果有一天我知道自己仅剩几个月，我可能会害怕会惶恐，因为还留恋我的老婆，我的父母，有很多事我还没有做，没有好好陪父母聊聊天，没有给老婆最好的生活。我想这个想法一直会陪伴到我50岁60岁。
不过又让我想起奶奶之前生病，确确实实是炎症，不过检查时间非常久，奶奶总以为自己得的绝症，吓得晚上总是悄悄得哭，她总说自己活这么大岁数够了，可是她每每提起我还是动容到哭，觉得没见到我结婚，没见到我的下一代，她总有那么多事没有看到，所以我经常对爷爷奶奶说，慢慢活，到我有下一代有更好的生活。
零零散散说了这么多，不管知不知道生命的尽头，我们都会有自己热爱的，留恋的人或事，所以我们都会不舍得这个世界，即使这个世界很操蛋，一遍一遍蹂躏你。但是重要的是我们要留给自己爱的人最美的回忆，我们不求重于泰山，但是希望我们身边的人回忆起过往能是美好的，让他们不忘这也是一种活着吧。
我的姥姥留在我脑海中的记忆会记得很久很久，讲给我的下一代听吧。
二大爷的锅
说句实话，当我们每个人生命走到死亡的边缘的时候，我个人觉得不单单是怕，更多的是不舍，因为我们毕竟大多数都有家人，我们这个小家，有各种的牵挂，没错，每个人都要经历死亡，不管你是有钱还是没钱，当我们生命到尽头的那一刻，我们放不下的种种太多，我们现在活着，依然放不下，更别说离死亡的边缘，我觉得我们大部分放不下的不是钱，是那种说不清也道不明的对亲人的不舍和留恋，哪怕我们畏惧死亡，但我们这个现实，你接受与不接受它都得把我们带走，对于我们老百姓，在活着的时候，努力完成对我们自己家庭的完善让父母，子女，都尽可能的去生活的好一点，尽到责任我们死后子女会想念感恩，如果我们本身活着没有做好一个儿子女儿丈夫妻子，那我们到死的那一刻，再想想活着的时候意义那就没啥意思了，如果我们做对家庭有意义的事，那么我们即使到死时候，也算完成任务，一代代传下去，我个人觉得大部分过日子人家都是这样，本身咱老百姓没多大本事，把自己的小家弄明白，那么我们就没白活，即使死，我们也不怕了
轻舞飞扬180526674
死亡是每个人都不想面对、却又无法逃避的问题，死亡意味着人的精神跟肉体都将离开这个世界，在这个世界上所拥有的一切都将化无乌有，变成0，面对死亡各种心态应有尽有，我认为既然不能改变，那就坦然接受、关于生死的问题我们做到这三点就行了、1:不怕死2:不作死3:不混吃等死
